У китайцев такая хорошая рождаемость и такая
хреновая продукция, что
создается впечатление, будто трахаются и работают
они одновременно.

[Lord_ArronaX] «Танцы со звёздами», так вот откуда
вся эта ересь пошла! Впрочем, практически как и
все остальные популярные передачи на
отечественном ТВ.
[carrot] Это не ересь, это правильная передача!
После неё граждане валом повалили в танцевальные
кружки!
[Griffon] Даешь передачи: \"Утренняя зарядка со
звездами\", \"Не пьем пиво со звездами\" и \"Не срем в
подъезде со звездами\"!

Два фрица разговаривают.
- Вы знаете, герр Шнитке, Россия - это страшная
страна! Там в детском
саду детям с трех лет ежедневно дают стакан водки
каждому!!!
- Hе может быть, герр Мюллер!!! А что они дают
детям до трех лет? Молоко?
- Hет. По полстакана водки!

- Что такое споpная истина?
- Это когда вы говоpите, что ваша жена - лучшая в
миpе, а дpузья охотно
с вами соглашаются.

- Чем отличается женщина от лодки?
- Лодку сначала отталкивают, затем используют.
Женщину - наоборот.

- Почему старые девы носят черные юбки?
- Чтобы не засветить пленку.

- Чем отличается слон от рояля?
- К роялю можно прислониться, а к слону не
прироялиться!

- Почему птицы летят на юг?
- Потому что им трудно идти туда пешком.

- Что такое однополчанин?
- Это мужчина, который может кинуть только одну
палку.


- Чем отличаются орехи от мужа?
- Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут,
когда нет денег.


- Чем отличается женщина от мужчины?
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а
мужчина - наоборот.

Ситуация стандартная — муж вернулся, жена с
любовником,любовник — на балкон.
— Что делать? Вот бы стать божьейкоровкой! Не
заметит.
Голос сверху:
— Дернисебя за хуй — станешь.
Дернул. Действительнопревратился.
— Вот бы слететь с балкона!
Голоссверху:
— Дерни себя за хуй — слетишь.
Дернул. Ивправду, слетел на землю.
— Вот бы обратно превратитьсяв человека!
Дернул. Голос молчит. Опять дернул. Голосмолчит.
Дергает. Голос сверху:
— Молодой человек!Мало того, что вы спите на
моей
лекции, так выеще и онанизмом занимаетесь

Любимая,
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка
тебя удивляет, но ты
считаешь совершенно нормальным перелить суп из
большой кастрюли сначала
в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в
мисочку?
-------------------------------------------------
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону
бикини, ты так
ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
-------------------------------------------------
Объясни, почему мужчина, жалующийся на
недомогание вызывает у тебя
нескончаемый поток саркастичесих замечаний и,
подавая ему пример, с
температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
-------------------------------------------------
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с
рождения диплом электрика
и слесаря-сантехника?
-------------------------------------------------
Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что
купить, ты отвечаешь
\"ничего не нужно\", а когда прихожу домой, вдруг
обнаруживаешь, что у нас
нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального
порошка?

В сельской школе из-за отсутствия учебников по
анатомии дырка в стене бани была одобрена
Министерством образования.

Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Да, лажево - муж импотент на 100%…
- Это еще ничего - мой на 300!
- О, как это?!
- Да, козел, мало того, что член не стоит, так он
еще палец сломал и язык обжег…

Пришлимуж с беременной женой на приём к
гинекологу. Он её остаётсяждать подкабинетом.
Выходит она после приёма - мужа нет.
Искала,искала, находитнаконец его под
поликлинекой, нервно курящего.
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел
на всех и подумал: кого только не ебут!...

Выгоняет бабёнка своего мужика:
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не
найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои
тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не
найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки
постираешь?
- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы
глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду,
можно я приду, ну эт-самое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда
приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы
глаза мои тебя не видели!

В г. Алма-Ата есть улица Саина, где на тротуарах
ожидают своих клиентов уличные работницы первой
древнейшей профессии.
Однанаша знакомая на этой улице решила поймать
такси. Остановился частник,за рулем. дедок.
Назвала адрес, поехали. Водитель, желая
подобратьпопутного пассажира, останавливается
возле одной из голосующих девиц.
Та, приоткрыв заднюю дверцу и, увидев, дедка, с
ходу предлагает:
- Минет - двести.
Дедок:
- Не-е-е-ееее, нет.
Немного отъехав, водитель ворча объясняет пассажирке:
- Минет. Двести! Согласишься, а потом ищи этот
Минет. Может это за городом, у черта на куличках!

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в
течение дня активен,
как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь
и приходит вечером домой
уставшим как собака, должен проконсультироваться
с ветеринаром, есть
большая вероятность, что он осел.

Мужик смотрит в зеркало на свою жопу,
у него встаёт,
а он иговорит ему, тихо тихо свои...

Разговор двух друзей.
- А я убил свою тёщу и в саду закопал!
- Да ладно, покажи где!
- Пошли!
Выходят в сад, а там небольшой холм и из него жопа
торчит.
- А зачем ты так сделал?
- А знаешь, как удобно велосипед ставить!

- Ты что такой грустный?
- Пpедставляешь вчеpа звонил какой-то мyдак,
гpозился яйца отоpвать, если я от его жены не отстанy!
- Так отстань ты лyчше от нее.
- Да этот скот не представился!!!!

Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь?
- Гинекологом.
- Почему?
- Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут
они сами ко мне захаживать будут.


* * *




Приходит Вовочка к папе и спрашивает:
- Пап, а я еврей или русский?
- А зачем тебе знать? - спрашивает отец.
- Да понимаешь в школе велик за 50 баксов
предложили, так я думаю: или за 30 сторговаться,
или так спи#дить.

Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик
спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дёргается она... и глохнет... Семь
автосервисов объездила - и везде отказывают
почему-то! Что за беда-то???
- Не боись, красивая - щас всё починим вмиг!
Механик открывает капот - а под ним записка: \"Она,
дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ\".

Где у человека душа?
Под мочевым пузырем: когда помочишься, на душе
становится легче.

- Я к тебе из сказки пришла.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?