Многие думают: \"Нашёл девушку, можно порнуху с
компьютера удалять!\"
Мой вам совет - не спешите, жЕнитесь - опять
качать придётся...

Когда у всех хата с краю, крайних не найти.

Послушай женщину - сделай по своему!
Потом переверни ее и сделай как она хочет!

Жена говорит мужу:
- Купила крем для лица, да видать подделкой
оказался. Намазала им разок, всё лицо опухло и
затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит
отдать ей. У неё говорит грудь висит. Я вот
думаю, что рано ей о груди думать. Отдам-ка я
его лучше тебе.

Врач приехал в горное кавказское село. 70-ти
летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста...
Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года -
и он прекрасно себя чувствует.
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 115 лет -
и на следующей неделе он женится.
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться
в 115 лет?!
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! Он по
залёту.

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые
презервативы \"Олимпийские\". Потрясенный
необычным названием, он купил упаковку. Придя
домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так
особенны?
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать
сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет
совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь
вторым.
- Хм... Бронзовые я, пожалуй, выкину.

Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же
останавливает женщина мент. Мужик опускает
стекло и спрашивает:
-Сколько?
-Две тысячи!
-Хорошо, садись.

ЖЕНЩИНА!!!

Женщина в 20 лет как Африка – далекая,
таинственная, жаркая, загадочная, недоступная!!!


В 25 лет как Индия – красивая уверенная в своей
красоте, пылкая, но очень труднодоступная


В 30 лет как Америка – демократичная, богатая,
независимая, но очень дорогая!!!


В 35 лет как Франция - изъезженная вдоль и
поперек, но еще вызывает большой интерес.


В 40 лет как Югославия - наделала кучу ошибок,
войну проиграла – интереса почти не вызывает!


В 45 лет как Россия!!! – любит выпить! Погулять!
Границы уже никто не защищает.


В 50 лет как Монголия – имеет славное
историческое прошлое, но, увы никакого будущего


В 60 лет как страна Афганистан – все про нее
знают, но никто туда не хочет!!!

Встречаются два друга, долго не виделись.
– У меня все класс, женился, дети. Вот только
жена у меня такая экономная. Сварит кастрюлю
борща и мы его неделю едим, а потом она добавит
туда воды прокипятит и мы еще неделю едим.
– Да херня это все! Вот моя жена экономная.
Купит себе трусы и целый месяц носит на одну
сторону, второй месяц носит на другую сторону, а
потом вырежет дырку, и я еще целый месяц в майке
хожу.

Как то во Франции задали вопрос,по телеку.
Как НАСТОЯЩИЙ мужчина проводит свое утро....
1 место за этим мужиком:
- Просыпаюсь,умываюсь,завтракаю и иду домой.

Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
\"Конечно, дама может и не дать!\"
Но предложить ты ей всегда обязан.

Я Вас любил... Пусть спешно и в подъезде,
Но нам так хорошо там было вместе!!!

Я Вас любил... А надо было позже...
И от жены б не схлопотал по роже...

Я Вас любил.... В трамвае... До конечной...
Любовь бывает очень скоротечной....

Я Вас любил.... А Вы мне минус \"двойку\"...
Не приглашу Вас больше в свою койку...

Я Вас любил... Два раза и по фото....
Нет больше сил и руки ноют что-то...

Я Вас любил... Я Вас... А впрочем, хватит...
Освободите место на кровати...

PS

- Нет,не стыдно, я говорил, что это для тебя..
---------------------------------------------

http://www.geocities.com/adviser_13/Vals_boston.j
pg
http://www.geocities.com/adviser_13/Vals_boston.w
ma

На фуршете, жена мужу:
- Как тебе не стыдно!Ты ведь десять раз уже
бегал с тарелкой за едой!
- Нет,не стыдно, я говорил, что это для тебя.

- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на
работе...
- Ты гарантируешь?

- По-моему, самое большое счастье для женщины -
это выйти замуж за человека, за которого она
хотела.
- Нет, самое большое счастье - выйти замуж за
человека, за которого хотела выйти подруга!

Встречаются два еврея.
- Куда бежишь?
- Я боюсь, что Рабинович ночует у моей жены.
- Так ведь на дворе - день.
- О, вы не знаете Рабиновича, он может и днем
переночевать...

После прочтения русской народной сказки
возникает вопрос:
- А Кащей Бессмертный был наркоманом?
- Почему ты так решил?
- Ну, от иглы погиб...

Если у человека есть чувство юмора, то и
бомбулей вы получите с улыбкой.

Маша!!! Поздравляю с \"Днем строителя\"!!! Вот уже
как третий месяц, ты строишь из себя, черт знает
что!!!