просто поговорки...
1. Лень - мать всех пороков
2. родителей нужно уважать

Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля
решила выйти замуж за русского. Выбрала такого
высокого красивого блондина, полтора Ивана.
Первая новобрачная ночь, легла она в кровать,
заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала.
Сложил кулак, как гиря:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
- Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие
сильные бицепсы?
- Нет, не было.
Поворачивается боком.
- Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
- Слушай, Иван, за то время, что ты здесь
крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и
сшил дамское пальто.

Удивительно, насколько положительными иногда
бывают отрицательные результаты. Возвращаясь от
венеролога …

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно,
тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

Ну до чего же у нас система образования далека от
жизни! Ну кому, скажите, пригодилось умение
лазать по канату или прыгать через козла? А вот
уроки Кама-Сутры не прошли бы даром...

Приобретайте на книжных прилавках страны
бестселлер \"Чего хотят женщины\", в конце книги вы
найдете приложение-прайслист \"Сколько это стоит\".

Одноклассники. ру - Зарегистрировался. Нашел
всех наших!
- Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
- Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня
помнит - За неделю занес в друзья еще 15 бывших
любовниц. Красота!
- Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти
женщины служили со мной в артиллерии.
- Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?
- Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не
займусь делом.
- Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим
любовницам.
- Встретился с Катей. Как безжалостно время.
- Жить тоже некогда - смотрю кто поставил
пятерки мне.
- Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.
- Закодировался, удалил аккаунт.
- Вернулся к жене и на работу.
- Меня пригласили на сайт Мой круг. Интересно,
что это такое?

Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?

Удивительные существа все-таки мужчины. Как
дети, тянутся ручонками к тому, что им не
доступно... И ведь многие женщины пользуются
этим, что бы прибрать к рукам этих
несмышленышей... То приласкают, по головке
погладят, похвалят (мужчины очень сильно ведутся
на похвалу), то выкинут за дверь, как
нагадившего щенка.
Мне вот интересно, женщина которая вот так вот
играет с мужчиной, любит его или нет?...

В одну из фирм устроился красивый молодой
парень. Через пару дней он приходит к шефу с
жалобой:
- Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы,
зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью.
Просто не знаю, что делать!
- Крепись, парень, получишь за это награду на
небесах!
- Хорошо, а что это будет за награда?
- Корыто овса, осел!

Она: тут меня один парень пригласил на дачу, не
знаю чо он хочет...
Он: дрова поколоть или по грибы в конце ноября...
подсосиновики называются.

> - Что будете из горячего: курицу, отбивную,
поросенка?
> - Поросенка.
> - Вам с хреном или без?
> - Хрен отрежьте.

> Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился
возле полки с
> презервативами и удивленно рассматривает их.
Малыш
> - Папа, а что это такое?
> Папа
> - Сынок, это презервативы, их используют для
безопасного секса. Малыш
> берет с полки упаковку с 3 презервативами и
спрашивает:
> - Папа, а почему тут 3 такие штучки?
> - Сынок, эта упаковка для свободных людей - на
пятницу, субботу
> и воскресенье.
> (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а
эти 6 для кого?
> - Эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2
на субботу и 2 на
> воскресенье.
> (найдя упаковку с 12 презервативами):
> - А эти тогда кому?
> - А это для супружеской пары - 1 на январь, 1
на февраль, 1 на март...
>

И создал Бог Землю, и увидел он,
> > > > что это хорошо.
> > > > И создал тогда Бог растения и
> > > > распространил их по всей Земле, и
> > > > увидел
> > > > он, что это хорошо.
> > > > И создал тогда Бог животных и
> > > > расселил их по всей Земле, и
> > > > увидел он,
> > > > что это хорошо.
> > > > И создал тогда Бог мужчину,
> > > > посмотрел на него и увидел, что
> > > > это хорошо.
> > > > И создал тогда Бог женщину,
> > > > посмотрел на неё и подумал:
> > > > \"Ладно, накрасится\".
> > > >
> > > > И будет вечно, как бывало
> > > > С тех пор как существует свет
> > > > Где много денег - мыслей мало,
> > > > Где много мыслей - денег нет.
> > > >

