Женщины всегда досматривают порнофильмы до
конца, с робкой надеждой, что в итоге всё
закончится свадьбой.

Принять женщину такой, какая она есть - может
только земля.

Влюбленность - это как наложить в штаны: все
видят это, но только ты ощущаешь это теплое
чувство.

Это разница в мыслях, а не в судьбе - кто-то знает
цену за ночь, а кто-то себе...

- Аленушка, пить хочу...
- Не пей, Абрамушка, Иванушкой станешь...

Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ
НЕТ, ОП!»

Приходит мужик в магазин. Спрашивает:
- У вас трусы есть?
Продавщица:
- Нет.
Мужик:
- А в продаже?

- Почему столько лесбиянок развелось?
- Потому что перевелись настоящие мужчины.
- А почему столько геев?
- Я же сказал: перевелись настоящие мужчины.

Собрание жильцов дома.
Председатель:
-...а у входа поставим охранника с автоматом и он
будет решать, кто жилец, а кто не жилец...

Народ решил судить проститутку.
Тут появляется Ииссус и говорит:
-Кто безгрешен, бросьте в неё камень.
Бабка подымает камень, бросает в проститутку, та
падает.
Ииссус:
-Мама, ну сколько раз я просил, чтобы ты не
вмешивалась в мои дела.

Жила-была Женщина. Любила. Рожала. Растила.
Прощала. Устала. И снится ей сон. Идет она по
лугу, мокрому после летнего грибного дождя,
вслед
уходящему дождю радуга, а навстречу ей Господь
Бог.
- Устала?
- Устала. Слишком тяжел мой крест.
- Тяжел? Так выбирай другой...
Смотрит она по сторонам, а вокруг кресты:
каменные, металлические, деревянные, разных
размеров. Заметалась, забегала, стала искать
между ними самый маленький. Нашла крохотный,
невесомый, со снежинку.
- Боженька, этот, этот, маленький....
- А-а-а. Да это и есть твой.....

АГА, СЕГОДНЯ НА ОБЕД ГОЛУБЦЫ, ПОДУМАЛ ЛЮДОЕД ГЛЯДЯ
НА СВЯЗАННЫХ ЭЛТОНА ДЖОНА И БОРЮ МОИСЕЕВА.

PS

Я спросил у раввина, можно ли писать в субботу?
Он сказал, что кто в субботу пишет больше 1-й
записки, тот уже не может считаться евреем. Мои
воскресные поздравления /не буду перечислять
поименно/ новоиспеченным арабам! Хотя о
некоторых продолжаю думать с большой душевной
теплотой...парадокс.

never see you again

PS

Думайте обо мне что хотите, но только хорошее.
---------------------------------------------

http://www.geocities.com/adviser_13/Gop_so_smykom
.jpg
http://www.geocities.com/adviser_13/Gop_so_smykom
.wma

g\'bye

Пришёл как-то змей Горыныч домой...
В общем,глупая,нелепая смерть!
---------------------------------

Я вкратце о себе, читатель
Мой драгоценный, расскажу.
Но не о том, как я служу,
Кто мать моя, а кто отец
И мой какой длины конец.
Но рифмы легкие тасуя,
Себя я малость обрисую.
Что обо мне уже ты знаешь?
Какие чувства ты питаешь?
Ты малой частью знаешь круг
Моих знакомых и подруг.
Ты знаешь маленькую Зину -
Мою забавную кузину.
О Галке знаешь и об Ирке -
Они мне подставляли дырки.
Олега знаешь ты и Настю -
Обитель дикой вольной страсти.
Алешку знаешь и Петра -
Им уделил я взмах пера.
Ты знаешь Катю, наконец,
Что мой соленый огурец
Могла засунуть иногда
С двумя другими хоть куда.
Из всей наружности моей
Ты знаешь только, что длинней
Бывают члены моего.
Но ты не знаешь одного:
Такой распутный образ мой
Был создан верною женой.
Ведь я обмолвился однажды,
Что раз, томим любовной жаждой,
Я эту глупость совершил:
Стучало в голове: \"Жениться!\"
И окольцованный, как птица,
Жизнь холостую завершил.
Но до женитьбы был я тих,
О чем не говорил мой стих.
И в эти \"сердца именины\"
Я быть прекрасным семьянином
И верным собирался быть...
Да только вот нельзя любить
Лишь только днем свою жену.
Она ж мне говорила: \"Ну!
Опять ты пристаешь, невежда!
Уж коли снял свою одежду -
Пижамой тело скрой свое,
Ты, наказание мое!..\"
Когда ее я добивался,
Я весь порыву отдавался -
Она ж при этом все равно
Лежала молча, как бревно.
Скажи, читатель, мне на милость:
К чему ведет сия стыдливость?
Ответ известен всем вполне:
Несчастный муж на стороне
Найдет своей натуре выход.
Меня ж моя соседка лихо
Вкруг пальца как-то обвела
И отимела, как могла!
При том могла она не плохо:
Я то стонал, то громко охал,
И в тот момент, когда в нее
Вливал я в естество свое,
Заходит милая жена.
И рот открыв, поражена,
Не знает даже, что сказать...
Ее пришлось мне потерять.
Чтоб компенсировать потерю
Я распахнул разврата двери,
И соблазнял и там, и тут,
О чем и говорит сей труд.
Сосите ж, жены, у мужей!
Давайте им своих \"ежей\"
Головкой члена трогать чаще!
Ведите их в такие чащи,
Где ваши алые соски
Дрожат от мужниной руки.
В аналы приглашайте пальцы,
И язычком шершавым яйца
Любимым трогайте своим.
Любовь дарована двоим!..
Чем больше в жизни будет оргий -
Тем больше можно вспомнить в морге..

Проходит медведь мимо лисичей норы, а оттуда заяц
выходит.
Медведь: -ну как?
Заяц отвечает:
- не стоит
Вслед вылезает лиса и говорит:
- Косой, ударение надо ставить правильно!

Разговор друзей, один грустный:
- Загадал желание, чтобы кончать всегда вместе с
женой!
- И что...?
- Да ни чего хорошего, стою, как-то пью пиво с
мужиками и тут чувствую, КОНЧАЮ!!!

Парень первый день на море - счастливый до
офигения...
Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и
загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть медленно
сползает на песок. Девушка поднимает лениво
голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага:
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в
лицо:
- На!

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос
водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за
пазухи бутылку водки.

Звонок в милицию:
- Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли,
приборную доску - украли!
Трубку бросают. Через минуту - звонок:
- Командир прости, сел на заднее сиденье...