Если теща пожелала тебе счастливого пути, то из
дома лучше не выходить.

- Слишком лёгкая смерть для Кащея, - подумал
Иван-Царевич и вставил иглу
в швейную машинку... - Пускай поколбасится!

Правила хорошего моветона:

Секс между приличными людьми подчиняется
регламенту, как и любая общественная деятельность.
Существуют правила, которые следует исполнять,
если вы считаете себя леди или джентльменом.

1. Утверждение «секс – не повод для знакомства» в
наше время считается слишком консервативным.
Возможно, наше заявление вас шокирует, но мы
считаем секс вполне достаточным(!) для знакомства,
но, конечно, не поводом для перехода на «ты». К
партнёру следует обращаться на «Вы» и полным
именем: «Анна Иоанновна», «Пётр Алексеевич». Если
вашего партнёра зовут как-то иначе, обращаться
следует как-то иначе.

2. Настоящая леди не прихлёбывает, когда пьёт, и
не причмокивает, когда сосёт.

3. В какой позе совершает половой акт настоящий
джентльмен? Специалисты по этикету некоторое время
колебались между миссионерской и коленно-локтевой
позицией (КЛП), но в конце концов остановились на
последней. Именно в этой позе партнёры доставляют
друг другу минимум неудобств.
4. Помещая партнёра в КЛП, следует принести ему
извинения.

5. Когда леди находится в КЛП, джентльмен,
совершая фрикции быстрее обычного, должен
деликатно придерживать левой рукой свою мошонку.
Иначе она станет громко шлёпать даму по ягодицам*
или/и ниже, что выглядит недопустимым
амикошонством. Секс не является поводом для
подобных вольностей.

6. Джентльмен должен совершать половой акт только
в те отверстия организма, которые укажет ему леди.
Во-первых, она заранее провела санацию
запланированных мест, а во-вторых, если вы
попытаетесь использовать/создать дополнительные
отверстия в теле дамы, это может вызвать
недоуменнее, влекущее за собой затруднение
дальнейших отношений. Например, не следует
покушаться на органы зрения, если только леди сама
не выразила желание совершить половой акт в глазницу.

7. Во время полового акта леди и джентльменам
следует приятно улыбаться. Воспитанный человек
сохраняет лёгкую полуулыбку, даже когда его рот
занят, всем свом видом показывая, что как только
ситуация позволит, он с готовностью продолжит
светскую беседу.

8. Вообще, половой акт диктует особую этику
разговора. Мнения экспертов расходятся: более
старомодные считают, что тема беседы не должна
затрагивать происходящее, партнёрам следует делать
вид, что ничего особенного не случилось, и
обсуждать нечто нейтральное, например, погоду.
Современные исследователи полагают, что беседа
непременно должна касаться романтических
отношений, а некоторые представители экстремальных
школ этикета рискуют утверждать, что разговор
может затронуть тему собственно полового акта! Мы
не склонны занимать крайние позиции в этом
вопросе, поэтому предлагаем партнерам завести
лёгкий игривый диалог на околосексуальные темы.
Если леди способна произнести слова «пестик и
тычинки», не слишком смущаясь, то не будет большой
дерзостью поговорить об опылении цветов, например.
Хотя мы бы не рекомендовали джентльменам упоминать
«хоботок пчелы», дамы могут быть шокированы.

9. Завершая половой акт, следует принести партнёру
извинения.

10. На следующий день после полового акта,
партнёры должны обменяться знаками внимания.
Джентльмен обязан прислать цветы даме. Леди может
позволить себе ответить письмом романтического
содержания, в котором ни в коем случае не следует
обсуждать события минувшей встречи. Возможны
только изящные намёки на происшедшее. Хороший
пример: «Сегодня встретила на улице одноглазого
карлика и загрустила, припомнив Вашего маленького
и кривого Друга». Напротив, «громко хохоча,
вспоминала Ваш хуй», это плохой пример, ибо
настоящие леди не хохочут, а лишь лукаво улыбаются.

С бородой, но навеянно общением на сайте..
...
-Можно тебя позвать на свиданку
-Свиданки у заключенных
...

-Девушка, вы выходите?
-Выходят только замуж.
-Ну тогда вы сходите?
-Сходят только с ума.
-А что вы делаете, девушка?
-Я вылажу.
-Ну тогда с днем рождения, девушка!

Сниму угол в любовном треугольнике...

Девушка, ваш \"богатый внутренний мир\" ночью ведет
себя как последняя блядь...

Девушка вы конешно не Венера, но что-то в Вас есть
такое венеричeское.

Грузинский мальчик спрашивает дедушку:
- Дедушка, скажи, а почему женщины хотят побыстрее
выйти замуж, а мужчины долго не хотят жениться?
- Патаму щто у мужчын товар долгоыграющый, а у
жэнщин – скоропортящыйся...
- Какой тавар?
- Ну, понымаишь, внучок... мужчына он как вино –
чем болшэ ему лэт, тэм прекраснее оно становытся.
- А жэнщина?
- А жэнщина она как вынаград – если во время не
скюшал, считай что пропал.

Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит,
что первой
скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к
оркестрантам
и громким шепотом спрашивает:
- Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают:
- В сортире др..ит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и
видит:
точно - сидит и др..ит.
Дирижер (возмущенно):
- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть

- Рабинович, у всех кризис - а вы, судя по яхтам
и островам, стали одним из богатейших людей
мира? Откуда??
- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в
Иллинойсе в букмекерской конторе на последние 10
центов купил билетик 1:100000000000000 что негр
в ближайшие 100 лет станет Президентом США.

Вкладывать деньги в Российский автопром - все-
равно, что поливать \"Шанелью\" стоящие в углу
носки Чапаева.

Название озера Титикака переводится с языка
аборигенов как \"Некрасивый бюст\".

Если вы успели дочитать это сообщение до конца,
обновили страницу и не появилось новых шуток-
значит пора собираться домой. Рабочий день
закончился.

Водка - самая идеальная косметика - и сам
замаскировался и на подругу приятно посмотреть.

Сегодня на экстренном совещании Думы в повестку
дня был внесен законопроет об увеличении
расходов госбюджета России на 150 млн. долларов,
\"в связи с тем, что вчера полиция Швейцарии
задержала неизвестную личность, гонявшую по
дорогам в пьяном виде и без водительского
разрешения. Решается вопрос о внесении залога до
суда\".

На одном из новостных сайтов есть фото
американского солдата, отправляющегося в Ирак.
Татуировка с личными данными: Имя, номер, дата
рождения... и возраст. Надо же, хоть и
американец, а умный парень - понимает, что
старше он уже не станет.

Приходит мужик в аптеку и тихо говорит:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
Все оборачиваются и пристально на него смотрят.
Мужик:
- Да! Да! Компьютер продал!

Если случайно посмотреть не туда, то обязательно
заметишь что-нибудь не то.

В чем мы навсегда обогнали Америку, так это в
часовых поясах.

Чем больше у тебя друзей - тем больше бесполезной
фигни будет у тебя после дня рожденья.