А ты что на работе делаешь?
- Я? Хочу домой...

Начальник в отпуске загорел и теперь ещё больше
похож на говно.

------



- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне,
пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич - кофе делают в Латинской
Америке, а я его просто
готовлю.
- Леночка, умничать надо было в школе на
экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
------



- В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть.

------


Объявление:
ИЩУ спутницу жизни! Она должна иметь моторную
ЛОДКУ, уметь копать ЧЕРВЕЙ и чистить РЫБУ.
Фотография ЛОДКИ - обязательна!
------

PS

- Мама, можно мы будем играть в маму и папу?
-------------------------------------------

Здесь секса нет! - сказал еврей пейсатый
Другой же сел, и стал пред ним дрочить,
И лучше он не мог бы возразить.
Но случай сей забавный, господа
Другой пример ко мне на ум приводит
Ведь каждый день сюда Алечко ходит,
И хоть одна ему дала?
А мимо баб прошло - не счесть,
С Варварой будет трицать шесть..

-------------------------------------------------
-------------------------------
Чипсы - это умение продать одну картофелину по
цене килограмма.
-------------------------------------------------
-------------------------------


-------------------------------------------------
-------------------------------
- Жена купила машинку для стрижки собак. Не
кусался только муж... На нем и тренировались.
-------------------------------------------------
-------------------------------


-------------------------------------------------
-------------------------------
- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.
-------------------------------------------------
-------------------------------


-------------------------------------------------
-------------------------------
Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:
- Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его
на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь,
по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?
-------------------------------------------------
-------------------------------


-------------------------------------------------
-------------------------------
- Мои соседи сверху затопили моих соседей
снизу. Вывод: меня все игнорируют!
-------------------------------------------------
-------------------------------


-------------------------------------------------
-------------------------------
- У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа
молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают -
ну как, как в таких условиях можно играть на
барабанах!?
-------------------------------------------------
-------------------------------


-------------------------------------------------
-------------------------------
- В чем польза от гостей и тараканов?
- В связи с их приходом устраивается уборка.
-------------------------------------------------
-------------------------------


-------------------------------------------------
-------------------------------
Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач
входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?
-------------------------------------------------
-------------------------------


-------------------------------------------------
-------------------------------
- Кто-нибудь слова гимна знает?
- Нет...
- Эх, опять танцевать придется.
-------------------------------------------------
-------------------------------


-------------------------------------------------
-------------------------------

PS

Вон тот мушкетер мне просто проходу не дает..
---------------------------------------------

http://www.geocities.com/adviser_13/Pestruha.jpg
http://www.geocities.com/adviser_13/Pestruha.wma

Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
- Вон тот мушкетер мне просто проходу не дает.
Не знаю, как от него избавиться.
- Очень просто, - советует муж. - Сними маску.

- Мама, можно мы будем играть в маму и папу?
- Можно, только посудой не бросайтесь друг в друга!

Любое женское начало, мужского требует конца.

Деловой дневник молодой жены олигарха:
1. План на завтра: ИСТЕРИКА;
2. План на послезавтра: ШОПИНГ.

Двое правят миром - Хрен и Жаба, первый всё
знает, а вторая всех душит.

...вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил,
не моя...

Ругаются две соседки:
- Подумаешь, ваша дочь \"удачно вышла замуж\"! -
ядовито говорит одна из них. - Да вы лопнули бы
от зависти, узнав, какие люди присылают нашей
дочери алименты!

Хозяин пригрозил попугапю:
-Если будешь трахать кур, все перья на башке
повышипаю!!!
Через время собирается у него компания, он на
входе сажает попугая, чтоб он всем указавал где
туалет.
-Мальчики на лево
-Девочки на право
-Мальчики на лево
-Девочки на право
Идут два лысых мужика:
-А вы два старых куро\"ба куда?

Один мужик жалуется другому:
\"У меня каждый день скандал, то постель не
убрал, то собаку не выгулял, то мусор не вынес,
то посуду не помыл....\"
Второй:
\"Так.... А по морде.\"
\"Да нет. Руки пока ещё не распускала.\"

- Вы не можете даже представить, как мне
трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена
задает мне вопрос, потом сама на него отвечает,
а потом начинает объяснять мне, почему я ответил
неправильно!

Она ждала его всю жизнь, а вот внезапного
возвращения из командировки не ждала...

К. Ю. Вебер: Есть мужчины, красноречием
превосходящие женщин, но ни один мужчина не
обладает красноречием женских глаз.

PS

Если все же пригласили...
--------------------------

http://www.geocities.com/adviser_13/sOdesskogoKic
hmana.jpg
http://www.geocities.com/adviser_13/sOdesskogoKic
hmana.wma

Муж лёжа на диване перед телевизором обращается
к
жене: ..
---------------------------------------------

\"Феpмеpские дети\"

Однажды зимою, денек был пpохладен -
По Цельсию, гpадусов так соpок два,
Гляжу, поднимается по автостpаде
Машина, котоpая возит дpова.
Hемало в России я видел тpехтонной.
Да что мне тpехтонка! Hе в этом же суть,
А в том, что машину ведет пацаненок,
Котоpый мизинца побольше чуть-чуть.
И я, улыбаясь ему идиотски,
Сигналю, кpичу, от волненья дpожу:
- Откуда везешь дефицитные доски?
- Откуда? Вот этого я не скажу!
В лесу, в глубине где-то, тpеснула хвоя.
Большая сосна покачнулась слегка.
(Там кто-то pаботал электpопилою.)
- Скажи мне, у папы семья велика?
- Семья-то большая. Да мы не стальные
Кpестьянствовать до ночи темной с утpа.
Hас двое с отцом мужиков, остальные -
Аpтисты, писатели, диpектоpа.
Вот так-то чувак. - А как звать тебя? - Вася!
- Василий, скажи, а какой тебе год?
- Шестой, - отвечал мне малютка, pезвяся,
Hажал на стаpтеp и pванулся впеpед..

О будущих мамах
------------------------------------

Бедуин-с-карабин (перевод с арабского)

Однажды в горячую летнюю пору
Я шел по бархану; был зной очень лют.
Гляжу - поднимается медленно в гору
Hагруженный тяжко двугорбый верблюд.
И шествуя важно, как конь на параде,
Верблюда ведет под узцы бедуин -
В больших чувяках, долгополом халате,
В высоком тюрбане, а сам - с карабин.
\"Салям, правоверный!\" \"Ступай себе мимо!\"
\"Уж больно ты грозен, как я погляжу!
Откуда верблюд?\" \"С каравана, вестимо.
Отец, слышишь, грабит, а я отвожу.\"
Вдали раздавался призыв муэдзина...
\"А что, у отца-то богатый гарем?\"
\"Гарем-то богатый, да только мужчины -
Отец мой да я. Задолбались совсем!\"
\"А как тебя кличут?\" \"Али Бен Махмудом.\"
\"А кой тебе годик?\" \"Аллах разберет!\"
\"Иди же, шайтан!\" - рявкнул он на верблюда,
Рванул за узцы и потопал вперед..