Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не
увидела, как соседка моет
общий холл шваброй, на которую накручены мои
трусы.

Она: Мне тебя очень не хватает..
Он: Для полного счастья или для ровного счета?

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко
дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в
подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей
девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий
мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

Новый начальник диктует секретарше распорядок дня:
-9.00 - утреннее совещание
-10.00 - прием посетителей
-11.00 - работа с почтой и документами
-12.00 - обед
секретарь: у меня вопрос, а груди солью натирать?
начальник: а это еще зачем???
секретарь: а ваш предшественник в обед с пивом любил.

К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится
в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее
запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно,
правда?!

Ковбой заходит в бар, а там сидят за столом три
мужика и собака и
играют в покер.
- Ну и умная собака! - говорит ковбой.
Один из игроков:
- Да не, дурная, когда у нее карта хорошая,
хвостом виляет.

У даунов экскурсия в Зоопарк. Идут они, им
показывают животных:
\"Это слон...\" Дауны - ноль внимания, стоят себе и
стоят, репы
чешут...
- Это жираф! Ноль внимания - не интересно им,
видишь ли! Даунов
приводят к бегемотам, абсолютно не надеясь на то,
что им
понравится! Оживление в массах! Дауны начинают
смеяться, тыкать
пальцами - ГЫ-ГЫ-ГЫ! Им рассказывают: Посмотрите,
3 бегемота,
один маленький, один средний и один большой!
(Дауны: ГЫ-ГЫ-ГЫ!)
Маленький - это бегемот-сын! (дауны: ГЫ-ГЫ-ГЫ!)
Средний -
бегемот-мама! (дауны: ГЫ-ГЫ-ГЫ!) Болшой - это
бегемот-папа!
(дауны: ГЫ-ГЫ-ГЫ!) Один, самый смелый, и
вероятно, \"умный\" даун
тянет руку (дебильнейшим голосом спрашивает):
- А Г Д Е Б А Б А Л Ю Д А?

Толерантность - это когда ж-па красная от
злости, а голова улыбается и
кивает.

Милые девушки, не надо собираться так долго!
Если на вас короткая юбка,
то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания,
подходит ли ваша сумочка к
вашим туфлям. Чего же ради одного голубого время
терять?!

У даунов экскурсия в Зоопарк. Идут они, им
показывают животных:
\"Это слон...\" Дауны - ноль внимания, стоят себе и
стоят, репы
чешут...
- Это жираф! Ноль внимания - не интересно им,
видишь ли! Даунов
приводят к бегемотам, абсолютно не надеясь на то,
что им
понравится! Оживление в массах! Дауны начинают
смеяться, тыкать
пальцами - ГЫ-ГЫ-ГЫ! Им рассказывают: Посмотрите,
3 бегемота,
один маленький, один средний и один большой!
(Дауны: ГЫ-ГЫ-ГЫ!)
Маленький - это бегемот-сын! (дауны: ГЫ-ГЫ-ГЫ!)
Средний -
бегемот-мама! (дауны: ГЫ-ГЫ-ГЫ!) Болшой - это
бегемот-папа!
(дауны: ГЫ-ГЫ-ГЫ!) Один, самый смелый, и
вероятно, \"умный\" даун
тянет руку (дебильнейшим голосом спрашивает):
- А Г Д Е Б А Б А Л Ю Д А?

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за
интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит
голова!

Едут два мужика в одном купе. Один на другого
долго и пристально
смотрит и вдруг говорит:
- Слушайте, вот если бы не усы, вы - ну просто
вылитая моя жена!
- Позвольте, но у меня нет усов!?
- А у моей жены - есть!

Ковбой заходит в бар, а там сидят за столом три
мужика и собака и
играют в покер.
- Ну и умная собака! - говорит ковбой.
Один из игроков:
- Да не, дурная, когда у нее карта хорошая,
хвостом виляет.

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы
можно было найти
мобильный...

Тpоллейбyсы - это женатые автобyсы.

Если мужчина побpился на ночь, значит, он на что-
то надеется...
Если женщина сделала на ночь макияж, значит,
мужчина зpя надеялся :)

Думаю футболку себе сделать:
Телефона нет.
Мелочи тоже нет.
Не курю.
а на спине: \"Сами пид..расы!\"

Умирает мужик. Позвал сыновей, и говорит им:
- Принесите веник. А теперь разберите его на
прутья, и поломайте их по отдельности.
Поломали сыновья веник по прутьям.
- А теперь возьмите новый веник - и сломайте его
целиком!
Принесли сыновья веник... и сломали его целиком.
- Эх, блин, вырастил долбо&бов... Зато здоровые

\"От винта!\"- кричал Карлсон, отмахиваясь от
голубых.

Разговаривают подруги:
- Надеюсь, ты никому не рассказывала о моей
близости с Карлом?
- Разумеется, нет, моя дорогая, ведь я же не
знала, что это секрет!