Молодой священник, только закончивший обучение,
приходит в церковь.
> Ему поп говорит:
> - Иди читай проповедь!
> Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
> Другой поп его пожалел и говорит:
> - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело
иди читать, всё
> получится.
> Ну тот сходил, остаканился... С утра
просыпается - башка квадратная,
> весь
> перекошенный, перегаром несёт...
> Подходит к попу:
> - Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
> - Ну в общем-то ничего, но были некоторые
неточности...
> - Вы хоть скажите какие, чтобы я не
повторялся...
> - Ну, ладно...
> Во-первых, я сказал остаканиться, а не
ографинеться;
> Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не
на четвереньках с
> криками:
> «иду уже нах»;
> В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
> В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не
над головой;
> В-пятых, прихожанки не бляди;
> В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
> В-седьмых, в священном писание кроме Божьей
Матери никакой другой не
> упоминается;
> В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе
грешник», а «Господь вам все
> простит»;
> В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина
апёздолов;
> В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с
миром, а не посылать на
> хуй;
> В-одиннадцатых, молитва заканчивается
словом «Аминь», а не словами «все
> пиздец, расходимся»

Искать
> > > > мужчину без изъянов может только
> > > > женщина без
> > > > извилин
> > > >
> > > > Бог создал человека, но не
> > > > запатентовал свое изобретение и
> > > > теперь то же
> > > > самое может сделать каждый
> > > > дурак
> > > >
> > > > Одиссея - яркий пример того,
> > > > какие сказки может придумать
> > > > мужик,
> > > > объясняя своей жене, где он
> > > > пропадал последние пятнадцать
> > > > лет
> > > >
> > > > В жизни у тебя есть два пути:
> > > > оставаться холостяком и
> > > > чувствовать себя
> > > > несчастным или жениться и не
> > > > хотеть больше жить.
> > > >
> > > > Пробежки по утрам, употребление
> > > > безопасных продуктов питания и
> > > > полный
> > > > отказ от вредных привычек могут
> > > > существенно продлить ваше
> > > > жалкое
> > > > существование...
> > > >
> > > > Мама наставляет дочку,
> > > > выходящую замуж: Доченька,
> > > > никогда не спорь с
> > > > мужем! Сразу закатывай
> > > > истерику!
> > > >
> > > > МОЛИТВА ХОЛОСТЯКА! Господи,
> > > > избавь от женитьбы... но если я
> > > > всё же
> > > > женюсь, избавь меня от рогов... но
> > > > если уж без рогов нельзя, пусть я
> > > > об
> > > > этом не узнаю... но если я об этом
> > > > узнаю, пусть меня это не
> > > > волнует!!!
> > > >
> > > > С моей точки зрения, в
> > > > предложении \"Хотелось бы
> > > > понять женщину\" слово
> > > > \"понять\" - лишнее.
> > > >
> > > > Когда ко мне пришла настоящая
> > > > любовь, мне очень повезло! Жены
> > > > не было дома.
> > > >
> > > > Сила притяжения женского тела
> > > > сильнее, чем сила отталкивания
> > > > мужского разума
> > > >
> > > > Произведение ума женщины на
> > > > её красоту есть величина
> > > > постоянная
> > > >
> > > > Мужчина может поклясться в чём
> > > > угодно, положа руку на сердце
> > > > женщины
> > > >
> > > > Женщина уверена, что дважды два
> > > > станет равно пяти, если как
> > > > следует
> > > > поплакать и устроить скандал...
> > > >
> > > > Надпись на
> > > > зеркале: \"Даже не надейся! Это-
> > > > ты!\"
> > > >
> > > > У меня хроническая офисная
> > > > болезнь: до обеда всегда хочется
> > > > есть, после
> > > > обеда спать,и такое чувство, что
> > > > мало платят!
> > > >
> > > > Он и
> > > > сейчас продолжает дарить нам
> > > > тепло, - вздохнула Мальвина
> > > > и
> > > > подбросила в очаг остатки
> > > > Буратино.
> > > >
> > > > Скакал Илья
> > > > Муромец три дня и три ночи. А
> > > > потом у него отобрали
> > > > скакалку
> > > >
> > > >
> > > >

В 10:00 простой сантехник Сидоров сделал
открытие века. В 10:30 он открыл второе веко

-Как правильно манипулировать мужчинами?

-Самое главное правильно взяться за манипулятор!

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала

Парень и девушка занимаются любовью в машине. В
стекло стучится полицейский:
- Что это вы здесь делаете? Парень опускает стекло
и отвечает:
- Трахаю свою подружку.
- Хорошо, - говорит полицейский. - А можно, я
следующий?
- Это мне нравится. Я еще никогда не трахал
полицейских.