Французских сладостных романов
Жена поклонница была.
Вдруг пробудившимся желаньем
Совсем уж мужа довела.
И раз, проснувшись среди ночи,
И не смотря на поздний час
Ему на ухо прошептала :
\"Эх, мужика бы мне сейчас!\"
Муж включил ночной светильник.
На локоть нехотя привстал.
Взглянув спросонья на будильник,
Усталым голосом сказал:
\"Нет, ты меня угробить хочешь!
Я от тебя сума сойду.
Рехнулась, что ли?
Где средь ночи
Я мужика тебе найду

Я спросил у Яндекса: \"Где моя любимая?\" 300
порносайтов выдало окно!!!

Надпись на могиле Здесь похоронен полковой осел
Марсик. За свою жизнь он лягнул 3 полковников, 7
майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98
сержантов, 672 рядовых и одну мину!!!

Ищу жену. Высокий, сильный, стройный,
В еде разборчив, но не чересчур.
Коль не тревожить, то вполне спокойный,
Спортивный, ловкий, быстрый, как лемур.
Люблю лесные, долгие прогулки,
охоту уважаю и бега.
Со мной не старшно в темном переулке
случайно натолкнуться на врага.
Не агрессивен, интеллектуален,
Привязан к дому, буду и к жене.
Хочу детей. В любви я гениален,
Коль нам дадут побыть наедине.
Люблю природу, кошек ненавижу,
дом - небольшой, но разве в этом цель?
Ищу я ласки. Мухи не обижу!
Окрас пятнистый.

Далматин.
Кобель.

При отсутствии регулярного секса возникает
потребность в большой любви...

Кто девушку ужинает, тот ее и танцует!!!

Красота - страшная сила... особенно в сочетании
с хитрой жопой.

Hа гоpодском кладбище в контоpу к начальнику
вpывается стоpож, бpосает ключи на стол и
возмущенно оpет:
- Все! Баста! Я увольняюсь!
- Почему?
- Хожу по кладбищу и вижу: \"Тут
отдыхает ...\", \"Здесь нашел свой покой...\"
- Один я pаботаю!

- У тя попа как бразильский орех!
- вау!!! а почему именно бразильский?????
- потому что он один из самых жирных орехов
планеты!

***
Идет себе мужик, вдруг - лягушка, он ее хвать и
в банку. Лягушка взмолилась:
- Отпусти меня, мил человек, я вокруг три раза
обернусь, красной девицей стану, буду любить
тебя как захочешь.
- Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше
интересуют говорящие лягушки.

Потенциальные подарки женщинам делятся на 3
категории:
1) уже есть
2) нафиг не надо
3) не по карману

***
На свадьбе один из гостей берет микрофон и
громко говорит:
- Дорогие гости! Прошу минутку внимания!
Все замолкают, он продолжает:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех...
сделала мне минет!
Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми
кровью глазами, с места поднимается жених...
Гость:
- Нет-нет, именно невеста!

Рок-н-ролл умер. Наркотики-дорого. Секса нет. И
как дальше жить?!

Если вы провели ночь с джентельменом - это ещё
не значит, что вы - леди!

- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, я вообще не понимаю, как он
ухитрился заболеть.

Есть мужчины, которым дано дотянуться до звезд
только рогами.

Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом
начались капризы: \"Ну скажи, как тебя зовут...\".

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к
телеге с навозом, впрягается вместо лошади в
телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт,
снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и
останавливается передохнуть. Мимо на большой
скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт
немного назад. За рулём сидит очень красивая
девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А хули толку

Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ
колоритный хохол: с оселедцем, в
жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит негр
и читает газету \"Жовтневий
прапор\" (на украiiнскiй мовi).
Хохол его спрашивает : \"А шо пан розумие нашу
мову?\"
Негр : \"А як же.\"
Хохол, после раздумья: \"Так може пан ще й хохол?\"
Негр : \"А як же.\"
Хохол, после долгого раздумья: \"А я тоди хто ж?\"
Негр : \"Та може и москаль.\"

Демократия - это когда умные вынуждены не только
выслушивать мнение дураков, но и считаться с ним.