Запись в дневнике :

Проснулся с похмелья -жутко трясутся руки.

Стал растегивать пижаму - отлетели все пуговицы.

Взялся за портфель - отвалилась ручка.

В туалет идти боюсь..........!!!

4 утра, срочный вызов в скорой
после осмотра...
доктор скажите у меня свиной грипп?
конечно свиной, только свинья может вызывать
скорую в 4 утра с температурой 36.6

Если мужчина только ест, лежит на диване и
смотрит телевизор, значит ему
с вами хорошо.

- С каких пор вы РАБОТАЕТЕ на нашем предприятии?
- С тех пор как припугнули, что уволят.

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и
не успеть...

Идёт бабка по рельсам машинист сигналит. Бабка:
-Свисти, свисти, сынок, я даже в 17 на свист не
оборачивалась

Три жены о мужьях:
- Мой муж, как \"Порше\" - такой же мощный и надежный.
Вторая:
- Мой муж, как \"Ягуар\" - такой же быстрый и красивый.
Третья:
- А мой муж, как старый \"Москвич\" - без подсоса не
заводится.

Недопитая бутылка подобна высшему образованию -
когда-нибудь потом обязательно пригодится!

Муж говорит жене:
- Ну и идиотка же ты!
- Конечно, идиотка! Была бы я за генералом
замужем, была бы генеральшей.

Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно,
что принимать дома ванны и считать себя водолазом-
глубоководником

Мужик у сексопатолога:
- Доктор, слишком рано кончаю... Никакой семейной
жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
- ???
- ну когда \"подойдет\" - пальните в воздух и вас
\"отпустит\". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Доктор, я с женой развелся...
- ???
-
Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили
заняться с женой
ласками перед сексом. Поза \"69\", чувствую -
\"подходит\"... Достал
пистолет, как еб*нул в потолок... Мало того, что
она мне на лицо насрала и чуть член не откусила,
так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел.

Почтальон не решается войти во двор, видя
огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Приходит новая учительница в класс и говорит:
-Здравствуйте, дети,я ваша новая учительница. С
сегодняшнего дня у нас все будет по-новому.Меня
зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как
летают птицы?
Весь класс дружно:
-Косяками!!!!
-А как ездят машины?
-На колесах!!!!
-А что зимой едят коровы?
-Трааавкуууу!!!!!!
-Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят
по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя -
ОБЛОМОВА!!!!!!!

- Дураки всегда найдутся.
- Сейчас модно говорить не \"дураки\",
а \"энтузиасты\".
- Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и
рельеф.

Пираты захватили корабль, сгрузили пленников,
нажрались рома. Капитан:
- вот этих (показывает на женщин) - за борт, а
этих (мужчин) оставим и будем е..ть!
Женщины:
- ээээ! как это! их же нельзя е..ть!
Мужчины:
- можно-можно, мы еще и в рот берем!

Разговор на рынке:

- У Вас свининка свежая?
- Да! Вчера еще кашляла

Пожилой мужчина женился на молодой девушке.
Вечером идет к ней вкомнату исполнять супружеский
долг. Заходит к ней в комнату. Молодаяжена лежит
на кровати в ожидании. Он поднимает правую руку и
показываеттри пальца.
Она: — Что, дорогой три раза?...!
Он: — Нет, дорогая, выбирай, каким..

Студентик пришел знакомиться с родителями своей
девушки.. мол так и так.. жениться хочу на вашей
дочке!!
Отец его спрашивает: а сколько же ты зарабатываешь?!
Студ. : Живу я на степендию 200 рублей в месяц,
если без троек!
Отец (со смехом) да мы только туалетной бумаги
покупаем в месяц на 200 рублей..
Студент отвечает:- Эээээ, неее...Такие засранцы
мне н@х..й не нужны!!!

лежу я значит в банкомате сквозьстенном,
ремонтирую шторку окошка для выдачи купюр
темно, я монитор вытащил, так удобней
... подходит мужик и начинает давить на кнопки...
я ему: \"денег нет!!!!\"
мужик в панике, пригибается, придерживаясь за
стену чтоб не упасть, и с ошалелыми глазами
спрашивает: \"а ты чо, там ВСЕГДА сидишь?\"

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Она не хочет! Какая то бл@дь сказала ей, что
существует другая еда...