УЛЫБНУЛО.

...Вчера своего мужа, наконец-то, уговорила
люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года
копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на
крыльях радости домой, по дороге прихватили
коньячку (обмыть эт. дело). Сели за стол,
врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а
давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик
разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего
щастья согласился. Поставили стул, на него
табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а
меня заставил ее придерживать. Стою щастливая
наблюдаю как мой Орел под потолком колдует, (а
он почему-то в семейных трусняках был), перевожу
взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных
трусняков выкатилось яичко, ну я от умиления
взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой \"ГОРДЫЙ ОРЕЛ\" как полетит с этой эстакады,
вместе с люстрой, которая расколотилась
вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне
подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Бл*ть
током п*зд*нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не
насмерть)))
(

Доктор, доктор как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется? Я свою жену за ночь 16-
ть раз!!!
- пиZдёж это называется!!!

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь,
молодая девушка, что-то считает на калькуляторе.
Распахивается дверь, входит женщина, явно
торговка на базаре. Расталкивает очередь,
подходит к прилавку и отвешивает оплеуху
аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка
перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена.
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну, сука! Найду - убью!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась:
- И тебя убью, если будешь на моего мужика
вешаться!!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь,
совсем не трахаться что ли?

Буш разговаривает с президентом Украины по
телефону. Заканчивает словами: \"Hvatit mozgi
ebat’, poshel na huy!\". В окружении Ющенко -
смятение, все бросились звонить в американскую
администрацию. Там пообещали разобраться, через
некоторое время перезванивают на Украину:
- Извините, но мы все шесть лет полагали, что
Путин желает нашему президенту удачного дня

Джордж Буш летит на двухместном самолете с
женой, она чем-то обижена и он решает её
позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи...
- Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует?
Она: - Фи...
Пилот поворачивается:
- Я щас штурвал брошу, ты у меня сосать будешь!..

Три мужика заходят в кабак, заказывают бутылку
водки, три стакана и наперсток. Разливают в
стаканы и наперсток. Потом один достает из
кармана маленького человечка, дает ему наперсток
и говорит: \"Ну, Вася, расскажи еще раз, как ты в
Африке колдуна на х..й послал\".

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-
заик?
Наркоман:
- А нах тебе школа, ты и так пизд@то
заикаешься! ))))

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во
сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и
он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет -
и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в
115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по
залёту...

-По-видимому,удел человечества
-решение сверхчеловеческих задач
-путем нечеловеческих усилий для
-достижения бесчеловеческих целей.

Что такое соловей?.
-Это воробей,окончивший
консерваторию.

--Господь создал людей.Люди
--спросили:\"В чем же будет смысл
-нашей жизни?\"Господь ответил:\"Ни
-в чем,просто живите\".Дернул за вере-
-вочку и люди оказались на земле.
-Следом Господь создал коров.
-Коровы спросили:\"В чем же будет
-смысл нашей жизни?\".\"Ни в чем\",-
-ответил Господь,дернул за вере-
-вочку и коровы оказались на зем-
-ле.Так он трудился целый день,
-создавая животный мир.Устал.
-К моменту,когда он создал кошек,
-нервишки были на пределе.
-Кошки,как и все,спросили:\"В чем же
-будет смысл нашей жизни?\".Но богу
-было уже не до них,он крикнул
-помощнику:\"Валерьянку!\"и дернул за
- веревку.

Совесть - это тот голос, который говорит тебе,
что не надо делать именно то, что ты только что
сделал.

Пусть лучше многие завидуют, чем никто.

Думайте обо мне что хотите, но только хорошее.

Опытная женщина - это женщина, которая умеет
притворяться неопытной.

Настоящее одиночество - это когда приходится
выбрасывать презервативы, потому что у них истек
срок годности...

Не смотрите на жизнь мрачнее, чем она на вас.

-Если мужчина только ест,лежит
-на диване и смотрит телевизор,
-значит ему с вами хорошо.

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью
на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? .... полай...

-Подскажите,сколько времени проходит
-от посадки самолета до конца тамож-
-ни и всякой ерунды?
-Смотря что везешь.Может,и лет семь.