Оговорки футбольных комментаторов


* До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy
0:0.
* И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy
ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
* Как говоpится в одной известной поговоpке:
\"Сколько ты не атакyй\", а счёт-то yже 0:2.
* Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже
пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
* Из-за pадости, что забил гол такомy гpозномy
сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
* Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал
защитников своей палочкой-выpyчалочкой.
* Виалли выкатился за боковyю линию вместе с
ногами сопеpника.
* Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его
имя.
* Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный
дpyжок.
* Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног
пpотивника и быстpо им воспользовался.
* Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его
фигypа как бyдто говоpит: \"Комy бы дать?\"
* За левыми воpотами pасположилсь болельщики
\"Лацио\". Они все голyбые.
* Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает,
что помощь вpачей yже не нyжна...

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
- Дай пожрать!
и
- Дай пожрать спокойно!

Спасаю от женитьбы и замyжества! Недорого и
мерзко. А по дрyгомy - никак! Не хотите по-дрyгомy
- совет да любовь!

Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
- Жареные, Марь Ивановна.

Вот объясните мне...
Почему дунул волк....а крышу снесло у поросят?

В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Нихуя! В приговоре ничё такого не было!

Нарк курит траву и одновременно дрочит. В это
время на ногу садится муха. Нарк ее убивает и
говорит:
- Да, жёсткая у меня жизнь - наркотики, секс,
насилие!

Да ты не девушка, Мальвина! - возмущается Пьеро в
первую брачную ночь.
- И кто это тебе успел поломать?- Буратино,
придурок. Захожу я на днях
в чулан, а он там в темноте на карачках ползает,
выход ищет. Хорошо
хоть не стоя, точно бы без глаз осталась!

Муж с женой беседуют:
жена: Как мне все надоело, носить нечего, все
однообразно, я устала, у меня депрессия....((
муж: Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь
сьездить!!!
жена: ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???
муж: Я думаю в челюсть!

Муж с женой беседуют:
жена: Как мне все надоело, носить нечего, все
однообразно, я устала, у меня депрессия....((
муж: Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь
сьездить!!!
жена: ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???
муж: Я думаю в челюсть!

Маленькая девочка идет по школьному коридору,
тащит огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда?
- В туалет.
- А глобус-то зачем?!!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир
насрать хочется!!

В одном купе едут монашка и ШИКАРНАЯ дама. Долгое
время монашка потихоньку восхищёнными глазами
оглядывает даму, наконец, решается:
- Мадам, какое у вас шикарное колье!
Дама в ответ (снисходительно):
- Одна ночь любви, милочка, всего только одна ночь
любви!..
Через некоторое время монашка:
- Мадам, а какая роскошная у вас диадема!
Ответ:
- Две ночи любви, милочка...
Ещё через время:
- Мадам, какое роскошное манто!
- Три ночи любви, милочка...
Поздно вечером, приехав, монашка помолилась в
своей комнатке и собралась лечь спать, как в дверь
постучали.
- Кто там?
- Открой, сестра Агафья, это я ...
- ДА ПОШЕЛ ТЫ НА Х..., ОТЕЦ ФЕДОР,СО СВОИМИ
КАРАМЕЛЬКАМИ!!!

Седовласая дева отдыхала на
веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в
кресле, как вдруг
появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых
заветных желания.
- Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если
ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила
исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку,
- сказала она. И это ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати
моего кота в молодого стройного брюнета.
В
третий раз взмахнула веером фея, и на том месте,
где находился Кот,
возник молодой черноволосый красавец. Он медленно
подошел к бывшей
старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с
горечью промолвил:
- Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня
кастрировала...

Пошел сегодня к каспомату денег взять, так он у
меня двадцатку до воскресенья попросил.

В индустрии развлечений самой удачной идеей было
разделение людей на два пола.
Янина Ипохорская

Единственное, чему я научилась, снимаясь в
порно, - это, делать минет так, чтобы не
размазалась губная помада.
Трейси Элизабет Лордс

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а
оптимист на это надеется.
NN

Секс – самое забавное из всего того, чем я мог
заниматься без смеха.
Вуди Ален

По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они
видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и
следами былой интеллигентности на лице.
Жена:
- Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я
ушла от него! Он до сих пор пьет!
Муж:
- Врешь! Так долго не празднуют!

Бежит по крыше дворник с лопатой за мальчишкой.
Мальчишка думает: \"И зачем я полез на крышу?
Поехал бы на сафари с писателем Хемингуэем.
Охотились бы на тигров, пили вино.\"
А в это время Хемингуэй отбивается от москитов и
думает: \"Что я здесь делаю?
Жара невыносимая, тигры вокруг. Сидел бы в
Париже
с Генри Миллером, пили бы с ним вино, говорили о
женщинах и о литературе.\"
Генри Миллер тоскует в парижском кафе: \"Как все
это надоело - пьянство, обжорство, проститутки.
Поехать бы в Россию к писателю
Андрею Платонову. Засиживались бы с ним до
рассвета, говорили бы о душе.\"
В это время Андрей Платонов бежит по крыше с
лопатой за мальчишкой и думает:
\"Догоню - убью!\".

Хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто
смеется последним, обычно тормоз!!!

В ее глазах читается: семь классов...