Свадьба. Первая брачная ночь. Молодые ложатся в
постель. Гаснет свет. Некоторое время слышен
скрип кровати. Затем раздается недовольный голос
невесты:
- Вась, ты либо всунь, либо высунь! А вот это
туда-сюда меня раздражает.

Помните! Организм при алкогольном опьянении
находится в критическом состоянии, близком к
смерти и поэтому инстинктивно стремится к
продолжению рода...

- Но он же козёл! Не хочу!
- А придется,- сказала Любовь и передернула
затвор. - Я сегодня зла!

еще один анекдот для фанов Майкла Джексона:
- пап, а Бог мужчина или женщина?
- и то, и другое, сынок! и то, и другое!
- пап, а Бог черный или белый?
- и то, и другое, сынок! и то, и другое!
- пап, Майкл Джексон - Бог?...
в каждой шутке - есть доля шутки... :)

анекдот для поклонников Майкла Джексона:
встретились раз на светской вечеринке Мадонна и
Майкл Джексон...
Мадонна хвастается: \"я такая богатая! такая
богатая! я могу весь мир купить, если захочу!\"
Майкл, улыбаясь: \"я не продаю!\"
юмор, скорее всего, будет ясен лишь истинным
фанам Майкла :)

Рыдал в ночи сперматозоид
и клял жестокую судьбу:
\"Еще я молод был и ростом мал,
Но чья-то жизнь во мне уже таилась!
В яичке левом тихо я лежал,
И мне частенько яйцеклетка снилась...
Так я и жил, мечты свои тая,
Все думал - как пойду в детсад и школу,
А после президентом стану я
Иль чемпионом мира по футболу.
А может, я бумажник подберу,
В котором хватит на любую тачку?
Но вот - свершилось! Рано-поутру
Проснулся я от мерной мощной качки.
Меня кидало, словно в шторм баркас,
Маячили круги перед глазами!
Я понял, что настал великий час,
Я понял, что сношается хозяин.
Кончай же поскорее, мой родной!
Сейчас как пуля вылечу из дула!
И вот меня снесло большой волной -
И сразу в пропасть теплую швырнуло...
Вперед, судьбе навстречу я влеком!
Но что же это? Вместо яйцеклетки
Качаются перед моим лицом
Какие-то поганые объедки!
Такого и представить я не мог:
Попал я в море пива или кваса
Вот это - явно плавленый сырок,
А это - рыба или мясо.
О горе, горе! Будущего нет!
Я понял, что лежу не в той утробе,
Что сделали хозяину минет -
И сок меня желудочный угробит!.
Так будь же ты неладна, как тебя,
Не знаю - Танька, Катька или Светка!
Живешь на свете, деток не любя -
Злодейка ты и просто людоедка!
Ведь ты мужчин пускаешь только в рот -
В одно лишь изо всех отверстий тела.
Наверное, ты съела целый взвод,
А может быть, ты целый город съела!
Я гибну - выжигает очи сок!
Зову на помощь... И кричу, и плачу,
Но мой писклявый, тихий голосок
В желудке ничего не может значить........

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются
дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

Поздравительная песенка \"Каравай-каравай, кого
хочешь выбирай!\", исполняемая пятью девушками,
сильно меняет смысл, в зависимости от того,
сколько лет исполняется имениннику - 10 или 20.

Бальные танцы искусство убирать ноги быстрее,
чем на них наступит партнер.

Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не
залететь, надо чаще менять партнеров - тогда
яйцеклетка не успевает привыкнуть к
сперматозоидам и не узнает их?

Ответ: Нет, это миф, широко распространенный
среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам
абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они
просто идут и делают свое дело.

- Составить личный гороскоп?
- Опять, небось, \"укажите точное время и дату
рождения\"?
- Нет, только ваш IР и доступ в wеbmоnеу...

- Почему матерные слова заменяют гудками?
- Было бы ужасно, если бы этого не делали.
Представляете, вы берёте телефонную трубку - а
там вместо гудка...

- Девушка, а пойдёмте в кино!
- А у вас билеты есть?
- Нет.
- А презервативы?
- Есть.
- А пойдёмте!

Пришёл как-то в баню, разделся, взял пакет с
банными принадлежностями, зашёл в душ, собираюсь
помыть голову - а мне на мыло письмо приходит!

- Придешь - посмотришь, как я убралась у тебя на
столе!
- Солнц - я боюсь, что ты не совсем верно
истолковала слово \"убирайся\"...

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... три литра...

Алло! Диспечерская? Я застрял в лифте между
этажами!
- Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда
не уходите.

Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с
проездным на май.
Просьба вернуть хотя бы деньги!

Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий
клиент пришел в брачную контору и говорит,
заикаясь:
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной
женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая дама может
за вас выйти только в случае, если она полная
дура!
- Ну хорошо, пускай будет дура...

Человеку мало сделать самого себя: ему ещё
необходимо сделать всех.