На экзамене в медицинском институте. Профессор:
- Назовите самую чувствительную часть пениса?
Студентка:
- Мужчина, конечно!

Фокусник в цирке показывает смертельный номер.
Открывает пасть льву, кладёт туда свой член, а
лев закрывает пасть так что дрессировщик не может
вытащить \"важный орган\". Дрессировщик берёт
молоток, хрясь льву по голове, тот открывает
пасть, дрессировщик вытаскивает член и спрашивает
- Кто может повторить.
Молчание. С дальних рядов спускается девушка и
говорит:
- Я могу, я могу, только по голове не бейте...

Встречаются два мужика:
- Как дела?
- Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное
кровотечение!!!
- А это как?!
- Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у
меня член встает, а теперь только к члену
прикоснется - ВОЛОСЫ ДЫБОМ!!!

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас
зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут
Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня
Зиной..

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже
сосед держит кота в руках и благим матом орет ему
на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56
квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а
девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то
странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.

Застает блондинка своего мужа в постели с другой,
берёт пистолет и приставляет к своей голове.
Муж:
- Что ты делаешь?! Ты же умрёшь!
Блондинка:
- Молчи козёл! Ты следующий!

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками,
пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у
вас эта доска?

В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает
запыхавшаяся женщина.
- Вверх или вниз? - вежливо интересуется мужчина.
Она задирает юбку:
- Вниз!!!

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго
толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот
третий от кого?
Тут младенец кричит: - \"А-а-а-а-а-а-а!!!\"
Блондинка светлеет лицом: - Конечно же, мой
инструктор по вождению!

У мужчины и женщин мысли одинаковые, только
ударения в разных слогах.
Мужчина, познакомившись с женщиной думает:
- Сколько это стОит ?
А женщина:
- Сколько это стоИт ?

Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую
лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер
семь. Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля

- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери
невероятно омерзительную куклу - страшную,
всклюкоченную и перепачканную. Мать,
непроизвольно:
- Фу, бля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так
называет.

Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель:
глазки в кучку, носик
синий - короче поддатый, видно невооруженным
глазом.
Гаишник:
- Ну пошли, дунем.
- Ну не-е, я все!

Мужчина пьет в трех случаях:
- когда плохо - от горя
- когда хорошо - от радости
и когда все нормально - от скуки!

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке
на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь!

Пришёл паренёк на почту отправить заказное
письмо.
Приёмщица взвесила письмо и говорит:
- Письмо слишком тяжёлое, надо ещё марок
наклеить...
Паренёк:
- Не понял, оно, что, от этого полегчает?

- Твоя жена кpичит во вpемя секса?
- Да, когда член об занавеску вытиpаю...

Сценка в продуктовом магазине.
Заходят 2 девчушки лет по 17, и одна другой
говорит?
- Ну что, по \"тренажерчику\"?
- Давай.
Продавщице:
- 2 чупа-чупса, пожалуйста!

- Я вот женился, можно сказать, удачно. Каждое
утро кофе в постель подаёт. И как она умудряется
находить меня в этом большом городе?!..

- Мужики, моя недавно с курорта вернулась.
Видите, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба.
- Да? А я то думаю, что она так слабо в квартире
ориентируется...

Пойдёшь за меня?
- Куда?
- В армию, блин!!!