Для женщины существуют три типа мужчин \"мой, чужой
и голубой\"!!!

Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы
появляется джин,
и говорит мужику - \"Ну а теперь твое третье
желание\". Мужик отропело
смотрит на джина:
- Почему сразу с третьего, ведь ни первого ни
второго не было?
- Дак ты не помнишь ничего просто! Твое второе
желание было сделать
все точно таким же как до первого желания. Вот
ты ничего и не можешь
помнить про меня.
- Ну ладно, - говорит мужик, - счас придумаю...
А, хочу стать самым
неотразимым для всех женщин!
Джин щелкает пальцами, говорит \"готово!\" и, уже
исчезая, говорит
мужику:
- Кстати, точно таким же было твoе первое
желание...

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы
неписанной и тут же женой тебе
буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она
превратилась супермодель, он ее
тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а
как же свадьба? а как же
все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей
в лоб со всей дури -
принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь
и... вновь стала
лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал,
подошел, взял лягушонку,
положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

Встречаются два начальника:
-Ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
…
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, сволочи!!!
- ?!
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят…

Женщине достаточно одного мужчины, чтобы понять
всех мужчин, мужчина может знать всех женщин и
не понимать ни одной

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе
астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась
на Земле паника: наступает Конец Света по
ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный
календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная
волна. А когда пыль рассеялась, на месте
разрушенного календаря стоял новый календарь
ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой
камень, поменьше. И была на нем
надпись: \"Следующий календарь будет прислан на
планету точно в день завершения старого
календаря, спасибо за использование наших
каменных календарей!\"

За каждым успешным человеком стоит женщина. За
каждым падением успешного человека также стоит
женщина

Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.

Н-да, с такими темпами вопрос \"Есть ли жизнь за
пределами интернета?\" станет риторическим.

♥Нет ничего более приятного и изнуряющего
одновременно,чем вести светские беседы с
человеком, которого хочется тихо и нежно
изнасиловат

Это только в сопливо-романтическ­их фильмах так
красива грусть ссоры:
она сидит на подоконнике, обнимая колени, плачет
и думает о нем,
он стоит около каминной полки и смотрит
задумчиво на плюшевую игрушку, подаренную ею.

На самом же деле все гораздо прозаичнее:
она валяется вся зареванная в постели,
сжимая кулаки так, чтобы ногти впивались в кожу
до крови,
а он е@ет другую.

В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто
все знает...

Ах, Роза Абрамовна, любите ли вы Пушкина так, как
вы любите коньяк?

- Глаза красивые...
- У кого?
- Блин, у меня! Смотрю в твои глаза, вижу в них
отражение своих и налюбоваться не могу.

Мужчина - это такая сволочь, что хуже него может
быть только женщина!
-------------------------------------------------------------
Для мужчины раздеть и трахнуть,все равно

что для женщины помереть и не купить...

-------------------------------------------------------------

Если ты встретил женщину своей мечты,можешь
распрощаться с остальными своими мечтами

------------------------------------------------------------

женщина всегда живет по правилам. она их
создает,она же их и изменяет.

---------------------------------------------------------------

инициатива скандала принадлежит мужу,а звуковое
оформление-жене.

После 50-ти жизнь только начинается, сказала
женщина и заказала еще 50 грамм водки

Мужик заходит в бутик. Продавщица, любезно:
- Вам что-нибудь показать?
- Да! Сначала сиськи, потом жопу!

- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Я вам нравлюсь, или как? Вот и прилагайте усилия
сами… Я за вас, за мной бегать не буду!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши
родители на дачу уехали?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег
осталось?

- Эх, вам бы с вашей попкой - да еще б и радикулит…
- Вы такая хозяйственная… как мыло…
- Вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и
потертыми купюрами…
- Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле,
здесь, в баре…
- Девушка, давайте поспорим с вами на 500$, что я
вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- А ноги - как у газели! Что такие стройные? Нет,
покрытые шерстью…
- А глаза - как звезды… один выше, другой ниже.
- А это у вас натуральная грудь или синтепон?
- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- А где вы такие тонкие кривые чулки купили?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в
них утонуть… А на носу - повеситься…
- У вас такое изысканное декольте! Вздрогнем
сиськами под оркестр?!!
- Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для
самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это
напоминает мне, как мы с папой накачивали
резиновую лодку.
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы
сегодня пили?

Мужик жалуется другому:
- Прикинь, приехал вчера домой, а рубашка вся в
помаде!
- Да-а?... теперь от жены покоя нет, наверное?
- Не то слово! Все время кричит: \"Хочу такую же!
Хочу такую же!\"