Ты все еще ищешь тут то, над чем можно посмеяться?

Что делать если женщина плачет.
Мужчинам на заметку.
1. Первым делом попытайтесь выяснить, чья это
плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее
небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе.
Теперь, если она продолжит плакать, то будет
совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте
ее одну. А то вокруг все только и думают, что она
ничья. Будьте к ней максимально близки и
внимательны. Отойдите не дальше, чем на
расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не
выпускайте из виду - используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
\"Чего ты хочешь?\"
\"Кто виноват?\"
\"Что делать?\"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку,
а на два последних - по самолюбию...

Один товарищ отправил девушке на сайте картинку с
розой:
- я ей розу послал!
- Ага, ты ей еще фильм кинь... скажи в кино сводил!!!

Мужчина решил купить жене на день рождения
спортивный костюм, а размера не знает. Приходит
в магазин и обращается к продавщице:
- У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не
знаете, какой у нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через
прилавок:
- Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при
росте 175 и весе 50 килограммов?
Та ей в ответ:
- Памятник поставить!

Мужчина решил купить жене на день рождения
спортивный костюм, а размера не знает. Приходит
в магазин и обращается к продавщице:
- У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не
знаете, какой у нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через
прилавок:
- Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при
росте 175 и весе 50 килограммов?
Та ей в ответ:
- Памятник поставить!

На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы
начинаете работать только
тогда, когда я на Вас обращу внимание.
И не надо сразу так активно полы мыть.
Вы у нас программистом работаете.

Для одних культура - среда питательная, для других
- отхожая.

- Первая работа Фрейда была на тему полового
размножения угря.
- И тут Остапа понесло...

Ох, и противоречивый же характер у нашего
начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко!

Она была женщиной \'на любителя\': пышная талия,
тонкие волосы, длинная грудь, пушистые ноги, белые
глаза и карие зубы.

Секретарь – это девушка, которой платят, чтобы она
научилась печатать, пока она ищет себе мужа.

После эпидемии гриппа и трехнедельного пребывания
в интернете, начнется эпидемия геморроя.

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит
жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребенок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко мое...

Из нравов на сайте знакомств:

- Мадемуазель, давайте познакомимся и попьем
ирландского кофею в условиях полной политической
изоляции!
- Макс, ты чего, я же уже с тобой спала!
- Я просто фотку поменяла
- Блин, извини...

Когда уже придумают что-нибудь типа интернета,
только без идиотов?

- Мара Соломоновна! А чего вам больше нравится:
гарачий чай или гарачий мущина?!
- Та мне лишь бы хорошо пропотеть!

Так какой же он - идеальный мужчина для
настоящей женщины?
> >
> > В возрасте 22 года:
> > 1. Красивый
> > 2. Очаровательный
> > 3. Материально успешный
> > 4. Внимательный слушатель.
> > 5. Остроумный
> > 6. В хорошей физической форме
> > 7. Стильно одет
> > 8. Ценит прекрасное
> > 9. Готов на приятные сюрпризы
> > 10. Яркий, романтичный возлюбленный
> >
> > В возрасте 32 года:
> > 1. Хорошо выглядит
> > 2. Открывает автомобильные двери, подает стул
> > 3. Имеет достаточно денег на хороший обед
> > 4. Слушает больше, чем говорит
> > 5. Смеется на моими шутками
> > 6. Несет пакеты из гастронома с
непринужденностью
> > 7. Имеет по крайней мере один галстук
> > 8. Ценит хорошую, приготовленную дома пищу
> > 9. Помнит дни рождения и годовщины
> > 10. Готов к нежным отношениям по крайней мере
один раз в неделю
> >
> > В возрасте 42 года
> > 1. Не слишком уродливая и лысая голова.
> > 2. Не отъезжает, пока я еще полностью не
вошла в автомобиль. 3.
> > Стабильно загружен на работе - разоряется на
обед иногда. 4. Кивает
> > головой, когда я говорю. 5. Обычно помнит
изюминки шуток.
> > 6. Находится в достаточно хорошей форме,
чтобы переставить мебель.
> > 7. Носит рубашку, которая закрывает его живот.
> > 8. Знает, что не надо покупать шампанское со
скрученной пробкой.
> > 9. Не забывает опускать сиденье от унитаза.
> > 10. Бреется к большинству уик-эндов.
> >
> > В возрасте 52 года
> > 1. Стрижет волосы в носу и на ушах.
> > 2. Не рыгает и не портит воздух публично.
> > 3. Не слишком часто занимает деньги.
> > 4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли.
> > 5. Заново не сообщает ту же самую шутку
слишком много раз. 6.
> > Находится в достаточно хорошей форме, чтобы
слезать с дивана на
> > уик-энды. 7. Обычно меняет носки одновременно
с нижним бельем. 8.
> > Оценивает хороший обед за просмотром
телевизора. 9. Помнит мое имя.
> > 10. Бреется в некоторые уик-энды.
> >
> > В возрасте 62 года
> > 1. Не пугает маленьких детей.
> > 2. Помнит, где ванная.
> > 3. Не требует много денег для содержания.
> > 4. Только слегка храпит во сне.
> > 5. Помнит, почему он смеется.
> > 6. Находится в достаточно хорошей форме,
чтобы встать
> > самостоятельно. 7. Обычно надевает одежду. 8.
Находит приятными
> > мягкие пищевые продукты. 9. Помнит, где он
оставил свои зубы.
> > 10. Помнит, что это - уик-энд.
> >
> > В возрасте 72 года
> > 1. Дышит.
> > 2. Не промахивается мимо унитаза.
> >
> > Мужчины, сделайте своим женщинам приятное -
не обманите их ожидания!
> >

- Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы?
- Дорогая, это потому, что в детстве я много плакал.
- Дорогой, лучше бы ты в детстве много писал...


Женщина заходит к соседке. У той все полы водой
залиты, а сама она лежит на диване.
- Что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я
его еще раз залью, то он меня изнасилует.

Про любовь

Иван Царевич и Василиса Прекрасная сидят на
пенёчке в лесу. Она:
- Ты меня любишь?
Он:
- Люблю!
- А загнёшь ради меня берёзку?
- Загну.
- А дуб загнёшь?
- Загну...
- А липу загнёшь?
- Загну.
- А сосну?
- А соснёшь... Так я весь лес загну...

Разговор подруг.
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
- Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел
муж. Ты не представляешь себе, какие у него были
глаза!