Двое пьяных мужиков читают газету.
Один:
- П-пьянство сок-кращает жизнь в два раза. О!
Вась! (ик) Тебе сколько лет?
- Тыр-р-тыр-р.Трыцать!
- Во-о. А если б не пил - было бы шестьдесят!

Искрометный танец исполнила теща зятю во время
организованного им
короткого замыкания утюга.

Целуя женщину в щёку, всегда будь готов, что она
подставит тебе губы.

Какое счастье - найти конфету среди кучи
фантиков...

Марья Ивановна вызывает к доске Машеньку.
- Машенька составь предложение со словом лес и
девочка.
Машенька: -\"Девочка вышла из леса\".
Марья Ивановна : \"Вовочка составь теперь
отрицательное предложение!\"
Вовочка : \"Не девочкой вышла из леса!\"
Марья Ивановна : \"Вовочка исправь!\"
Вовочка : \" Неее Марья Ивановна... такое не
исправишь... это на всю жизнь...

Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда
вылезает водитель и спрашивает:
- Вы хоть экзамен по вождению сдавали?
- Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!!!

Один друг другому хвастается:
- Я тут недавно по пьяни мента обманул!
- Как это?
- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне
подходит и говорит:
\"Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать
и прекратить!\", а я спрятал, но не прекратил

Вовочка:
- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто
еще не сняла?
- А у Вас морщины на лице пропали!

Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
Минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт....

- Алло! Это пожарная!?
- Да, что случилось?
- Да тут мент с врачом дерутся, не знаю куда
позвонить!

Опрос на улице. Останавливают мужика, вопрос
- Как Вы думаете, почему русские пьют водку в
таких количествах?
- Ну пьют, потому, что жидкая. Была бы твердая -
грызли бы.

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о
римских легионерах.

-Ну, и касается того, что, мол, войска годами
пребывали в походах, и этосплачивало воинов
настолько, что они, как правило, влюблялись друг
вдруга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший
друга и любовника водном лице, был беспощаден к
врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:

- Значит, легионеры были педиками?

Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на
выскочку и говорит:
-Педики, говорите? Да не дай вам Бог, милый юноша,
повстречаться хоть содним таким педиком лицом к
лицу. Нет, мой юный друг, это не были , каквы
изволили выразиться, педики! Это были настоящие
БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!

- Папа Карло, мне Мальвина не дает - говорит, эта
штука шершавая...-Негорюй, дай потру эту штуку
шкуркой. Потер шкуркой... - ЗнаешьпапаКарло... Ну
ее, эту Мальвину на фиг.

- Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь?
- Гинекологом.
- Почему?
- Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут
они сами ко мне захаживать будут.

- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!

- Почему некоторые люди пишут семёрку с
горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на
печатных машинках и компьютерах используется
обычная семёрка, без чёрточки?
- Да всё просто! Когда Моисей сошёл с горы Синай,
стал читать своему народу десять заповедей и
дошёл до седьмой заповеди \"Не прелюбодействуй!\",
народ хором стал просить: \"Зачеркни семёрочку-то,
зачеркни!\"

В банке.
-Я хочу взять кредит.На год.100 долларов.
-У нас 50%годовых и нужен залог.
-Есть машина \"Феррари\"последняя модель.
Через год.
-Я не понял,зачем вы брали такой кредит,под такой
большой процент,если у вас такая машина?
-А где бы я нашел,парковку за 150 баксов в год.

Один мужик спрашивает другого:
- Слушай, почему я после пьянки в вытрезвитель
попадаю, а ты - домой?
- А я норму знаю...
- Это как?
- Сажусь бухать - ставлю на стол перед собой
портрет тещи. Как только она начинает мне
нравиться - все. Норма!

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего
три вещи: тренажер,
массажер и ухажер.

Мужик в самолете подзывает стюардессу и спрашивает:

- А почему ваш самолет называется ТУ-150-42Б?

Стюардесса:

- ТУ - это значит, что фамилия конструктора -
Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж.

Пассажир:

- А что значит 2Б?

Стюардесса:

- А это мы с Маринкой