-- Вы счастливы в семейной жизни?
-- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже
три раза
откладывали развод.

Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба
коротко рассказать о себе...

-- Ты не знаешь, с кем поехал Яцек в Закопано*?
-- Все очень просто: с третьей женой первого
мужа его вто-
рой жены.

-- Золотце! Я приготовила к твоему дню рождения
роскош-
ный подарок!
-- Так покажи его мне!
-- Подожди! Я как раз его надеваю.

-- Фанни, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж
вечером не
пришел домой?
-- Только один раз, через месяц после свадьбы,
но я наде-
юсь, что он еще вернется.

-- Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы
сделать в
твой день рождения?
-- Прикинуться глухонемой!

Сидит мужчина на лавочке. Под ногами пустая
бутылка,
из кармана торчит горлышко другой.
-- Ну, чего ты так убиваешься?
-- Жена ушла к соседу. Уже три дня.
-- Да не переживай. У вас же дети, хозяйство.
Погуляет, оду-
мается и вернется.
-- Вот этого я и боюсь!

Парень спрашивает подругу:
- Ну, понравилось тебе со мной в постели?
- Да как тебе сказать...Как кролик трахаешься.
- Ну как ты можешь после всего 5 секунд такие
выводы делать?

Сын спрашивает отца:
- Пап, это, правда, что в некоторых странах
Востока
жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть.
Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии
называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вaся, поехали! Уже опаздываем.

Дама приходит в милицию, хочет написать
заявление об изнасиловании. Ее спрашивают - где
и когда?
- Вчера в 6 часов вечера рядом с автобусной
остановкой.
- Так ведь в это время там полно народу, почему
же вы не позвали на помощь?
- А он меня шантажировал!
- Как?
- Он сказал: Закричишь, уйду

Гуляет значит мужик по пляжу, видит на берегу
лежит огромная ракушка, ну мужик подошел, взял в
руки рассмотрел и поднес к уху, чтобы послушать
как шумит море...
через несколько секунд он убирает ракушку от
уха, смотрит на нее с явно выраженой обидой и
говорит:
- как на х#й???

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку
презервативов, расплачивается за них, тут на
него нападает ржач и он со смехом выходит из
аптеки. То же самое повторяется на следующий
день: тот же самый мужик покупает пачку
презервативов, потом начинает дико ржать и
уходит со смехом. На третий
день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так
смеется-то, и он на пятый день просит помощника
проследить за мужиком, куда тот значит такой
веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник
вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- К вам домой.

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот
смотри: Я зарабатываю деньги, значит я
министерство финансов. Мама ведет хозяйство,
значит она правительство. Дедушка следит, чтобы
в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница
выполняет всю работу по дому - она рабочий
класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит
ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего
братика. Он встает и идет в спальню будить маму.
После безуспешных попыток сделать это, он идет
на кухню где папа занимается любовью с
домработницей, а дедушка наблюдает за этим в
замочную скважину. После этого он возвращается к
себе в постель и продолжает спать. На утро он
встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает
рабочий класс, правительство при этом спит, а
профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на
народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

Наедине с парнем, на девушке должно быть всегда
надето красивое, облегающее, стройное ничего...

- I love you!
- Ну лови, лови.

Некоторые девушки утверждают, что лысые мужчины
более сексуальны. Так это или нет, я не знаю, но
они точно меньше денег тратят на шампунь.

PS

Давно пора в уголовный кодекс добавить
статью: \"За изнасилование мозга\".
-------------------------------------

Его пытливая рука,
К мозгам тянулась, но напрасно.
Туда опилки навсегда
Сложил эколог папа-Карло.

PS

Танго чудесное....
------------------

Я не могу читать почту, она не активирована. И
не будет.
Моя почта - [email protected] Что касается
танго, да, но
мне больше нравится вот это..

http://www.geocities.com/adviser_13/EstGorod.jpg
http://www.geocities.com/adviser_13/EstGorod.wma

В виртуальном сексе все-тaки есть преимущества...
Пока трахаешься можно сходить поставить чайник и
съесть пару пирожков.