PS

-Марья Ивановна! Кто кого \"бёт Вы меня или я
Вас?!!!
-----------------------------

Познакомились двое пожилых людей. Он говорит ей -
завтра у нас будет секс.
Кончили, лежат и думают:
Он - если бы я заранее знал, что она еще
девственница то был бы с ней поделикатней!
Она - да если бы я только знала, что у него
встанет, то конечно сняла бы колготки!

PS

Но стоит только один раз перднуть....
--------------------

Он в кибуце мается,
И глядит в окно.
Петька у Чапаева,
Не бывал давно.
Молодость умчалася,
На хвосте коней.
Жизнь вся умещается,
В LCD дисплей.
А ему все хочется,
С шашкой, реку-вброд!
Да в руках мешается,
InfraRed киборд..

МУЖ ЖЕНЕ-СEГОДНЯ БУДЕМ ЗАНИМАТЬСЯ СЕКСОМ ПО
ПЧЕЛИНОМУ-ЭТО КАК?НАВЕРНОЕ ТЫ НАМАЖЕШЬ МЕНЯ МЕДОМ
И БУДЕШЬ ВСЮ ОБЛИЗЫВАТЬ?-НЕТ.ТЫ ПОДЛЕТИШЬ,ОТСОСЕШЬ
И УЛЕТИШЬ

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Г@ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...

Нищий подходит к женщине в электричке и клянчит:
- Подайте нищему-калеке. Я семимесячный.
- Иди ты в п*зду еще на два месяца, - отвечает та.

Приходит дочь к матери и жалуется:
-Мам, я уже полгода встречаюсь с Петей и, мне
кажется, что он алкоголик!Наверно, я его брошу.
-А почему ты, дочь, так решила?
-А я, как ни сяду к нему на коленки,то чувствую,
что у него, как буд-то, бутылка в штанах.
-Даже и не думай, это я всю жизнь просидела у
твоего папы на пузырьке из-под пенициллина!

Лежит в постели интелегентная пристарелая пара:
-Иван Петрович, чуть левее..
-Простите, Марья Ивановна..
-Иван Петрович, чуть правее..
-Простите, Марья Ивановна..
-Иван Петрович, чуть выше..
-Извините, Марья Ивановна...
-Иван Петрович, чуть...Он поправляя пенснэ:
-Марья Ивановна! Кто кого \"бёт Вы меня или я Вас?!!!

PS

1- Баню заказала, все нормально. Пригласила 64
мужика
Вторая (2)-? ? ? Сколько? ! ! !
1- Подруга, ты что, это ж мужики, половина не
придет.
---------------------------------------------

- Изя, дважды два - сколько?
- Восемь.
- Сколько?
- Шесть.
- А вы подумайте?
- Ну, четыре.
- Отчего же вы сразу не сказали?
- Папаша велел говорить больше, чтобы было чего
уступать.

PS

Старик улыбнулся и ответил:
— Всегда побеждает тот волк, которого ты
кормишь..
------------------------------

Игорь Губерман:
Один еврей другого не мудрей,
но разный в них накал и динамит.
Еврей в России - больше, чем еврей,
поскольку он еще антисемит.
----------------------------

Еврейская рыдала мама,
прочтя стихи от Губермана.
Пока сыночек Моня спит,
в нем развивается шахид.
И скоро будет он готов,
рвануть семью на Мазель-Тов.

Дома у родителей на стене висит арбалет. Сын у
папы спрашивает:
-Пап а что это такое?
Папа:
- Это сынок стариное оружие
Сын:
-А давай попробуем?
Папа заряжает арбалет, сын стреляет и стрела
вылетает в открытую форточку.
Папа:
-Иди поищи стрелу, а я пока тут арбалет заряжу.
Приходит сын и говорит:
-Пап у меня две новости одна плохая, а другая
очень плохая с какой начать?
Папа:
-С плохой...
Сын:
-Нашему соседу Х...Й стрелой пробили.
-Какая же тогда очень плохая?
-И маме две щеки

- Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое
куннилингус!
-??? и что это?
- Это как минет, только наооборот!
- Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?!

Одна подруга говорит другой:
Первая (1). - Давай сходим в баню и мужиков
пригласим. Вторая соглашается, а что девочки
взрослые, свободные.
На другой день одна другой звонит и докладывает:
1- Баню заказала, все нормально. Пригласила 64
мужика
Вторая (2)-? ? ? Сколько? ! ! !
1- Подруга, ты что, это ж мужики, половина не
придет.
2- Но ведь 32 остается, что с ними делать? ? ?
1. Господи, как бутылку на столе увидят, так
половина от неё и не отлипнет.
2. Но 16-то наши!
1. Послушай, сама понимаешь, ближе к делу
выяснится, что половина педиков.
2. Но даже 8 мужиков для двоих сильный перебор!
1. Мать, увы, половина окажется импотентами. . .
2. Послушай, но нас 2. а мужиков 4. На фига?
1. Знаешь, я вот подумала, мы попаримся, выпьем,
расслабимся. . . А вдруг по второму разу
захочется? . . .

Иногда...когда ты плачешь...никто не видит твоих
слез...
Иногда...когда ты переживаешь...никто не видит
твоей боли...
Иногда...когда ты счастлив...никто не видит
твоей улыбки...
Но стоит только один раз перднуть....

В офисе. Шеф говорит секретарше:
- Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас
сфоткаю.
- Ух ты! Зачем?
- Должен же я как-то жене доказать, что тут все
страшные и изменять не с кем.

зайдя в спортивный магазин Штирлиц спросил:
-у вас есть лыжные ботинки 42 размера?
-нет, только 36
-давайте
... глядя как неуклюже фигурка профессора
поднимается
в гору Штирлиц подумал: он ведь совем не умеет
ходить на лыжах!

Надпись в мужском туалете над писсуаром: \"Не
льсти себе - подойди поближе!\"

Мне нравятся все его мужские достоинства -
особенно - БМВ и дача…

Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной,
ведь у меня есть два главных качества - красива
и глупа...

Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж.
Но тут-то и началось самое интересное, но не в
смысле мужа, конечно…

Бывшая подруга про меня распускает сплетни
похабного содержания, а некоторые из них даже
неправда…

Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей
проблеме и сказал, чтобы на следующую
консультацию я пришел с партнершей, но я пока не
решил, кого из них с собой взять...

Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а
вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал,
говорит, очередь была большая…

Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и
со всем остальным, что предназначено для
семейной жизни...

Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а
лежа с ним в постели, я стала думать, не слишком
ли мы далеко зашли…

После интимных отношений с мужем своей подруги я
стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она
может изменять такому чуткому и обаятельному
человеку?..

Парадокс: иной раз хочется одновременно
абсолютно разного, но одинаково сильно.

На предмет, способный к падению, действует
неодолимая сила, прямо пропорциональная его
ценности.

Наверное нелегко быть шикарной женщиной!? когда
вечно предлагают водку...