Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает
мать-героиню . Союз глупой женщины и умного
мужчины порождает мать-одиночку . Союз умной
женщины и глупого мужчины порождает обычную
семью. Союз умного мужчины и умной женщины
порождает легкий флирт.

Шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают
водителями маршруток.

Боже,как приятно проснуться среди ночи,
посмотреть на время, увидеть, что тебе ещё спать
несколько часов, и с восторгом зарыться в
подушку...

Евреи обращаются к Богу:
- Господи, мы уже так давно являемся избранным
народом. Нельзя ли нас переизбрать?
- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи, ну кого не жалко!

Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки.
Но вот проблема, один из
них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете
выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он
должен посоветоваться с Богом,
уединиться, помолиться итд. Подожди, дескать. И
уходит в другую комнату. С
кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но
что до меня, так пусть меня
лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

Пришли Сара и Абрам на концерт Сидят. Слушают.
Вдруг Сара потягивая носом говорит:
- Абрам, ты сменил носки?
- Сменил.
Через некоторое время.
- Абрам, ну скажи честно, ты сменил носки?
- Сменил.
- Абрам, ну зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот
запах! Скажи честно ты сменил носки или нет!?
Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет:
- Да! Да! Сменил! И принес с собой, потому что
знал, что ты не поверишь!

Вовочка спрашивает у отца:
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты
аистов трахаешь. .

Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью. . .
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже
далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом.
- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда
вас укусил шмель, и все пройдет.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в
палец. Боже, как это больно!
- Какой именно? !
- Откуда я знаю? ! По мне так все шмели
одинаковые. . .

Голая жена выходит из душа и заворачивается в
полотенце, муж следом за
ней идет принять душ. В это время кто-то звонит в
дверной звонок. Жена
открывает дверь и видит Боба, соседа снизу. Еще до
того, как она
успевает сказать хоть слово, Боб говорит: «Я дам
тебе $800, если ты
снимешь полотенце»! После секундного раздумья жена
снимает полотенце.
Боб дает ей $800 и уходит. Жена снова
заворачивается в полотенце. Муж
выходит из душа и спрашивает: «Это не Боб
заходил?» Она: «Боб». Он: «А
он тебе не передал те $800, которые занял у меня
на прошлой неделе»?

Рядом с проституткой останавливается машина,
оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай
я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оцениввзглядоммодель мобильника, девка
соглашается. Получив то, что хотел,водительдает ей
100 рублей и собирается уезжать. Девка:
- Эй, а мобильный??
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916…

Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то
вместеучились и тренировались. Но с тех давних пор
не виделись, но, вдруг,встретились.
Подруга позвонила:
- Привет, заедешь вечером?
- Нет, в баню иду с приятелем.
- Вдвоём?
- Да, решили попариться, да и поболтать.
- А можно я с Вами?
- Да ну, получится, что я с дамой, а он будет
скучать в одиночестве…
- Ну, я могу подругу с собой взять… Есть у меня
одна надёжная подруга.
- В смысле, надёжная?!
- В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ
– безотказная»…
- Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.
Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:
- Она точно безотказная?
- Конечно, - говорю я, и для убедительности
дополняю фантазией, - сам проверял!!!
- Ну, хорошо!!!
И надо же так случиться, что с моей подругой
приехала его жена….

В маршрутке мужик говорит водителю:
- Остановите возле того дома, ну там, в конце.
Тут вдруг говорит женщина:
- А остановите пожалуйста там, ну видите, где кошка.
Водитель:
- Вам у задних лап остановить, или у передних?

Беременнаяженщина и ее муж спросили доктора, можно
ли им заниматься сексом втечение ее беременности.
Он сказал им, что в течение первого триместраони
могут делать это нормальным стилем. В течение
второго триместра онидолжны делать это по-собачьи
и в течение третьего триместра они
должныограничиться стилем волка.
- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?
- Это - когда вы лежите рядом и воете!

Грузин что-то не то сьел и у него живот раздуло.
пришел к врачу со своим горем, а врач решил
поприкалываться и с умым серьезным видом говорит
ему:-Сексом занимаетесь?
- конечно дарагой, регулярно!
-ну все, вы беремены, конечно редкий случай, но
бывает.
Вай помоги избавиться от этого даю любые деньги,
заплатил деньги.Врач дал ему касторки, тот с
дуру выпил всю бутылку. Идет по улице его
подперло некуда деваться сел на урну, а там кот
сидел, грузин как бахнет, кот как заорет, а
грузин успакаивает.
-не плач малчык, папа мама здес.

Наша дружба незаметно переросла в мою
беременность...

Если бы ты был настоящим джентльменом, ты бы
не заставлял меня это делать!..
-------------------------------------------

Весна любого человека
Порою делает счастливым
Ночь, улица, фонарь, аптека...
Я вышел за презервативом

g\'nite

PS

но кони без
принцев приходят ко мне..
----------------------------------

Для грусти множество причин:
Ушли в ничто галантность, нежность,
И ТАМПАКС заменил мужчин
В борьбе за женскую промежность..

PS

Коллегу из другого города в гостинице
устраивал..
------------------------------------

Да, были люди в наше время,
Как молния, как первый гром
Не то, что нынешнее племя,
В тумане моря голубом..

PS

Муж возвращается поздно..
-------------------------------------

В страшной и темной чаще лесной,
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной..

Муж возвращается поздно, жена кричит ему с
порога:
- Ты где был?!
- Коллегу из другого города в гостинице
устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да. Сказала, что гораздо лучше мужа.

Я принца искала на белом коне, но кони без
принцев приходят ко мне...

Чрезмерное употребление пива вредит вашему
здоровью... - по пьяни ржу, по утрам
соглашаюсь...