Звонок мобильного разорвал тишину на тысячу
мелких кусочков, тут же осевших на стены. Он
взглянул на экран - её номер. Вдохнув полной
грудью, он ответил на звонок:
- Алло. - В трубке раздавалось мерное гудение -
он догадался, что она едет в машине, причем на
огромной скорости.
- Привет, - как-то тихо и безжизненно.
- Привет, Ань. Я, кажется, просил, чтобы ты мне
больше не звонила...
- Да, я помню, прости... Просто... Знаешь, я
хотела тебе сказать... Я... Я люблю тебя
очень... И... Просто понимаешь, мне без тебя не
надо ничего... Я хотела, чтобы ты это знал...
Хотя, какая теперь разница... - её голос
сорвался, и он понял, что она плачет.
- Ты где сейчас? - он почему-то начал
волноваться. Взглянув на часы, он понял, что
время 4 утра.
- Я на МКАДе... Пока еще...
- Ехала бы ты домой, Ань, незачем в такое время
и в таком состоянии на машине кататься.
- Я не хочу домой. Я вообще никуда не хочу,
понимаешь??? Мне без тебя не интересно ничего! И
не нужно... - в трубке возникла тишина на
несколько секунд. Потом она более спокойно
произнесла:
- Я в общем-то попрощаться звоню. Ты прости
меня, если что, и ни в чем не вини себя...
Андрей вскочил с кровати.
- Аня, стой! Что это значит? Как попрощаться? Ты
куда-то уезжаешь? - он громко кричал в трубку.
Откуда-то издалека донеслась легкая усмешка: -
Ага, уезжаю. В отбойник...
Андрей окаменел и со всей силы прижал трубку к
уху?
- Аня, не делай этого! глупенькая! Ну давай все
начнем сначала, ну хочешь, я сейчас к тебе
приеду, Анечка, милая, только не надо вот так!!!
Пожалуйста!!! Аня!!!
Но трубка уже взорвалась грохотом, слились
воедино звуки удара и её крик... Он слушал все
эти звуки, и из его глаз полились слезы. \"Ну
зачем, зачем, почему???\"... У него было чувство,
как будто ему заживо вырезали сердце, а в грудь
влили тонну бетона... Он медленно опустился на
кровать и зарыдал.

Он открыл глаза. Была ночь. Подушка была
насквозь мокрая. Он схватился за телефон и
посмотрел на время - было начало пятого утра. Он
судорожно просмотрел последние входящие звонки -
её номера не было. \"Боже мой, неужели мне это
только приснилось?? Кошмар какой... Анька, моя
Анька, боже мой, ужас какой...\" Он набрал её
номер:
- Алё, - сонно произнесла она.
- Анют... Я не разбудил?
- Разбудил, но это неважно. А почему ты звонишь?
Мы же вроде как всё...
- Я просто хотел сказать... Давай начнем все
сначала, а?..

Е... бабы, женщины, что же вы себя то сами так
опускаете перед мужчинами, вы хоть думаете когда
что то пишете тут? Я бы если бы была мужиком -
вые..ла бы большинство из вас и кинула, потому
что большего большинство из вас и не стоите.
Начните же хоть думать иногда - голова вам на
что дадена? Дуры дешевые! Из-за вас таких и
складывается отношение грязное у мужчин обо всех
женщинах...

Вы все еще абсолютно уверены, что в вашей любимой
женщине нет ни капли эгоизма, хотя она ни разу не
сделала вам минет?

Важность предстоящего свидания для женщины
измеряется временем, проведённым перед зеркалом.
Для мужчины - тем насколько новые носки он одел.

Два священника устанавливают на дороге щит с
надписью \" ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ
ПОКА НЕ ПОЗДНО\". Мимо них, на огромной скорости
проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже...
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен
грохот и громкий бульк-к..
Один священник говорит другому:
— Наверное ты был прав, надо было написать
просто — МОСТ РАЗРУШЕН!

