Привет! Какая классная кофточка! - Представляешь,
а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут! !

Ссора жены с мужем:
- Чтоб ты жил на одну зарплату!
- Чтоб ты с нее алименты получала!

Когда дело касается женщин, мужчины становятся
очень примитивными созданиями. Их раздражают не
размеры и не формы женского тела, а
неуверенность женщины в собственной
привлекательности.

Когда мужчина увлечен женщиной, он
сосредоточивается на ее физических достоинствах
и не обращает внимания на недостатки. Когда он
ухаживает, приглашает на ужин и всячески
развлекает женщину, в его мозгу происходит
выброс допамина и других гормонов. В такой
ситуации он не видит ни одного недостатка, даже
если он объективно существует.

Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у
неё нет денег. А если
вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги
ЕЩЕ есть.

Что мужчинам не нравится в женщинах
Женщины, которые постоянно жалуются на
несовершенство собственного тела, очень не
нравятся мужчинам. Приведем примеры:

«У меня слишком толстые ноги».
«У меня слишком большая задница».
«Меня замучил целлюлит».
«Я слишком толстая/высокая/маленькая».
«У меня слишком тонкие/жирные/сухие волосы».
«У меня появляются морщины».
«У меня слишком маленькая/плоская/некрасивая
грудь».
«Я ненавижу свои растяжки/толстый живот».

Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
- Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного
стола.
- А я нашла у него в столе презерватив и проколола
его иглой.
Третья падает в обморок.

Спрашивает внук Вуйко:
- Деда, а чем отличаются евреи от жидов? Вуйко
отвечает: - Евреи это хорошие люди. Живут в
Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами.
А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку
и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличается русский от москаля? -
Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою
Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ.
А москали живут в Украине, жрут сало, пьют
горилку и строят национальное украинское
государство.
- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов? -
Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не
нарушают законов, любят Украину и занимаются
бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало,
пьют горилку и мешаю жидам и москалям строить
национальное украинское государство.

дорогой, у меня две полоски...
ты что беременная???
нет,бля,бурундук!

Пациентка:
- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую!

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и
говорит:
- Оденьте джентльмена!!!

Парень на улице знакомится с девушкой:
- Девушка, а как вас зовут?
- Не скажу!
- Девушка, а какой у вас номер телефона?
- Тебе-то что!
- Девушка, а вы сыра хотите?
- Нет.
- Странно. Такая крыса, а сыра не ест!

Гинеколог поставил блондинке спираль.
Блондинка оделась и спрашивает:
- А \"Калгон\" вы мне дадите?
- А зачем вам \"Калгон\"?
- Вы что, не знаете, что без \"Калгона\" на спирали
накипь образуется?!

Учительница говоpит Вовочке:
- Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок.
- Да, пpавда. До хpена!
Учительница в шоке:
- Что? До куда?
Вовочка, снимая штаны:
- Вот так каждой дуpе показывай, до куда!

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.
Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!

Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их
над глазами.

Брежнев читает доклад на съезде партии.
- Товарищи. Мы ступаем на говно.....
В зале недоумение. Брежнев пробует еще раз
- Товарищи. Мы ступаем на говно.....
Кто-то из зала шепчет
- ... переверните страницу....
Брежнев пробует еще раз
- Товарищи. Мы ступаем нога в ногу со временем!

Жизнь - это дерево с обезьянами.
Те, кто смотрят сверху вниз - видят веселые лица,
Те же, кто смотрит снизу вверх - видят одни лишь
#опы.

Вовочка:
- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто
еще не сняла?
- А у Вас морщины на лице пропали!

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты !
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным
тормозом не смог бы
проехать и метра, а мама так проехала 12 км.