\"Блядь, объясните, что с вами происходит когда
вы границу пересекаете??\"
----------------------------------------------

В мире нет бойца страшней,
Чем напуганный еврей

О будущих мамах

Пролог.
Если вас на День рожденья
Вместе с мужем пригласили,
А у вас на все салаты
Очень сильный токсикоз, -
Лучше сразу откажитесь,
Потому что неприятно
Видеть как едят другие
Все подряд. А вам - нельзя.
***
Если все же пригласили...
Все, конечно, крепко выпьют
И начнется дискотека.
Загорелые девицы будут попами крутить.
Ну а вы в углу сидите, - одинокая и злая, -
Потому что толстым пузом
Очень трудно соблазнить.
Муж, естественно, напьется
Грустно сидя с вами рядом,
Предлагая лист капустный
Или вафли пожевать.
А потом на белый танец он отправится смущенно,
Девой стройной приглашенный,
Ей не в силах отказать.
Очень скоро вы поймете,
Что устали как собака,
Что прогестерон зашкалил, и вас дико тянет в
сон.
Лягте тут же, на диване,
И поспите на здоровье.
Отсыпайтесь, словно муха
В отопительный сезон.
А потом понаблюдайте,
Как карячась и стеная, охая и проклиная
Жесткий абстинентный криз,
Гости пьют на кухне воду, страшным мучаясь
похмельем, -
Это будет им расплата
За вчерашний за стриптиз.
А когда домой вернетесь,
С полупротрезвевшим мужем,
Жалуйтесь на гипертонус и на зверский аппетит.
Мол, что если вас немедля
Он не угостит папайей
И не купит маракуйи -
Обострится ваш гастрит.
Пусть он шлепает по лужам
Ночью, в поисках продуктов,
Проклиная вечеринку и коварный алкоголь.
После этого он вряд ли
Так захочет развлекаться,
И на женщин загорелых
Обратит вниманья - ноль.
Ну, а если развлеченья
ВАМ захочется до жути,
То устройте праздник дома,
На двоих и при свечах.
Муж пусть с вами потанцует
И стриптиз покажет дважды,
И до самого рассвета нежно делает массаж.
Эпилог.
Пусть мужчина с вами вместе
Делит прелесть ,
И не пьет с друзьями пиво где-то в баре по
ночам.
Ну, а если не захочет,
Вы ему скажите внятно,
Что рожать решили дома, -
Пусть он роды примет САМ!

Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к
жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А будерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его
спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит:
- Что-то МЫ давно сексом не занимались.
А я ей отвечаю:
- Не МЫ, а ТЫ...

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже
сосед держит кота в руках
и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56
квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

В бане моются три негра. У одного из них белый
член. Мужики его спрашивают:
— Слушай, а почему у двоих негров члены черные, а
у тебя — белый?
— Да пошли вы..! Я не негр, а шахтёр! Ко мне
вчера жена приезжала...

Одна блондинка спрашивает у другой:
- Как переводится I don\'t know?
- Я не знаю...
- Прикинь, никто не знает!

Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине
слушать нечего.

Идет пьяный мужик по улице, подскальзывается,
падает на задницу. Встает, хватается за зад,
ощупывает:
- Расколол! Пополам! :(

- Что общего между биатлоном и сексом?
Ответ:
- Если не попал, то скорость уже не важна...

- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1
pаз или Петю 2 pаза - что бы ты выбpал?
- Hy.. Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА -
это два pаза!!!

Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел
тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет

Муж с женой ночью в постели.
- Дорогой, ну возьми же меня, возьми!
- Да, спи ты! Я никуда не еду!

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат
на диване...

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, какое самое эротичное число?
Вовочка с ходу, не задумываясь отвечает:
-21593.
Учительница в недоумении:
- Вовочка, почему? Объясни. - Потому что если
двое думают об одном и том же, то как минимум
через пять недель они поймут, что через девять
месяцев их станет трое!

Жизнь — забавная штука.
Одно слово, произнесенное перед алтарем — и ты
женат.
Одно слово, произнесенное во сне — и ты разведен.

- Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза?
- Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед
Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему
было интересно!