не моё...

Сегодня настроенье бодрое
Сегодня что-нибудь изменится!
С чего начать? - отвечу твердо я:
Начну с увеличенья пениса!
Не зря ж мне письма шлют из Теннесси,
И из Нью-Йорка - с Пятой улицы:
\"Займись увеличеньем пениса!\" -
Блин, вся Америка волнуется!
Меня никто за это не осудит -
Ведь с новым пенисом начнется жизнь другая!
Стоять, возможно, он уже не будет,
Но класть я стану - мама дорогая!

— Расскажите, где вы купили такой качественный
диплом о высшем образовании?
— Нашёл на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на
своё имя???
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я
купил позже…

Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И
вот они в постели, но любовница говорит:
- Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя
чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до
утра.
Но заснуть она не может, потому что из соседнего
номера страшный храп.
Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
- Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение,
покурите минут десять, а то моя жена не может
уснуть.
Из-за стенки:
- А, пожалуйста, пожалуйста.
Храп прекратился, любовники уснули, утром
проснулись, и началось - объятия, ласки, стоны,
ахи, все сильнее, сильнее... Вдруг из-за стены
стук:
- Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите
минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.

Я хотел с ней серъезных отношений-а у нее в
голове были одни глупости - типа жениться.

Хаим ты знаешь кто такой Маркс?Нет.Вот пошол бы
со мной в вечерний университет марксизма-
ленинизма-узнал бы.А ты знаешь кто такой
Рабинович?Нет.А Рабиновичь ходит к твоей жене,
пока ты сидишьв своем университете.

Писатель Шолом-Алейхем произнес в одном
американском клубе остроумную речь.К нему держа
руки в карманах подошол ньюйорский адвокат и
сказал:Я впервые вижу еврейского
писателя,который так блестяще говорит.А
я,господин адвокат,впервые вижу адвоката,который
держит руки в собственных карманах..

Армянское радио спрашивают:
- Какой самый короткий сексуальный анекдот?
\"- Нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!\"

Умирает старый армянин и завещает детям:Берегите
евреев! Почему, отец?С ними покончат - за нас
примутся!!

Армянское радио спрашивают:
- Что значит \"заниматься любовью\"?
- Это то, что делает ваша девушка, пока вы её
просто еб%те.

- Если бы ты был настоящим джентльменом, ты бы
не заставлял меня это делать!..
- А если бы ты была настоящей леди, то не
разговаривала бы с набитым ртом!..

Красивые женщины либо сняться по ночам, либо
мешают спать...

Не врывайся к жене с криком «Я всё знаю!», а то
она чего доброго спросит тебя, в каком году была
битва при Трафальгаре.
«Пшекруй»

Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда
придёт следующий.
Итальянское изречение

Мужчины, которые относятся к женщинам с
наибольшим почтением, редко пользуются у них
наибольшим успехом.
Джозеф Аддисон

Из двух зол выбирай более смазливое.
Кэролайн Уэллс

Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в
постели.
Бриджит Бардо

Красивую женщину можно целовать без конца и не
разу не попасть в одно и то же место...Януш
Макарчик
----------------------------------------------
Один день из жизни кота

Утро.

Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет
-Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая
-С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Oп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела
-Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День.

Душевно отоспался,
Только спакостить собрался.
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К ветеринару потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол
-Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял-
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Несколько позже.

На кровати рвал игрушку
-Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо
-Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал
-Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался
-В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет:
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте
-Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт –
и точка!
(типа, нету когтеточки)
Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер.

Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей -тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

Ближе к ночи.

Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять:

PS

Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не фиг, блин, спокойно спать!..

Кот Леопольд

PS

Встретились еврей и еврейка,
он ей и говорит..
-------------------------------

В июньский день, по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.

Вдруг на поляне возле речки
Он обалдел, подняв глаза:
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.

Уже сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно.
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно..

А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр, а может дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.

Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует -
Влачит по снегу два бревна..

Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел - в соболях,
Лихие три коня в упряжке
Мчат стрекозу в своих санях.

- Куда летишь - скажи подруга,
Не зная сути бытия?
- Для проведения досуга,
На званный ужин еду я!

Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей
Люблю, бомонда дух вкушая,
Зреть зарождение идей!

Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так:
- Увидишь если там Крылова,
Скажи ему, что он - мудак!..

PS

Встретились два еврея. Один другому говорит..
--------------------------------

Едет водитель, его останавливает полицейский. У
обоих
подозрительно блестят глаза. Полицейский:
- Почему вдвоем за рулем ?
- Ну и что ? Это еще не повод, чтобы окружать
машину!

Мне кореш, выпивши изрядно,
Тут рассказал недавно стих.
Чувак (забыл как звать, да ладно),
Так вот, короче, этот псих

В авторитете был когда-то.
Не из \"тамбовских\", я бы знал,
У них нормальные ребята,
А этот - форменный амбал.

