-Ваша жена кричит во время оргазма?
-Кричит.
-А в какой момент?
-Когда я член об занавеску вытираю!!!

Приходит женщина в поликлинику и заявляет:
- Я во время занятий любовью никакого кайфа не ловлю.
Ну ей:
- Давайте попробуем.
Попробовали...
- Опять ничего не чувствую.
- Ну я тогда позову коллегу...
Позвали коллегу из соседней комнаты, он также
попробовал...
- Опять ничего не чувствую.
Позвали еще одного, потом еще одного, потом...
- Да, тяжелый случай, вам надо бы обратиться к врачам.
- А вы кто?!?!?!
- А мы - бригада маляров...

Возможно, ты душой к добру стремишься,
возможно, что ты действуешь любя.
Но помни: коль на женщину ложишься,
ответственность ложится на тебя!!!

Женщина же должна быть разной!!!
- ну да конечно, полюби воздушную принцессу и
получи брутальную суку в подарок...

Чем меньше девушку мы любим, тем больше денег в
кашельке.

Знаете, чем отличается новый чукча от обычного?
-??!
- Малиновыми лыжами! А еще шестисотым оленем с
откидными копытами.

Из моей жизни.Мои дочки-блезняшки(6 лет) спросили у своего
еврейского дедушки:Дедуль,вот наша мама-еврейка, а папа-
русский, значит мы -полукровки?Нет,ответил дедушка-это
значит,что вы полудурки!!!!!!!!!

Мужчины, а вы знаете, что любая женщина мечтает
проснуться рано утром в своей постели, а рядом
принц... на белом коне.

Идёт бракоразводный процесс.Судья спрашивает
мужа:почему вы не хотите с ней жить?
Муж:понимаете,у неё на голове волосы чёрные,а на
п.....де рыжие.Судья:ну и что?Муж:как что,друзья
смеются....

Не сообщили любовнице о том, что Вы женаты? Могут
посадить в тюрьму.
Читать здесь: http://nashe.orbita.co.il/blogs/
news/8034/show#comments
Особенно комменты.

женская мечта: хотя бы раз выйти нагруженной
тяжелыми кульками из ювелирного, а не из супермаркета.

Священник предложил подвезти монахиню. Она села
в машину и положила ногу на ногу, так что ее
скромное платье приоткрыло ее ноги.
Священник чуть не попал в аварию, увидев это.
Но,поразмыслив, слегка подвинул свою руку к ее
ногам. Монахиня сказала: \"Отец, помните
псалом123\"? Священник отдернул руку. Через какое-
то время его рука опять почти непроизвольно
потянулась к ее ногам. Монахиня еще раз: \"Отец,
помните псалом 123\"? Священник говорит: \"Увы,
сестра, плоть так слаба\". Но довозит ее до
женского монастыря и уезжает с неуспокоенной
плотью. Прибыв в церковь он мчится, чтобы
прочитать Псалом 123. И что он видит: \" Идите
дальше, дальше и дальше и ваши желания
исполнятся\".

Мораль: \"Если вы плохо знаете то, что вам
положено знать в выбранной вами профессии, вы
можете упустить много возможностей!\"

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное место пирсинга для девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное для девушки место пирсинга -
это член!

Шмулевич пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда!
Справа и слева от моей лавки
открылись два огромных супермаркета! Что мне
делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей
дверью огромными буквами
\"ВХОД\".

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница
убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже
будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете:
\"А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот
Петечка, он теперь врач,..\"
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- \"А вот это Марь Ивановна, давно уж померла...\"

Едет женщина с грудным ребенком в автобусе, а
рядом сидит грузин. Женщина пытается кормить
ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок
отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде!
(Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то
отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
- Слиш дэвушка... Определайся, а то я уже третью
остановку проезжаю!

Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к
своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
- Вы, должно быть, очень счастливы?
- Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на
меня. По правде говоря, я боюсь ее.
- Тогда зачем настрогал столько детей?
- В толпе легче затеряться.

Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам
мальчишки сейчас в гости придут!
Пауза... Шелест юбок... .........
- Вы что дуры делаете?!!
....С веревки снимайте

- Ты меня любишь?
- Конечно!
- А жизнью за меня пожертвуешь?
- Вот-те на, а кто же тебя тогда любить будет?

Счастье не в деньгах? Дайте мне шанс убедиться в
этом...