Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?

Вино запрещено, но есть четыре \"НО\":
Смотря кто..., с кем..., когда... и в меру ль
пьет вино!
При соблюдении сих четырех условий
Всем здравомыслящим вино разрешено.

Ожидание лучших времен с годами переходит в
хроническую форму.

- Молодая женщина жалуется подруге, что её муж
пьёт.

- Если ты знала, что он пьёт, - удивляется
подруга, - зачем же за него вышла?

- Я понятия не имела, что он пьёт. И вдруг
однажды он пришёл домой трезвый…

- Какая лошадь! Уродство какое! Какой идиот это
придумал? – удивлялись троянцы.

- Сами вы козлы и в искусстве ничего не
понимаете! – не выдержал Одиссей внутри коня.

- Фигассе! Говорящая лошадь! – удивились
троянцы – Надо её в город затащить, раз так.

- Фуух. Чуть не спалились… - выдохнул Одиссей.

Баскетбол…

Боулинг…

Теннис…

Гольф…

Да-а, чем богаче человек, тем меньше у него
шарики…

После просмотра партиотического фильма учитель
спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному
подвиг солдата, другом - как санитарка раненего
спасла. А Вовочка говорит:
- А мне больше всего понравился наркоман.
- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
- Был, он все время затягивался и
говорил, \"Хороший у вас план товарищ Жуков.\"

Пересекая границу, насыпьте немного чая в
целлофан от пачки сигарет. Внесите легкий сумбур
в обыденную жизнь таможни.

Если кто-то пытается рулить вами, то сожмите
руку в кулак и при этом не забудьте отбросить
средний палец вверх!

Как говорила одна моя знакомая редиска - все
пучком.

Чтобы овладеть женщиной, требуется желание.
Чтобы ею обладать, требуются возможности. А
чтобы с нею совладать, ничего не требуется - это
практически бесполезно... просто сматывайся во
все лопатки.

За двумя зайцами погонишься ни одного не
поймаешь!
Полная свобода действий по отношении к трем,
четырем и более зайцев!!!

\"Настоящий мужчина всегда добьется того, что
хочет женщина\"... - это мизронит(подстилка) а не
мужчина!!! У настоящего мужика есть свои
желания!!!

Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку.

Абраша вставай! сегодня наш праздник день железно
дорожника.Ну а причем тут мы,как! Наша фамилия
ШЛАГБАУМ.......

В Париже на базаре:
-Сколько стоит банан?
-три су мадмуазель
следующая покупательница спрашивает цену,
продавец отвечает: три су мадам
А почему ей вы сказали мадмуазель,а мне мадам?
-О!Вы так держали банан...

Одинокая грелка во все тело ищет работу на всю
зиму.

Вы для меня - источник новых фобий...

Приезжает как-то в сельскую грузинскую школу
комиссия. На перемене члены комиссии выходят во
двор и вскоре взбудораженные забегают в кабинет
директора:
- У вас там дети привязали осла к дереву и
начали трахать, все классы в очереди стоят !!!
Директор обеспокоенно спрашивает:
- А какого цвета осел?
- Белый.
- Все в порядке, белый осел детский.

С лапшою на ушах... и рожками в волосьях...