Покуролесил он не слабо,
Истратил баксов чемодан,
По кабакам ходил, по бабам...
Ну, в общем, правильный пацан.

Но вот чего-то с ним случилось,
Наверно, типа, с бодуна.
В башке у парня помутилось,
И он сказал: \"Пошли все на!\"

И телки стали вдруг до феньки,
И опротивело бухло.
Он, чтоб развеяться маленько,
Поехал в дальнее село.

Там у него, само собою,
Построен был особнячок,
Гараж и банька, все такое, -
Плесни-ка водки, старичок..

Уф, хорошо пошла, в натуре!
Так вот, о чем я? Этот дух
Сказал \"пока\" родной ментуре,
И... бабки на кон, вы без двух!

И поначалу этот малый
В своей деревне лег на дно.
Вот блин! Простое ж погоняло!
Ну, после вспомню все равно.

Так продолжалось целый месяц,
Пока к нему на огонек
Не прикатил на белом \"мерсе\"
Один фартовый паренек.

И с той минуты на фазенде
В загул пустились чуваки -
Текила, виски, водка, бренди,
Охота, девки, шашлыки!

А что, братишка, на природе
Средь местных лохов и бабья
Козлу подобно в огороде
Так отдохнуть не прочь и я.

А здесь, блин, крутишься как белка,
В бригаде занят день-деньской:
Разборка, стрелка, перестрелка...
А личной жизни никакой!

Так вот, однажды, кроме шуток,
Вот эти самые козлы
Из-за сестренок-проституток
По пьяне вынули стволы.
Я не гоню, базар фильтрую,

Да пусть меня возьмут менты!
Фартовый первый лез вкрутую
И начал, гад, кидать понты.
Что, типа, он тут самый правый,

Что здесь конкретно - беспредел,
Что есть к хозяину предъява
И что он лично всех имел.
Хозяин, малый беспокойный,

Не стал дослушивать рассказ,
Всадил в фартового обойму,
Да плюс контрольный - между глаз.
И чтоб не сесть потом на нары

За неожиданный исход,
Уехал тут же на Канары
И там скрывался целый год.
Вернулся типа он в столицу,

Пошел в бордель (ты угадал!)
И там увидел ту девицу,
Из-за которой был скандал.
Узнав давнишнюю забаву,

Решил он телку снять на ночь -
Утешить сельскую шалаву
И может баксами помочь.
Она ж ему: \"Пошел ты на фиг!\" -

Как бритвой врезала в ответ -
Есть у меня богатый папик!
Четыре сбоку, ваших нет!
И началось, блин, в Бога, в душу!

Любовь-морковь, базар-вокзал...
Прикинь, братан, в стихах послушать
Все, что тебе я рассказал!
Плесни-ка в рюмку. Что такое?

Как, нету водки? -
Лей коньяк!
О! Вспомнил, как зовут героя -
Онегин, кажется, - точняк!

Встретились два еврея. Один другому говорит..
--------------------------------

Грусть-тоска, как тяжелая рана,
Воет волком на дальние звезды...
Похмелиться, увы, - еще рано,
А напиться, увы, - уже поздно.

Красивую женщину можно целовать без конца и не
разу не попасть в одно и то же место.
Януш Макарчик

Женщина – это человеческое существо, которое
одевается, болтает и раздевается.
Вольтер

Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и
озабоченная мать.


Даже самые красивые ноги, где-нибудь
заканчиваются.
Юлиан Тувим

Он любит её больше, чем всех других, но ему
нужны другие, чтобы в этом удостовериться.
Натали Клиффорд Барни

У одного коммерсанта не шли дела с продажами и
знакомы посоветовал ему взять на работу еврея. С
первого дня работы еврея, магазин стал приносить
мужику доход и он решил прийти и посмотреть, чем
занимается еврей. Он зашел в магазин со стороны
подсобного помещения и приоткрыв дверь в зал
увидел, как еврей разговаривает с покупателем:
- Вы только посмотрите какая удочка! Если хотите
поймать рыбу, которой не у кого нет - берите её
и не пожалеете!
Мужик согласился и купил удочку.
Еврей:
- К удочке нужны снасти и притом разные, на
разную рыбу!
Мужик согласился и купил.
Еврей:
- А если хотите. чтобы Вам никто не мешал на
рыбалке, купите лодку, отгребите от всех
подальше и ловите в свое удовольствие!
Мужик подумал и приобрел лодку.
Коммерсант, вышел из подсобки и спрашивает еврея:
-Слушай, как это тебе удалось впарить мужику не
только удочку, снасти и даже лодку?
Еврей:
- Вообще-то мужик пришел за прокладками для
жены, ну а я спросил его, чем он будет
заниматься целую неделю, не лучше ли пойти на
рыбалку!!!

Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и
заботливой жене.
Многие женатые мечтают о том же.