Разговаривают два приятеля:
- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать

В синагоге молятся .Богач и просит у Бога:
--Господи,дай мне миллион!
А бедняк просит:
--Господи,дай мне 100шек.
Богач достаёт 100 шек.,даёт их бедняку и говорит:
--Вот тебе 100 шек,и уходи,не создавай мне
конкуренцию.

Мужик купил машину и едет. Вдруг ему на
мобильник звонит жена:
- Ты представляешь сейчас в новостях показывают
какого-то сумашедшего который едит против
движения!
- Ха, одного? Да они тут все едут против
движения!

Заявление: прошу послать меня на курсы повышения
зарплаты.

Жизнь даётся один раз,а удаётся ещё реже...

Кора головного мозга ему досталась от дуба...

Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй
раз женился в Питере - неудачно. Третий раз
женился в Новгороде - удачно.
Теперь всегда буду в Новгороде жениться.

Господь дал Моисею только одну заповедь: \"\"Не\" с
глаголами пишется отдельно\". Остальное - это
примеры...

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама
сказала перед отъездом: \"Только попробуй!\"

\"Катя + Миша + Семен + Юpа + Дмитpий Васильевич
+ товаpищ Hикитин + pыжий сантехник + Витенька +
телемастеp Жоpа + сволочь Редулов + не вспомнить
имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков +
муж = ЛЮБОВЬ!\"

- Дoктop!!! Я умиpаю!!! Пoмoгите!!!
- Hу этo мы мигoм!

Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку,
рассказывает Наташе свой вчерашний сон:
- ... И вот лежите вы, Наташечка, раскинув руки,
прекрасная как фея, в чистом поле, вся в цветах.
Кругом благоухание, волшебство, красота
неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные
стрекозы на солнце переливаются, бархатистые
бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши
огромные глаза-озера, небе заливаются. А ваши
золотистые волосы...
Наташа:
- Ой, смотрите, какая птичка полетела... , так,
ну-ну?!
- Х%Й ГНУ!!! Сбила c мысли, жопа сраная!

Одна девушка приходит устраиваться на работу
секретаршей и говорит:
- Я печатаю тысячу двести символов в минуту...
Все охнули, а она добавила в сторону: \"Такая
ерунда получается!!!\"

Звонит телефонный хулиган:
- Послушай, красотка, знала бы ты, что я сейчас
держу в одной руке, ты просто обалдела бы...
Спокойный женский голос в ответ:
- Если у тебя это помещается в одной руке, прошу
больше не звонить!

Разговор на авторынке. Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо
системы безопасности?
Продавец:
— Да, два презерватива в аптечке.

Говорят, что мужчины любят глазами...
- А почему же тогда Ваня ходит в черных очках?
- Предохраняется!

Приходит муж домой. Сразу к бару. Жена говорит:
- Хоть каплю выпьешь - секса не будет!
Мужик задумался. Жена:
- Что молчишь?
Мужик:
- Вот думаю, что лучше: 12-ти летний виски, или
50-ти летняя женщина?

Австралийский фермер подошёл к пруду и увидел,
что в нём купаются голые девушки.
Они его увидели и заорали:
- Вали отсюда, мы не выйдем из воды, пока ты не
уберёшься!
Фермер отвечает:
- Сдались вы мне. Я только хотел покормить
своего крокодила.

Сидят две бабки на лавочке

-Слыщала,Федьку-то сифилисом наградили!

-Ой,нашли кого награждать!Он либо пропьет,либо
потеряет!

На Тегеранской конференции Черчиль, чтобы
позлить Сталина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили
президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили
президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно
отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.