Поляк и француз на пляже. Вокруг француза - стая
женщин, на поляка же
внимания никто не обращает. Обидно ему стало,
подошел он к французу и
говорит:
- Слушай, почему ты пользуешься успехом, а я -
нет?
- Очень просто, - отвечает француз. - Я кладу в
плавки большой огурец, и
дамы ловятся на это.
Поляк тут же нашел огурец, засунул в плавки,
ходит по пляжу - женщины
от него шарахаются. Пошел опять к французу,
выяснять в чем дело.
- Очень просто, - отвечает француз. - Я кладу
огурец в плавки спереди, а
ты положил сзади!

Девушка признается подруге:
- Я никогда не была так счастлива! У меня двое
парней, и один из них
такой замечательный - красивый, чуткий,
заботливый, внимательный!
- Тогда зачем тебе второй?
- Ох, зато второй - не гомик.

Начинается чемпионат мира по миньету. Ну
ажиотаж, пресса и т.д.
Приходит корреспондент к американкам. \"Мы очень
много тренировались, у
нас молодая перспективная команда, к тому же
США - хозяева чемпионата. Мы
победим, если Маня не приедет\".
Француженки: \"Наше традиционное преимущество в
этом виде спорта. В
общем, если Маня...\"
- А что за Маня такая? Авторитет?
- Ну авторитет или нет, а кубик Рубика во рту
собирает!

Нравится мне в ней одна черта...
- Какая же?
- Которая разделяет ее попу на две половинки!

Граница Латышей и России. Таможенник проверяет
паспорт у латыша.
- Уважаемый, да у вас паспорт без даты.
- Та, та... У меня писсдатый пасспорт.

За что вас посадили?
- Представьте, однажды выяснилось, что
государство выпускает точно
такие же банкноты, как и я.

Решил буратино подрочить и сгорел...

Буратино спрашивает у папы Карло:
-Папа Карло,а сколько мне лет?
-Сейчас распилим и посчитаем !

Бабка приходит в аптеку и обращается к продавцу:
- Мне 200 презервативов, пожалуйста.
- Бабка, куда тебе столько, ты же такая старая!
- Да у меня телевизор сломался, я мастера вызвала,
он посмотрел и говорит:
\"Бабка, покупай предохранители, тут ебли много
будет! \":-)

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати
лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо,
помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с
бабушкой по 80 лет! Ястарый коммунист, у меня на
руках Ленин помирал! А Вы что такоеговорите
“трахнуть” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все
как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть
таблеток.. залез на бабку.Сделал дело.
Просыпается, а бабка у печи хлопочет…
накрашенная..прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти

Утро, семья, мама, папа и сын собираются
завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу
а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все
равно. Тут отецчто-то шепчет сыну на ухо, тот
хватает ложку и сьедает все под чистую иуходит в
школу. Мать стоит у плиты помешивая половником
борщ. Ей сталоинтересно что отец сказал сыну, она
и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал что если он не будет есть манную кашу,
то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по
голове. Отец:
- За что?
- За то что в детстве не ел манную кашу!

Новая должность для в период эпидемии - ГРИППЕНФЮРЕР

* * *
Свинойгрипп возник, когда кто-то перепутал пятачок
свиньи с розеткой ивоткнул в него вилку. Именно
тогда произошёл первый в мире случайрефлекторного
чихания свиньи

Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет. -
Это ты зачем?
- Моя Манька в первую ночь спросит: \"Ой, а чего
это он у тебя зеленый?\"
А я ей - хрясь по морде: \"А ты где, стерва, другие
видела?

Старому еврею: - Поздравляем, Мойша, у Вас
родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу таки делать.

Женское общежитие:
Девочки снимайте трусы, к нам мальчики идут.. да
что вы делаете дуры? с веревок, с веревок
снимайте..

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая,
ты даже не умеешь
пользоваться логарифмической линейкой. Или учись
или уёбывай. На следующий
день приходит с работы, видит жена с линейкой что
то считает. Спросил что
делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см,
глубина у меня 18см. женаты
мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м.
Или доёбывай или уёбывай!
Жена возвращается домой,на двери объявление,
написанное почерком мужа:
\"Продается жена в хорошем состоянии. Цена 16000
рублей\". Жена мужу: Чего так
низко оценил?\" Муж : \"- Я все посчитал: 70 кг мяса
по 200 руб, это 14000 и
золотое кольцо 2000, итого 16000 руб.\" Муж на
следующий день возвращается
домой , а на двери объявление, написанное почерком
жены: \"Продается муж в
хорошем состоянии.Цена 24 рубля\". Муж: \" - Ты
чего, ахуела??? Я тебя за
тысячи оценил, а ты меня???\" Жена: \"- Я все
посчитала: 2 яйца по 7 руб., и
пипетка за 10 руб

Настоящий мужчина должен сделать в жизни 4 вещи:
посадить дерево, построить дом, воспитать сына и
удалить свою страницу из Клика.

- Массовыми гуляниями завершилось празднование
Дня Города. По окончанию салюта трезвым шел
только дождь.

Любителям полизать посвящается:

- Привет я Костя... хочешь я твою киску полижу?
- молодой человек, вам язык не об что потереть?
- ага!!!
- наждачную бумагу возьми. и Бог в помощь.