Водку? Утром? Теплую?! Из мыльницы?!! В женском
туалете?!!!... Буду!

- Послушай, сын, это просто безнравственно,
подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера!
- А сам ты как с мамой познакомился?
- Да как все... Ну, точно не помню... А-а... я
её в покер выиграл.!

- Дорогой, о чем ты сейчас думаешь?
- Если бы я хотел, чтобы ты знала, я бы не
думал, а говорил.

PS

И, наконец, поблагодарите себя за то, что вы не
стали Оленеводом Крайнего Севера...
-----------------------------------------------

И ночами, снятся мне недаром,
Холодок оставленной скамьи
Тронутые ласковым загаром,
Руки, обнаженные твои!..

http://www.geocities.com/adviser_13/Esli_lubish.j
pg
http://www.geocities.com/adviser_13/Esli_lubish.w
ma

Сила воли способна выполнять только один вид
работы - насилие над собой.

- Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!
- Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое
слово?..

Если вы никак не можете себя заставить
работать... Если вам надоела ваша работа... Если
вы думаете только о том, как бы поскорее слинять
домой... Если все вокруг вас раздражает... В
конце концов, если у вас просто плохое
настроение...

Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы
были Оленеводом Крайнего Севера... На что была
бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.

Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете
оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете,
да? Правильно. Пасете оленей.
У вас один выходной в год - это день, когда
приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на
водку.
В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных
детей, паленая водка от геологов, и соленая
оленина на ужин.
Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при
рождении, и после смерти.
Вы никогда не видели горячую воду.
Настоящим лакомством для вас являются ягоды и
коренья, собранные вашими детьми.
Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.

Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть
сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите
сослуживцев и подарите каждому подарок.
Поблагодарите руководство вашей фирмы за
мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою
семью и друзей, за то что они у вас есть. И,
наконец, поблагодарите себя за то, что вы не
стали Оленеводом Крайнего Севера...

Идёт красная Шапочка по лесу на встречу ей Волк!!
Волк:Красная Шапочка я тебя Съем!!!
Красная Шапочка:Пи...й позавишься!!!

Идёт Суд по делу об исносиловании!!!
Одвокат Обвеняемого:Да вы посмотрите как он мог
износиловать свою Учительницу ему всего 7
лет,берёт и дастаёт его пипиську и наченает
трести в зале суда показывае её судье!
Обвеняемый(7 летний мальчик):Говорит одвокату на
ухо тётенька вы так больше мою пипиську не
тресите ато мы процес проиграем!!

Приходит 3 летняя девочка в Магазин Спиртных
напитков и Говорит:Дяденька Дяденька дайте
пожалуйсто 5 бутылок Водки
Продавец:Девочка ты же ещё совсем Маленькая да и
как ты донесёшь 5 бутылок Водки??
Девочка:А я 3 здесь ёбну а остальные домой
заберу!!!=))

- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой
обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки
свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с
какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не
давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная
машинка Indesit...

Новости.

Коротко о главном.

Культура. Страшно.

Политика. Грязно.

Спорт. Стыдно.

Настоящий секс - это такой секс, после которого
даже соседи выходят курить...

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое
время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все,хватит - у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?

Оптимист - это тот кто берет с собой
презервативы, собираясь в булочную.
Пессимистка - это та, кто берет с собой газовый
балончик, идя на cвидание.

Дочь возвpащается домой подутpо.
Отец стpого спpашивает:
- Hу? И как это называется?
- Hе знаю,папа. Hо тепеpь это будет моим хобби.

В пункт приема стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского
виски?
Пауза+
- Нет, сэр.

- Ви тозе японес?
- Нет - оси покусяли...

Sобеседование при устройстве на работу:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Компьютером владеете?
- Да.
- Сайт \"Одноклассники\" знаете?
- Да.
- До свидания!

\"Ищу свою единственную, неповторимую вторую
половину.\"
Полудурок.