- Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать
с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема
поворачивается и говорит:
- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы
два \"Мерседеса\", ну таких, самых крутых, со
всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все
такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой
знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со
школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы
у меня было бы два таких \"Мерседеса\", один был
бы точно для тебя.
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные
яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же
с тобой как братья, ты у меня свидетелем на
свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и
вообще... Конечно, если бы у меня было бы две
яхты, одну я тебе бы отдал.
Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две
курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь ЗНАЕШЬ, что
у меня есть две курицы.

PS

Я памятник себе воздвиг высокий,
К нему не заметёт тpехpядное шоссе.
Hеpукотвоpный он и ростом метров сорок,
А кто не веpит - обломайтесь все!..
Слух обо мне пpойдет по всей Руси глобально.
И будет в кайфе писающий люд -
Я б пеpечислил понационально,
Да опасаюсь моpду мне набьют.
И долго буду тем пpиколен я тусовке,
Что чувство pадости стишками pазбудил,
Что в наш хpеновый век, в натуpе, без пальцовки,
Я всем надежду подаpил.
Закону Даpвина, о муза, следуй внятно,
Обломов не боясь, не тpебуя пивка.
В востоpги и поклеп вpубайся аккуpатно,
И игноpиpуй дуpака.

i\'m gone

PS

Наша дружба незаметно переросла в мою
беременность...
-------------------------------------

Порой судьба натягивала возжи,
Свистел аркан, я видел мушку на стволе
Но не давали вы меня стреножить,
Всегда стояли ноги твердо на земле!..

http://www.geocities.com/adviser_13/Chervonchiki.
jpg
http://www.geocities.com/adviser_13/Chervonchiki.
wma

Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка
его обед варит. Он весело
кричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого
этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого
этажа. У нее уже стеклышко
разбито.
Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-
качалке вяжет и смотрит
телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с
первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не
люби ты эту стерву! У нее
уже стеклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на
кровати лежит отец и
читает газету.
- Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...
- Ну и люби себе на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не
любил. Мол, у нее уже
стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на
твоей маме - у нее не
только стеклышко было разбито - но уже и рама
шаталась.

Столкнулись КАМАЗ и Мерседес. Разбор ДТП,
гаишник просит объяснений у водителя мерседеса,
тот говорит:
- Я водитель неопытный, езжу недавно, вижу
помеха справа, ну, думаю, проскочу... не
получилось.
Водитель КАМАЗа:
- А у меня стаж 30 лет, я водитель опытный, у
меня не проскочишь!

- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь
целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнтявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они
уже и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда членом лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее
только погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не
умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют чтобы
разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться
подружке:
- Знаешь, в последнее время, что-то он меня
совсем не удовлетворяет...

Первый класс. Учительнитса (У) говорит. Давайте
дети угадывать наши фамилии. Я пойду первая.
У: Моя фамилия это то на чем люди ездили до 20го
века. Маша (М) поднимает руку.
М: Ваша фамилия Конева.
У: Правильно Машенька, мне нравится ход твоих
мыслей. Ану-ка попробую отгадать ваши фамилии.
Ну Вовочка (В) какая у тебя фамилия?
В: Это то что вы сосете каждый день.
У: А нука вон из класса!!!!
В: Да вы что: это же Леденцов. Но мне нравится
ход вашых мыслей!

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
Учительница:
- Вовочка! Ты почему не записываешь.
Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем)
- Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка
женского рода.
стержень мужского, а почему детей нет.
Учительница:
- Вовочка выйди вон.
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и
продолжает щелкать ручкой.
Проходит директор:
- Вовочка ты почему не на уроке?
- Меня выгнали.
- А за что?
- Да вот вопрос задал: ручка женского рода.
стержень мужского, а почему детей нет.
Директор берет ручку, долго ее изучает,
разбирает, и наконец
облегченно восклицает:
- Да ведь здесь же спираль.

После брачной ночи муж приности молодой жене
кофе в постель. Она пробует и вздыхает:
- И кофе слабый...

Нюансы перевода
- Скажите, кто вы по профессии?
- Я – переводчик.
- Я вот слышал, что в английском языке
письменные и устные переводчики
именуются по-разному.
- Да, одни называются translater, другие –
interpreter.
- А чем отличается работа translater от работы
interpreter?
- Отдельными нюансами перевода. Вот, например,
translater, спокойно
сидя за столом, читает и переводит: Let it be! –
Пусть будет!
А interpreter – На слух! Утром! С бодуна!
– Лет ит би! – Давайте жрать пчел!
Чувствуете некоторые нюансы перевода?

И жить хочеться, а обосновать нечем...

БАБКИ - самая сексуальная часть населения.

ИХ ХОТЯТ ВСЕ!!!

Один приятель спрашивает другого:
– Ты не знаешь где можно достать препараты для
того, что бы дал его девушке, и она моментально
возбудилась?
- Знаю! Такие продаются в нашем «ЮВЕЛИР-ТОРГЕ».

Средняя школа. На урок математики приходит
учительница со страшнейшего бодуна...
- Дети... что мы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
- Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта
геометрическая прогрессия?
- Геометрическая прогрессия - это... когда
каждый следующий член больше предыдущего в два
раза!
- Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Ива-ано-
ва... !!!

Ближе к старости проявления собственной лени
хочется называть мудростью.

Идет араб по пустыне, жажда мучает.
Вдруг видит - стоит ларек, в окошке еврей.
Араб обращается к нему: - Будь человеком, дай
воды напиться.
- Воды нет, но могу продать тебе красивый
галстук.
- На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше
дай!
- Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть
ресторан, им владеет мой брат.
Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
- Давай свой хренов галстук! - А что такое?
- Твой брат меня без галстука в ресторан не
пускает!..

Когда тебе девушка, с которой был секс,
говорит \"затрахал\" испытываешь какое-то
смешанное чувство...

Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена:
- Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука,
сволочь...
Детский голос из другой комнаты:
- Мам, ты меня звала?

- Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на
ограбление ювелирного магазина?
- Да вот, на витрине было написано: \"Господа, не
упустите свой шанс\"...