-Я когда вижу,что в отеле фен не
- вытаскивается из розетки,вешалки в шкафу
- прикручены,меня посещает мысль:\"Неужели
-они наивно думают,что я путешествую без
-отвертки?\".

Едет Илья Муромец по дороге. Камень на развилке:
\"Налево пойдешь - голову сложишь. Направо пойдешь
коня потеряешь. Прямо пойдешь – мудаком будешь.\"
Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру. Заехал
Илья на ночлег к бабе Яге. Та его накормила,
напоила и спрашивает:
- Где спать будешь, Ильюшенька?
- А где место есть?
- Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на
сеновале.
Посмотрел Илья на бабу Ягу, прикинул, какова у ней
дочка, и побрел на сеновал.
Утром выходит на двор, видит - девица на солнышке
загорает, красы неописуемой.
- Кто ты будешь, девица-краса?
- Я дочка бабы-Яги, а ты кто?
- А я... Мудак я! Муда-а-а-ак!

Сказка \"Принцесса на горошине\".
- Как вам спалось, милая девушка?
- Я всю ночь не сомкнула глаз.
Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое
началось!

Идет по лесу Илья Муромец. Со страшного
будунища... Думает: \"Как это я в лес попал?!? \"
Смотрит вокруг - полный бардак в лесу: деревья с
корнем вырваны, Змей Горыныч в канаве лежит, и
головы у него узлом завязаны, Кащей за ноги
привязан к верхушке березы, ну и т.д… Идет дальше,
видит - Изба На Куриных Ногах в землю вкопана
ногами этими вверх... Выкопал он ее, извлек оттуда
Бабу Ягу, снял у нее с головы ступу и спрашивает:
- Бабушка, что это тут приключилось?
- Ой, Илюшенька, какой ты добрый, когда трезвый...

Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на
полу лежит шкура белого медведя с разинутой
пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха..

Стюардесса:
- Наш самолет совершает посадку в столице
Папуании.
Это небольшая африканская страна, половина жителей
которой болеют СПИДом, а другая половина -
туберкулезом,
так что будьте осторожны.
Глуховатый еврей спрашивает у своего друга,
сидящего рядом:
- Няма, повтори, что она сказала?
- Она сказала, что трахать можно только тех, кто
кашляет

-Идёт маленькая девочка по школе и тащит огромный
глобус
-ей на встречу идёт учительница и спрашивает-
Девочка,а ты куда идёшь..?
Девочка отвечает-
в туалет...
-Учительница-а зачем тебе глобус...?
девочка- такое настроение...на весь мир, охото
насрать!

Алло, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вам из банка звонят, у вас отрицательный
баланс, - 500 шекелей!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите
сколько было?
- + 500.
- А две недели назад?
- + 1000.
- А три недели?
- + 1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?

- Почему женатые толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в
холодильник, видит, что там, с горя идет спать.
Женатый приходит вечером домой, заглядывает в
постель,
видит, что там, с горя идет к холодильнику.

Приходит девушка к
гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб
детей не было. Он ей
говорит: ну... много есть способов разных:
спирали, таблетки,
презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит,
вообще и
предохраняться не нужно - мол, климакс....
Проходит время... Однажды в
кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей
детей... Врач в шоке:
\"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей
притащили???!\" А
женщина ему: \"Фигня у вас тут, а не
консультация!!! Вот, знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька, это Антон -
порвался гандон, это Светка
- не растворилась таблетка, это Венечка -
бракованная свечечка, а это,
Сережа, мать его ети, который после сорока
пяти!!!!!!....

Застала мужа с любовницей-присоединись
и докажи, что лучше.

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит,
деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и
виноват...

-Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
-А я что, знал, что она тонет? Орала как
обычно....

На вопрос: Как живешь?
Он матерно завыл, набил рожу вопрошавшему,
долго бился головой об стену...
В общем, ушел от ответа...

-Я завтра женюсь...
-По любви?
-Её папа сказал: \"По-любому!\"

Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в pазные
смены. Видятся только, когда одного поднимают, а
дpyгого опyскают в забой. Как-то pаз, поpавнявшись
в подъемнике с тестем, зять кpyтит пальцем y
виска. Тесть в ответ кpyтит обеими пальцами y
своих висков. Зять pезко сгибаетоднy pyкy в локте,
а дpyгой пеpекpещивает согнyтyю. Тесть вытягивает
однy pyкy, а дpyгой бьет себя по ней в области
плеча и показывает на свой зад. Один стаpый шахтеp
говоpит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не
найдешь? Я его столько лет знаю
- мyжик пpосто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. Я его
спpосил: \"Моя дypа дома?\" Он
ответил \"Обе дома\". Дальше я его спpосил \"Hоль
пять есть?\" - он ответил: \"Есть
ноль семь, стоит за yнитазом!\"

МУЖЧИНЫ придирчивы К женским ПОГРЕШНОСТЯМ,
но МЫ концентрируем СИЛЫ в ОДНОМ.
- У женщин КРАСИВЫХ, следящих за внешностью,
НЕТ лишней МИНУТКИ следить за умом.

Чебурашка: -Гена, это пластилин?

Гена нюхает, пробует на вкус...-Нет, это
гавно...-И я думаю, откуда у меня в жопе пластилин
возьмётся!!?

Разговариваютдрузья. -Прикинь, вчера подруга у
меня дома трусы забыла. Случайно,наверное. -Нет!
Это они так территорию помечают.

-Мужик - приятелю: -У меня украли банковскую
карточку. -Ты заявил в милицию? -Нет. -Почему?
-Вор тратит с неё меньше, чем жена.