Девушки! Стреляя глазками, не бросайте раненых!

- Кто хочет научится целоваться по-французски
пишите! ! ! могу опубликовать клёвую статью! ! !
- Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю
губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз
\"маенотипр\"

Мужчина - это такое существо, которое однажды
вылезло из женщины и потом большую часть своей
жизни старается залезть на нее.

СВЕТСКИЙ РАЗГОВОР
Александр Сидоров

Сегодня я печален - се ля ви,
А вы стоите в царственном сиянье;
Графиня, объяснитесь мне в любви!
Вы ж видите, что я - не в состоянье.

Сияют зеркала, скользит паркет,
И, нежно лобызая ваши ручки,
Я вас молю, забывши этикет:
Займите мне червонец до получки!

В груди пылает раскаленный шар -
О как порой беспомощны внутри мы!
Графиня! воспаленная душа
Рыдает без бургундского и \"Примы\".

Мой друг, к чему истерика и мат?
Зачем глаза полны печальной влаги?
Смените свой замызганный халат:
Я все-таки в мундире и при шпаге!

И пожалейте вашего раба,
Оставим разговор смешной и старый;
Мне завтра в бой! опять зовет труба
В гасконский полк - грузить пустую тару.

Что значит ваше \"на хрен\"? Кес кесе?
В присутствии инфанты и придворных!..
Я не встречал сих слов ни у Мюссе,
Ни в Лувре, ни в общественных уборных.

Ну да, меня изрядно развезло:
Должно быть, выпил много шоколада...
Паррдон! На гобелены Фонтен...бллло!
Я вытру, ма пароль... Ой, блин! не надо!

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит
маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись,
отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек
настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему
пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит
пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво
падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты с@ка!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще в е@ло, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал маленький
котенок.

До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.
Призвался, спал мало - охранял.
Отслужил - вообще не сплю.
Знаю, кто охраняет...

Шли поздно вечером две девушки. Первая красавица,
вторая страшнее атомной войны. И каждую трахнули.
Одну за углом, вторую об угол.

Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в
форме замочной скважины?
*
*
*
(сколько народу сейчас перевернуло свою мышку?)

Не бывает мужчин, которые хотят от женщин только
секса.
Бывают женщины, которые кроме секса ничего не
могут предложить..

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана -
портал в реальный мир...

Я приду к тебе средь ночи,
Аромат вдохну, белья,
И на ухо, что есть мочи,
Заору: - А вот и я!

Как прочесть лицо жены

Лицо каждой женщины состоит из сорока четырех
мышц, сокращения и расслабления которых
позволяет ей создавать более 10 тысяч
комбинаций. Многие из этих комбинаций лучше
распознать заранее …


1. Отвращение: брови нахмурены, верхняя губа
приподнята. Как спровоцировать: достаточно
вытереть потный лоб концом галстука.
2. Контролируемый гнев: губы плотно сжаты,
ноздри раздуты, глаза слегка сощурены. Как
спровоцировать: найдите фотоальбом с портретами
вашей первой жены и переложите его на видное
место.
3. Страх: глаза широко распахнуты, брови едва
приподняты, уголки рта опущены вниз. Как
спровоцировать: возьмите телефон, наберите номер
и скажите в трубку: «Вахтанг, я слышал тебе с
братьями жить негде? Ну так приезжайте к нам!»
4. Саркастическая улыбка: рот полуоткрыт, глаза
слегка прищурены. Как спровоцировать:
отправляясь на вечер встречи выпускников,
пообещайте вернуться в 9 часов вечера.
5. Дежурная улыбка: уголки губ неестественно
разъезжаются в разные стороны. Как
спровоцировать: пригласите в гости своего
начальника.
6. Презрение: губы сжаты, глаза сощурены. Как
спровоцировать: откажитесь доплатить $100 за вид
на море из вашего номера .
7. Просьба: брови домиком, подбородок дрожит.
Как спровоцировать: пообещайте, а потом
передумайте.
8. Мольба: лоб наморщен, рот приоткрыт, глаза
мокрые. Как спровоцировать: снова пообещайте
(см. предыдущий пункт), а потом снова
передумайте.
9. Недоуменный гнев: один глаз прищурен, челюсть
выдвинута вперед. Как спровоцировать: в честь
победы ЦСКА ложитесь спать в бутсах.
10. Оторопь: глаза широко распахнуты, рот
приоткрыт. Как спровоцировать: сделайте себе
татуировку «Маша» (примечание: если ее зовут
Маша, сделайте «Катя»).
11. Глухая ненависть: все мышцы лица каменеют.
Как спровоцировать: скажите про новое платье:
очень хорошее, точь-в-точь как у моей
ассистентки.
12. Робкая покорность: рот закрыт, одна бровь
чуть приподнята. Как спровоцировать: неизвестно

Для меня девушки, как алфавит, слава богу
согласных больше...

ИСТОРИЯ ОДНОГО ПРЕЗЕРВАТИВА
Блестя силиконом, морщиня резиной,
Я быстро расстался с аптечной витриной,
Я был оптимизмом наполнен обильным,
Мне жизнь представлялась цветным кинофильмом.
И вот, наконец, упаковку сорвав,
Мужчина, проверив, что я не дыряв,
Меня накатал для любовных баталий
На нежную кожу своих гениталий.
Меня, как Матросова, кинули в бой.
Закрыть амбразуру я должен собой.
Отброшены страхи ненужных сомнений,
Упругие складки краснеют от трений.
Когда до оргазма осталось недолго,
Меня окрылило сознание долга:
Мне ПЛЮНУЛИ В ДУШУ, мне ПЛЮНУЛИ В ТЕЛО,
Но я погибаю ЗА ПРАВОЕ ДЕЛО

\"Потеряла невинность\". Ну, типа, шла и обронила.

Всякий опыт скорее интересен, чем полезен.

Самое жестокое предательство - это когда
стараешься быть предельно честным с самим собой,
а тебя вероломно обманывают.

Решил Господь Б-г поправить дела в российской
медицине и устроился районным врачом в
поликлинику... Приходит на приём к нему первый
пациент - паралитик на коляске. Бог ему руки
возлагает на голову и говорит:
- Встань и иди!
Тот встал и пошёл...
Выходит в коридор, там очередь до улицы, его
спрашивают:
- Ну, как новый врач?
- Да как все они - даже давление не померил...

Женщина молода до тех пор, пока ее любят.
Гюстав Флобер

встречаются 2 гомосексуалиста один спрашивает
как жизнь? всё прекрасно отвечает второй у меня
сейчас новая любовь. такая любовь- такая любовь
аж посрать некогда.