- А меня жена с мопедом сравнивает - два такта и
впрыск

Комунизм это советская власть плюс
электрификация всей колючей проволоки.

Лежат в постели муж с женой. Муж спрашивает:
- Дорогая, а какой у тебя объём груди?
- Тебе зачем?
- Читал в газете, что у всех разный.
- 98.
- Это здорово!
Теперь спрашивает жена:
- А у тебя там... какого размера?
- В 14 - было 14.
- А сейчас?!
- А сейчас мне тридцать восемь...

В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает
на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас её купил, - говорит он
продавщице, - товар бракованный, - я набрал в
ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А почему вы к нам сразу не пришли? - резонно
спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по
коммуналке в щёлку всё видела! А менты не сразу
разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

Студентка после сдачи первой сессии приехала
домой на каникулы. Родители с удивлением
смотрят, как она с удовольствием пьёт сырые
яйца, ест манную кашу, до изнеможения делает
приседания стоя на коленях.
- Ты же раньше все это терпеть не могла!
- Мой Васька и не такое научил терпеть...

Вовочка спрашивает у Машеньки:
- А как правильно - \"пОстинор\" или \"пАстинор\"?
Машенька, сурово:
- Правильно будет \"ПРЕЗЕРВАТИВ\"!!!

Жена - мужу:
- Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не
встретиться.
- Да, что меня дернуло полезть в этот
канализационный люк?!

К директору НИИ подходит заведующий химической
лабораторией.
- Шеф! Нам удалось синтезировать новый,
совершенно уникальный состав. Вот только мы не
можем решить, что это будет: моющее средство или
новое детское питание...

Понедельник. Офис. Все напряженно работают.
Директор за компом:
- Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
- Что, счет пришел?
- Да не.. Замок отвоевал, ща опять нападут..
Ой....

Друзья спрашивают молодого мужа после первой
брачной ночи:
- Ну что, жена - честная девушка?
- Да.
- А кровь была?
- Нет.
- А ты говоришь - честная!
- Она сказала, что крови не будет четыре-пять
месяцев...

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на
полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной овцы, вымоченной в
текиле?
- Полагаю, она закажет себе сама...

- Вовочка, а что у вас вчера вечером так шумели?
- Папа на прошлой неделе приехал из отпуска и
привез какой-то триппер... Мама успела поймать,
а бабушке не досталось...

Да не волнуйся, верну я тебя в целкости и
сохранности...
В смысле целости. За целкость не ручаюсь.

у женщин есть только одна религия - Похудаизм.

Доктор, а корень женьшеня может помочь от полового
бессилия?
- Конечно! Только привязывайте покрепче.

- Ты с Ленкой не шути, у неё по древнейшему
основному искусству - чёрный
пояс с розовыми подвязками

Из беседы друзей:
- я затрахался уже, у меня презервативы часто
рвутся, когда натягиваю...
- а ты попробуй на яйца не натягивать.

- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-
нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не
дети... Шифоньер был...
Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы
купили.

- За что Гену арестовали?
- Он бежал по улице голым до пояса.
- А разве это запрещено?
- Не запрещено, но милиция утверждает, что голым
до пояса он был не
сверху, а снизу.

Если человек абсолютно всем доволен и всегда
счастлив, то он не только
часов не наблюдает, но и сам наблюдается у
психиатра.