Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного
вида человек, пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему
дверью придавливает
шею. Автобус трогается....
- Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели
п*дарасы, оторвете ж
к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек
заходит в салон,
поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините, был напуган.

К психотерапевту приходит пожилой седовласый
мужчина с бородой. Тот объясняет:
- Если Вы хотите, чтобы наша работа была
эффективной, то должны рассказать мне всё с
самого начала.
- С ОГРОМНЫМ удовольствием! Итак, вначале я
создал Землю

Письмо психологу:
\"Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и теперь
не знаю, что делать с мужем.
Он - сексуальный маньяк! Он это делает всегда.
Постоянно. Когда я мою пол, готовлю на кухне,
смотрю телевизор, штопаю носки... Что мне
делать?! С уважением, Маша.
P.S. Извините за неровный почерк\".

Бежит по больнице псих, веселый, в руках
окровавленный топор. Его врач останавливает и
говорит:
- Ты что такой веселый?!
- Вот представьте себе: Васька проснется, а
голова в тумбочке!!!

Звонок дочки маме:
- Мама,я так сильно с мужем поругалась,просто в
хлам!
- Ничего,дочка,в каждой семье бывают разногласия
и...
- Я все понимаю,а с трупом что делать?

- Влом изучать \"Войну и мир\"? Пришли SМS на короткий
номер 4242, и тебе пришлют \"Войну и мир\" в десяти
sms-ках.

Господи, какая же она дура. Благодарю тебя,
Господи!

Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и
бедра!!!

Агент, занимающийся исследованиями рынка,
стучится в дверь одного дома.
Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой
прыгают трое детей.
Объяснив цель своего визита,агент получает
согласие женщины ответить на его вопросы.Получив
отрицательный ответ на вопрос о том,
слышала ли она когда-либо название его
компании,агент начинает перечислять продукты,
которые они выпускают.Одним из продуктов был
вазелин, и она призналась,что пользуется им
регулярно. На вопрос, где она использует
вазелин,женщина ответила, что использует его как
вспомогательное средство для занятий сексом.
Этот ответ заинтересовал агента:
- Я часто слышу ответы, что вазелин используется
в хозяйстве для смазки велосипедных цепей или
дверных петель. Хотя мы знаем,
что вазелин используется и для секса, но никто
не хочет об этом говорить.Раз уж вы были столь
откровенны, не могли бы вы рассказать,
как именно вы его используете?
- Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не
могли открыть дверь

Для некоторых лучший способ написать что-нибудь
осмысленное - это сесть жопой на клавиатуру...

Жена строго мужу:
-- Запомни раз и навсегда! Если я говорю \"милый
мой\", я
имею в виду только нашу собаку!

> >Врач:
> >> -Вы едите таблетки для похудения?
> >> Пациентка:
> >> - Ем.
> >> - Сколько?
> >> - Пока не наемся.
> >>
> >>
> >>
> >> Диета:
> >> 1. Понедельник. Берешь яйцо.
> >> 2. Вторник. Варишь.
> >> 3. Среда. Чистишь.
> >> 4. Четверг. Ешь белок
> >> 5. Пятница. Ешь желток
> >> На выходные - разгрузочные
> >дни, нечего обжираться!!
> >>
> >>
> >> Есть можно все что угодно и
> >когда угодно,но только перед
> >зеркалом и голой.
> >> Ф. Раневская
> >>
> >> Великая русская актриса
> >Фаина Раневская (полная дама),
> >когда у нее лопнула юбка на самом
> >видном месте, произнесла: - Даже
> >юбка не выдержала такого натиска
> >красоты.
> >> Потом добавила: - Не бывает
> >полных женщин - бывает только
> >тесная одежда!
> >>
> >>
> >> Если вы боитесь поправиться,
> >выпейте перед едой 50 грамм
> >коньяка. Коньяк притупляет
> >чувство страха...
> >>
> >>
> >> Треть американцев хочет
> >похудеть, треть - прибавить в
> >весе, а треть еще не
> >взвешивалась. (Джон Стейнбек)
> >>
> >> -Доктор, пропишите мне
> >что-нибудь для похудения!
> >> -Я вам пропишу уголь.
> >> -В таблетках?
> >> -В мешках. Будете разгружать
> >вагоны.
> >>
> >> Моя бабушка начала ходить по 5
> >км в день, когда ей было 60.
> >Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем,
> >где она.

> >Врач:
> >> -Вы едите таблетки для похудения?
> >> Пациентка:
> >> - Ем.
> >> - Сколько?
> >> - Пока не наемся.
> >>
> >>
> >>
> >> Диета:
> >> 1. Понедельник. Берешь яйцо.
> >> 2. Вторник. Варишь.
> >> 3. Среда. Чистишь.
> >> 4. Четверг. Ешь белок
> >> 5. Пятница. Ешь желток
> >> На выходные - разгрузочные
> >дни, нечего обжираться!!
> >>
> >>
> >> Есть можно все что угодно и
> >когда угодно,но только перед
> >зеркалом и голой.
> >> Ф. Раневская
> >>
> >> Великая русская актриса
> >Фаина Раневская (полная дама),
> >когда у нее лопнула юбка на самом
> >видном месте, произнесла: - Даже
> >юбка не выдержала такого натиска
> >красоты.
> >> Потом добавила: - Не бывает
> >полных женщин - бывает только
> >тесная одежда!
> >>
> >>
> >> Если вы боитесь поправиться,
> >выпейте перед едой 50 грамм
> >коньяка. Коньяк притупляет
> >чувство страха...
> >>
> >>
> >> Треть американцев хочет
> >похудеть, треть - прибавить в
> >весе, а треть еще не
> >взвешивалась. (Джон Стейнбек)
> >>
> >> -Доктор, пропишите мне
> >что-нибудь для похудения!
> >> -Я вам пропишу уголь.
> >> -В таблетках?
> >> -В мешках. Будете разгружать
> >вагоны.
> >>
> >> Моя бабушка начала ходить по 5
> >км в день, когда ей было 60.
> >Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем,
> >где она.

Любимая, да ты и собеседник?!

Людей, которые никогда не выносят сор из избы,
уважаешь до тех пор, пока не зашел к ним в гости.

И какому мудаку пришло в голову называть
светских ослиц львицами?

Открыт новый знак зодиака - Лох. Гороскоп на
каждый день одинаковый!

Пожилая пара решила занятся сексом....Сёма, надень
гандон! Ты, что, боишся забеременеть?!! Нет
-----боюсь подхватить
сальмонелу, я слыхала-- она водится в старых яйцах

Разговор в деревне:
- Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт
\"Кому за 30\". Приходи,
повеселимся!?
- Конечно, встречаемся возле клуба.
На следующее утро:
- Слушай, а ты че не пришел вчера?
- Да ты же говорил там вечер \"Кому за 30\", а я
вчера померил
- у меня только 28!

Композитор Шостакович проснулся рано утром, протёр
Глазунова,расчесалБородина, погладил Лысенко и
уселся завтракать. ПоевМясковского сХренниковым и
СмЕтаной, он запил Чайковским с Бизе.
Вдругонпочувствовал себя Паганини, потому что
начался Пуччини. Одев ШубертаиШаляпина, он вышел
на Дворжик и уселся возле Мусорского. Раздался
БахсШуманом и образовалась \"Могучая Кучка.\" Сорвав
Листа,покрытогоРоссини, он вытер Шопена и посыпал
Гуно Глинкой