Предсказываю судьбу, по логинам, паролям, а
также по девичьей фамилии матери и номеру
паспорта!

Кто подскажет? Зачем женщинам декольте, если им
не нравится когда туда смотрят?

- Закурить не найдётся?!
- Я кажется три дня назад уже объяснил, что не
курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым
будете...

Мне постоянно приходится спать с женщинами, а
иногда... и с их мужчинами. Как они меня все
задолбали! Хочу в химчистку. Плюшевый мишка.

Не знаю, что хуже?! Когда девушка
написала: \"Может нам стоит расстаться?\" или
когда следом от неё же приходит: \"Ой, это не
тебе!\"...?

Терпение, конечно, очень сильное оружие, но
иногда так жаль, что оно холодное, а не
огнестрельное!

Пришёл как-то змей Горыныч домой после попойки.
А жена ему:\"А ну ка, дыхни\"!
В общем,глупая,нелепая смерть!

Маленький мальчик читал Камасутpу
Позу шестую он пpинял под утpо...
Помни, товаpищ! СЕКС не игpушка!
Так он и умеp, застpяв в pаскладушке.

Заяц, волк и хомячок сидят и обсуждают как
поедут
в Китай, заяц
говорит: вот приедем в Китай там наверное меня
будут называть Зуй,
волк-а меня Вуй, хомячок подумал, голову почесал
и
говорит, а я ребята
наверное в Китай не поеду.

Сержант проводит вечернюю поверку в
подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х.я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж.пе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

Да пошел ты на восемь букв!!!
- Это куда???
- В пизду
- Так там же пять букв
- В пизде остальные три и найдешь!!!

Жена возвращается из путешествия....вся спина в
синяках.
Муж спрашивает:
- Где это тебя угораздило?
Та отвечает, не знаю, пойду-ка я к врачу, может
тот что подскажет.
Сходила к врачу и говорит мужу, врач ответил,
что от нервной почвы.
Подумал муж, да и решил сам к врачу сходить.
Приходит, говорит:
- Доктор, при чем же здесь нервная почва, коль
вся спина в синяках.
Доктор отвечает:
- Ваша жена мало того что б...дь, так она еще и
глухая - НЕРОВНАЯ ПОЧВА!!!

Жизнь мужчины похожа на компакт-диск - вертится
вокруг дырки!

Как один мужик презервативы покупал
Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго
витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам
озираеццо.
Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит
к окошечку и уверенно так, будто он парень из
чугуна, говорит:
- Мне презервативы дайте.
И с довольной улыбой, предвкушая аццкую е@лю,
ждет када ему принесут. А вот и ни#уя! Hо
аптекарша не пальцем деланная была и в ответ
ему:
- Вам какие?
Мужичок в ауте!(пауза)
-Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна
или из чего их там делают, я ж не знаю.
Аптекарша в ауте! (пауза)
- Вам размер какой???
У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-
англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо
решил размер не оглашать, а сказал:
- А чо я его мерил что ли? Hу давайте что-нибудь
среднее.
Аптекарша:
- Вам с чем?
Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а
потому сказал:
- Hепонял...В смысле?
Аптекарша:
- Со вкусом каким?
Мужчок нервно улыбаясь:
- Я вроде в аптеку пришол, а не в
подовольственный! Жрать их никто не собираеццо!
Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но
понимания в их глазах почему-то не нашол и снова
повернулся к окошечку, и тихо так, почти
шопотом:
- Давайте безвкусные.
Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой,
на лице не один мускул не дрогнул. В глазах
спрятанных за диоптриями на фсе \"-90\" никак не
меньше, потому как сильно похоже на нечто
среднее между биноклем и микроскопом, было такое
ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного
нервничать, перекатывая пальцами штанину, как
школьнег. В этот момент и мысли у него были явно
не о е@ле. Скорее фсего они были такие: \"Hа#уй
мне мля, срались эти гандоны! Сука очкастая, дай
мля гандонов и отъ@$ись. Размер млять, вкус
млять, может мне и #уй вытащить для нагладности
и примерить сразу млять, спросить мнение
окружающих млять, хуле я сюда приперсо? Больше
никагда не приду. А эту \"нежить\", в белом,
млять, халате гандонами бы накармил. С каким,
е@ать. Вкусом? Один ведь хрен, када е@ешь не
нагнешся и не принюхаешься.
Или после е@ли, гандон можно сварить нах, и
съесть. Со вкусом картошки на#уй! \"
Аптекарша своим следующим вопросом вернула
мужика в реальность:
- Вам какой формы?
Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между
ним и аптекаршей небыло бы стеклянной
перегородки, эти слова сталибы последними в ее
жизни. Он истерически подхихикивая, практически
закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике.
Произносит:
- Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума
посходили штоле? Какой формы? Да что б на член
одевался!
Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой
взор к окошечку, почти кричит:
- Дайте мне гандонов, чтобы я наи@аццо смог не
опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом,
какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь
натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.
Аптекарша невозмутимо моргая за своими
диоптриями, в очередной раз спрашивает:
- Вам сколько штук?
Мужик в истерике, контроль утрачен:
- МЛЯТЬ! Да иди ты на#уй со своими гондонами,
сука! Идиотка млять! Чтоп я еще раз...
И ушол.
А люди шептались и посмеивались. ))

(с) из инета
Не поднялась рука корректировать выражения,
орфограию и пунктуацию, так что извиняйте.

Один мужик, решивший жениться, расхваливает
другу свою невесту.
- Она, - говорит, - и умна, и красива,
и самое главное - чиста как снег.
- Да, - соглашается второй, - все так, но один
недостаток у нее все же есть.
- Какой? - восклицает жених.
- Когда миньет делает, чавкает громко

Тема с женского форума:как вы предчувствуете
приближение оргазма?
xxx: чувствую лёгкость, блаженную лёгкость ТАМ,
и предчувствие невыносимой сладости.... как
перед чихом, знаете, бывает ощущение... приятное
щекотание,что ли
yyy: А потом ТАМ кааак чихнет ...и всех обрызгает

zzz: Когда приближается оргазм. я думаю только
об одном : \"Не дай Бог ты, сцуко, с темпа или
курса собьешься...\"

К дантисту входит пациент.
- Геморрой!
- Снимайте штаны!
(снимает)
- Нагибайтесь!
(нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а
стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть
хотели...

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и
с порога орет ,,
Доктор у меня Х@Й не встает!!!,, Старенький
доктор испуганно оглядевшись спрашивает ,,А кого
вы здесь е@бать собрались?,,

Идет урок в начальных классах. Учительница
спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время
кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно
сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для
соседа ее кормить -извините......

Захотелось еврею в цирк сходить. Звонит он в
справочное:
- Дайте мне, пожалуйста, телефон ци\'ка.
Барышня дает ему телефон ЦИКа. Он звонит туда:
- Здравствуйте, это ци\'к?
- Да.
- А какие у вас есть новые хохмочки?
- Подождите, не кладите трубку...
Естественно, вскорости за мужиком приехали,
забрали, отделали как следует и посадили на 15
суток. Вышел, оклемался - снова в цирк
захотелось. Звонит в справочное - ему дают тот
же номер. Думает - соединили неправильно. Звонит
туда:
- Здравствуйте, это ци\'к?
- Да.
- А какие у вас есть новые хохмочки?
- Подождите, не кладите трубку ...

… Нееет! … Эту хохмочку я уже знаю ...