Если слово \"финализировать\" означает довести
какое-либо дело до финала, то что же означает
слово \"анализировать\"?

Молодой неопытный пилот первый раз совершает
посадку на маленький аэродром в ночное время...
> Перед посадкой решает выпендриться и показать
диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных
позывных говорит:
> - Угадай кто?!
> А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни
и отвечает:
> - Угадай куда...
> ***
> Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки
разного размера?
> - Но, милый, ты же сам просил хоть как-то
разнообразить наше питание.
> ***

ПРИМЕТЫ
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и
фантасмагоричесм видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х. . й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду,
ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется попа - к приключениям...

Представляешь, купила себе новый шарфик, а он
мужу не понравился.
> - Так обменяй его в магазине.
> - Ты что, где такой магазин, где мужей обменять
можно?!
> ***
> - Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
> - Да, блин, особенно в сегодняшнем супе!
> ***
> Девушка говорит парню:
> - Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так
много историй знаешь, с
> тобой так интересно всегда!
> - Маш... да я нормальный, это просто ты дура!
> ***

Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то
развёлся! \"
> - Угу.
> - Ты что не рад? Ты же так этого хотел!
> - А ты помнишь, я говорил тебе, что мы
собираемся в круиз?
> - Ну. . .
> - Так вот. В один прекрасный день, когда я с
моей уже бывшей женой
> стоял на палубе, за борт вдруг свалился
мальчик, сын мультимиллионера.
> Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать
и умолял спасти его
> сына, но море в том месте просто кишело
акулами, и никто из матросов и
> пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут
вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в
воду и спасает мальчугана, едва успев забраться
на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая
голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе
от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько
миллионов долларов и предложил неплохое место в
своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на
ней. Моя бывшая жена стала в одночасье
знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а
со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из
полученных ею денег. Вот она, женская
благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!
> ***

В тюрьме столько не сидят, сколько вконтакте или
одноклассниках.

> > - Что такое настоящее одиночество?
> > - Это когда всю ночь разговариваешь сам с
собой и тебя не понимают.
> > >
> > > - Что такое переходный возраст?
> > > - Это когда в жару не знаешь чего больше
хочется: мороженого или
> > > пива.
> > >
> > > - Что такое маленькое счатье?
> > > - Это когда пукнул около девушки, а она в
наушниках и у неё
> > > насморк.
> > >
> > > - Что такое рог изобилия?
> > > - Это когда у жены любовник - миллионер.
> > >
> > >
> > > - Что значит зрелый возраст?
> > > - Это когда носишь с собой в туалет не
только газету, но и очки.
> > >
> > > - Как ощущается наступление старости?
> > > - Это когда слово \"конец\" становится
однозначным.
> > >
> > > - Что такое кризис среднего возраста?
> > > - Это пересечение восходящего графика
доходов и нисходящего
> > > графика потенции.
> > >
> > > - Кто такой невротик?
> > > - Это, на самом деле, противник орального
секса.
> > >
> > > - Что такое лысина?
> > > - Это диалектический процесс превращения
головы в задницу, сначала
> > > по форме, потом по содержанию.
> > >
> > > - Что такое свобода?
> > > - Это то, что мы делаем, когда никто не
видит.
> > >
> > > - Кто такие лучшие мужья?
> > > - Это госслужащие: они никогда не приходят
домой усталыми, а
> > > газета у них к этому времени всегда
прочитана.
> > >
> > > - Кто такой неподкупный человек?
> > > - Это тот, который еще не определился со
своей ценой, или
> > > определился, но боится, что так много никто
не предложит.
> > >
> > > - А вам снятся женщины?
> > > - Да нам из-за них вообще спать некогда!
> > >
> > > - Что значит сексуально активная женщина?
> > > - Ну-у... у которой голова не болит...
> > >
> > > - Что такое плюс?
> > > - Это два минуса, которые друг другу
поперек горла.
> > >
> > > - Что главное при работе в пекарне?
> > > - Правильно шевелить булками.
> > >
> > > - Что значит \"мировой секс-символ\"?
> > > - Это человек, который зае@ал весь мир...
> > >
> > > - Почему у всех новых русских такие
короткие стрижки?
> > > - Потому что они, когда садятся в кресло к
парикмахеру, говорят:
> > > \"КОРОЧЕ... постриги...\"
> > >
> > > - Зачем человеку 12 метров кишечника?
> > > - Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.
> > >
> > > - Мучают ли вас эротические сны?
> > > - Почему мучают?!
> > >
> > > - Почему сегодня на эстраде столько геев?
> > > - Закон физики - чтобы кого-то раскрутить,
его надо насадить на
> > > какую-нибудь ось.
> > >
> > > - Как можно заниматься сексом, чтобы не
было детей?
> > > - Отправьте их к бабушке с дедушкой.
> > >
> > > - Что делает интернетчик, когда видит
красивую девушку?
> > > - Он ее скачивает.
> > >
> > > - Почему скульпторы любят лепить мужчин и
женщин голыми?
> > > - Одежда выходит из моды, а тело всегда
остаётся востребованным.
> > >
> > > - Как пьет русский человек?
> > > - Сначала выпивает то, что хочет, затем то,
что может, и наконец,
> > > то, что осталось.
> >
> >

Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии
хватает его за руки: - Что ты делаешь, это же отец
твоих детей!

Муж застаёт жену с любовником: - Ах ты, $ука!
Сегодня ты трахаешься с чужим мужчиной, завтра
курить начнёшь!!!

В постели лежат любовники. Она, закуривая: -
Представляешь, милый, мой муж просто озверел бы,
если бы увидел меня сейчас. Он думает, что я
бросила курить.

Как только муж уехал, жена пригласила к себе домой
любовника, и они, раздевшись, занялись делом.
Вдруг звонок в дверь. Жена: - Вася, становись на
стол, закручивай лампочку! Открывается дверь,
входит муж: - Это что такое? - Это из ЖЭКа
электрика прислали! - А почему он голый? - Уж
какого прислали! - А почему это у него член стоит?
- Что значит почему? Человек же под напряжением!

Идут три армянина по улице, перед ними красивая
девушка. Один армянин: - Э, чтобы с такой девушкой
переспать, я бы и пять тысяч не пожалел! Второй: -
Да что там пять, мне и десять не жалко! Третий: -
Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой
девушка надо одеть, обуть, дорогой машина
подарить, в ресторан каждый вечер водить! Девушка
оборачивается: - Простите, кто из вас третий
говорил? Армяне: - Да ты иди, иди, мы так, между
собой разговариваем...

муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране
появляется УЖАС. Жена: -Ой мама... Муж: -Теща?
Похожа...

- Мам, а мам!!! А почему наш папа под кроватью
сидит? - Тихо, детка! Папа в доме хозяин - где
хочет, там и сидит!!

Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша
тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить? -
Ой, о чём вы! В этом доме триста квартир, это
такая лотерея.

Двое лежат в постеле. Он: - Я кончил! Она: - Я ещё
нет. Он: - Hу, ты пока кончай, а я пойду покурю.

- Пап, а куда аист улетает, после того, как
принесет ребеночка? - Куда, куда... Обратно в штаны!

Семейная ссора: - Ты первая начала!!! - Да,
потому, что ты первый кончил..

Сердце девушки легче всего открывается ключами от BMW.

Только французы могли сделать эмблему своего
самого массового автомобиля, похожей на женский
половой орган.