Встречаются два члена. Один бодрый такой,а второй
вялый.
Разговорились- как дела и все такое...
Первый говорит: У меня не жизнь, а малина! Один
раз в сутки поработаю и все остальное время отдыхаю!
Второй отвечает: Тебе хорошо! А вот меня пять раз
в сутки е%ут, устаю как собака. Просто ужас.
Первый: Слушай! А ты пробовал не вставать? Говорят
помогает!
Второй: Один раз попробовал не встать, так меня
чуть не съели!!

- Мама, это пpавда, что pебенок вылезает оттуда,
куда попадет сперма мальчика?
- Да, дочка!
- Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет?

- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как
персики..., а какой
нежный животик..., ах, а этот кругленький
пупочек... а тут...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают,
настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за
день, а Вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло. И
видно по нему -
ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и
показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все
смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и
показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит
смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же
дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола.
Лежит на кресле, рот взаморозке, докотор что-то
старательно сверлит. Тут у пациетки
начинаетразрываться мобильник. После пятого звонка
врач не выдерживает: бешенохватается за трубку:
- Алло!!!
- Алло!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто??!!!
М.Г.:
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и
перезвонит!!!

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и
спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь,
пока кто-нибудь не купит?

Сестра говорит брату:
-у тебя такой большой х@й, больше чем у папы!!!
Брат отвечает
-Да мама мне тоже говорила

Чем тупее девочка, тем больше чужих умных мыслей
на ее страничке на Клике.

У дверей ЗАГСа опрашивают молодоженов, по любви,
мол, женились илипорасчету. Все кричат: по любви!
по любви! Наконец, выходит крупнаямадамс маленьким
плюгавым мужичонком. Тот же вопрос.
Мадам:
- Мне насрать на любовь, насрать на расчет. Я
знаю, что все мужики - дерьмо. Себе выбрала самую
маленькую кучку.

- А вы знали, что на презервативах есть серийные
номера?
- Нет?!
- Это значит, что вы их не разматывали достаточно
далеко!

Окулистам по ночам, снятся Очи милых дам, что же
снится по ночам, гинекологам - врачам???

Мужик ловит такси:

-Шеф, сначала на базар

потом к девкам!

-Базара нет, братан!

-Тогда сразу к девкам...

-Сказка \"Колобок\".

-Не ешь меня, дедушка - медведь! Меня по сусекам
мели, по амбарам скребли, короче-пыль, грязь,
стекло, бычки...

-Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?

-Да ну? Давай тогда вторую на закусь возьмём!

-В мире есть ещё много граблей, на которые не
ступала нога человека...

-Раскаяться никогда не поздно.

А согрешить можно и не успеть.

Только наш народ точно знает разницу,

между едой и

закуской.

-Работа не х@й-

постоит..

-Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало
мутогенного урана!

-Совесть - понятие растяжимое. Длина растяжения
зависит от суммы предлагаемых денег.