Возвращается женщина после работы домой. Уставшая,
сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина
забегает.#u314ae30f13s#
Снимает брюки и орет: \"Ну, че вылупилась?
Насиловать буду!!\"
Женщина смотрит мужику между ног и с грустью в
голосе говорит:

\"Е... твою мать,

яйца купить забыла...\"

Встречаются два студента. У одного новый велик.
Другой спрашивает мол откуда?
-Да вотвчера шел по лесу вдруг вижу офигительную
блондинкуна велосипеде.Блондинка отбрасывает
велосипед, срывает с себя всюодежду,голая ложится
на траву и говорит мне мол действуй, все это
твое.Ну я вот велосипед и забрал.
- Молодец, хороший выбор, еще неизвестно подошла
бы тебе ее одежда или нет...

Искусствовед

Как у нас живет сосед
Старичок — искусствовед
Ежедневно по балкону
Марширует неглиже
Сверху — профиль Апполона
Снизу — яйца Фаберже

Идет Избушка на курьих ножках в больницу на аборт.
Плюется, матерится и причитает: \"Чтоб я еще раз к
лесу задом повернулась!\"

Вернулся мужик в деревню из Столицы.
Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку.
Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине нтересном \"Секс-шоп\"
называется! Ну и магазин, скажу я вам! . . Девки
надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не
завезли. . .
Но запчастей к ним............

Суд. Обвиняется девушка в краже бриллиантов. Её
адвокат начинает:
-Уважаемыйсуд,Вы только посмотрите на эту
замечательную девушку: рост– 175 см,груди –4-ый
размер, попочка-ягодка, ножки длинные,
какходули,идеальнаяфигурка, шёлковая кожа,
прелестные глазки, нежныегубки,рабочий
ротик,блондинка – ну просто, САМО СОВЕРШЕНСТВО! И
кактакаяидеальная девушкаможет совершить такое
преступление??? Онаневиновна! Якончил, Господинсудья!
- Я тоже…

В синагогу в райцентре под Бердичивом приехал
налоговый инспектор.
- Так... Вот вы зажигаете свечи, воск оплывает,
куда вы деваете оплывки?
Раввин говорит:
- Отправляем у город. Они там его вновь
переплавляют и присылают нам новые свечи.
- Понятно... А вот вы продаете мацу. Остаются
крошки. Куда вы эти крошки деваете?
Раввин говорит:
- Отправляем в город. Они все эти крошки собирают,
делают муку и присылают нам новую мацу.
- Хорошо... А вот вы делаете обрезание. У вас
остаются обрезки. Куда вы эти обрезки деваете?
- Отправляем в город...
- Ну и что? Что они вам присылают?
- Вот сегодня вас прислали...

Моисей на горе Синай разговаривает с Богом:
- Значит так, Господи, правильно ли я все понял:
всю нефть получают ОНИ, а мы должны отрезать
кусочек ЭТОГО??

2012 год.
Обсерватории мира всего фиксируют сближение
Земли с уникальным небесным телом.
Спектральный анализ показывает, что оно состоит
из меди. По форме напоминает таз.

Термин \"чёрная дыра\", как неполиткорректный,
предлагается заменить на \"афроотверстие\".

- Вы не представляете, как трудно приготовить
настоящий сыр в домашних условиях!
- Почему трудно?
- Потому что для этого сначала нужно сначала
купить дом.

- А вот это твоё умение петь - это талант или ты
просто мстишь кому-то?

Решила поиздеваться над товарищем. Подарила ему
пазл с \"Чёрным квадратом\" Малевича.

- Вчера пытался собраться с мыслями.
- Ну и как?
- Всё путём: собрались, посидели, выпили!

Вот интересно, чем люди думают, когда пишут
такой слоган?
\"Внутри каждой женщины скрыта богиня. Раскрой её
с помощью нашей бритвы!\"