Доктор спрашивает пациента:
– Что вас беспокоит?
– Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье,
как у быка.

Доктор, мне плохо!
– Где плохо?
– В заднем проходе.
– А что там может быть хорошего?

Если б выбрать я мог как покинуть сей свет,
Дай мне, Господи, мужества не беситься от жиру.
Я бы умер спокойно, во сне, как мой дед,
А не с криками ужаса, как его пассажиры.

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у
них висит, - у меня всегда стоит!

Умом мужчину не понять,
Бессильна логика, наука.
Ему отдашься, скажет бл*дь,
А не отдашься, скажет с*ка

путь к процессору мужчины лежит через его блок
питания...

После секса:
Она: - Нальешь мне водички?
Он: - Неа. Ты вредная и жестокая.
Она: - Я вредная? Я жестокая? Да я тебе дала!
Он: - Какая нелепая отмазка.

Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
Но за всех отомстил Павлик Морозов!

На плантацию ромашек требуется... Не требуется...
Требуется... Не требуется. А, да, требуются
хорошие работники.

Что такое смешанное чувство?
Это когда теща на твоем \"Мерсе\" летит в пропасть.

От любви до ненависти всего один шаг. Налево.

Перед тем, как поцеловать девушку, подумай: не
будешь ли ты целовать член ее соседа?

- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
- Гарантируешь?..

Только в нашей стране...(России)

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан
водки.

Забегают в автобус и потом спрашивают какой у
него номер маршрута.

Автобусы ездят с тремя различными номера
маршрутов, и всегда битком.

Бабушки по физподготовке уделают любую сборную
по тяжелой атлетике.

Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на
посошок.

Прокладывая 100 метров медного провода, 95
сдадут на цветмет.

Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху,
считаются смешными и матерными по определению.

Пьют по пятницам так, что просыпаются только в
воскресенье вечером.

Жена встанет на защиту мужа, даже если он
дерется с ее любовником.

Третий вопрос в разговоре между людьми из разных
городов - о погоде.

В магазине на одной полке ставят набор
шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.

Когда не могут обьяснить нормально, объясняют
матом (и ведь получается!)

Соревнуются с соседями по количеству украденного
на работе.

Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.

Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.

Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но
все над ними смеются.

Hе ездят в Эстонию потому, что считают это
слишком смешным.

Каждый мужик знает как навести порядок в стране.

Ставят диагноз болезни по высунутому языку и
вытаращенным глазам.

Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское
образование.

У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с
ней всегда можно выпить.

При любом салюте собирается толпа народа и
кричит Ура!

Руки моют после еды, а не до нее.

Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские
носки.

Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы
не являться на работу.

Все случайные пьянки имеют повод.

Гинеколог знает как починить телевизор и знает в
совершенстве сантехнику.

Разнорабочий на стройке может писать программы и
понимает радиоэлектронные чертежи.

Все секретные военные заводы известны населению.

Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги
пропить.

Каждый способен разобраться с любыми бандитами
без помощи ментов.

Отоларинтолога называют страшным словом
ухогорлонос.

Слово \"капец\" означает хорошо и плохо
одновременно, и не переводится ни на один язык
мира.

Кактус - лучшее средство от радиации.

Социологическая служба проводила анкетирование
семейных пар на тему секса. Через какое-то время
в квартире раздается звонок:
- Простите, мистер Смит. Но в ваших анкетах
обнаружилась неточность. Вы пишете, что
занимаетесь сексом три раза в неделю, а ваша
жена - три раза за ночь.
- Все правильно. Это наша единственная
возможность оплатить ипотеку.

- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательноcтей...

\"Попробуй...\" - сказала Мечта.
\"Что? Опять?!\" - возмутился Опыт.
\"Хе... снова из-за меня )\" - улыбнулась Причина.
\"Нет ! Из-за меня !\" - поспорила Гордость.
\"А может... не надо ?\" - пролепетала Осторожность
\"Осторожность, иди в ж..пу !\" - гаркнула
Храбрость
\"Я закрыта на приключения !\" - отмазалась Ж..па
\"А вот и я !\" - объявила Решительность
\"Куда это без меня ?\" - вопросило Опьянение
\"Без тебя уже никуда.. ..\" - ответило Спокойствие
\"А может лучше завтра?\" - поинтересовалось
Сомнение
\"Сегодня или никогда!\" - отрезало Упрямство
\"Главное только не как вчера!\" - предупредила
Обыденность
\"Вчерашнее не повторится!\" - успокоила Глупость
\"Всё будет по другому!\" - соврало Предчувствие
\"На что-то это похоже...\" - задумалась Память
\"Суки, вы все...\" - вставая и отряхиваясь
процедила сквозь зубы Мечта...

\"Попробуй...\" - сказала Мечта.
\"Что? Опять?!\" - возмутился Опыт.
\"Хе... снова из-за меня )\" - улыбнулась Причина.
\"Нет ! Из-за меня !\" - поспорила Гордость.
\"А может... не надо ?\" - пролепетала Осторожность
\"Осторожность, иди в ж..пу !\" - гаркнула
Храбрость
\"Я закрыта на приключения !\" - отмазалась Ж..па
\"А вот и я !\" - объявила Решительность
\"Куда это без меня ?\" - вопросило Опьянение
\"Без тебя уже никуда.. ..\" - ответило Спокойствие
\"А может лучше завтра?\" - поинтересовалось
Сомнение
\"Сегодня или никогда!\" - отрезало Упрямство
\"Главное только не как вчера!\" - предупредила
Обыденность
\"Вчерашнее не повторится!\" - успокоила Глупость
\"Всё будет по другому!\" - соврало Предчувствие
\"На что-то это похоже...\" - задумалась Память
\"Суки, вы все...\" - вставая и отряхиваясь
процедила сквозь зубы Мечта...

Поразительное сходство женщины с человеком не
должно вводить Вас в заблуждение.
---
Некоторые люди - дуры.
---
Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от
них нужно только это, но они как-то мало
задумывались, что только это и могут им
предложить.
---
В ответ на фразу \"Не бывает некрасивых женщин,
бывает мало выпито\" вы можете смело отвечать \"Не
бывает некрасивых мужчин, бывает мало денег\".

Когда женишься на любовнице, то одним любимым
человеком становится меньше.

Кто встает рано - жаворонок, Кто ложится поздно -
сова, А тот кто поздно ложится и рано встает -
просто е@нутая птица.