Брак - это такой вид отношений, при котором одна
сторона всегда права, а вторая - просто муж.

Жил себе доисторический человек в пещере.
Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто
- Я готовить еду буду
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
- Ну просто пусти на одну ночь.

Пустил. Выходит доисторический мужчина на
следующее утро из пещеры, потягивается,
подмигивает своему члену и говорит:

- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой
рыбу глушил.

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном
отделении...

Муж - жене: - Снова наш чудесный сыночек вытащил
деньги из моего бумажника. - Почему ты думаешь,
что это он? Может, это я взяла? - Это исключено:
там ещё кое-что осталось.

До свадьбы жених часто называет невесту мышкой,
птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни в
браке животные становятся все крупнее...

Мне надо хорошенько отдохнуть и привести себя в
порядок, - объясняет хорошенькая кассирша хозяину
бара. Хозяин (удивленно): - Но, почему? - Я явно
не в лучшей форме. Мужчины уже сдачу стали
считать...

Для того чтобы прилетел аист, сначала должен
поработать дятел!

От виртуально-безумного до ощутимо-резинового
всего один щелчёк \"мышки\"...

Сердце свободно, но вход платный!

- Где у вас включается свет в женском туалете?
- Рядом, в мужском.
- А где же тогда включается в мужском?
- А на кого там смотреть.

Результаты стрельб:
Иванов-молоко...
Петров-молоко...
Сидоров-Петров...

По русски love читается лавэ.

Стихи уставшей деловой женщины:

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус .....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать
\"гиниратор\", Чтобы Дом2 - \"зашибись передача\",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - \"Шпильки\" с Биланом,
Чтобы трусы - только \"Дольче Габана\",
Чтоб \"кибернетика\" - страшное слово,
Чтобы \"политика - это не клёво\".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!!

Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе
привезти, доченька любимая младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище заморское страшное
для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не
могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути....
Привези мне, батюшка, цветочек
аленький..........................

Мнение человека, как транспорт. Если у тебя нет
личного, приходиться пользоваться общественным...

Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе
привезти, доченька любимая младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище заморское страшное
для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не
могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути....
Привези мне, батюшка, цветочек
аленький..........................

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО

Отец уклыдавает спать сына и рассказывает
сказку:
... жил был на свете мальчик, купил он себе
самый крутой пентиум, и купил себе кучу
лецинзионных программ..
- Папа, папа.. а что такое лицензионных???
- Спи сынок, я же сказал это сказка.

К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы
ее запломбируем, -
говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно,
ладно?

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь
убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Блядский \"Запорожец\"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что
случилось-то?
Он только:
- Ну, блядский \"Запорожец\"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме
крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну
никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается
рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю: \"Ты
соображаешь, \"Запорожцем\" полный КАМАЗ, чудила?\"
Он: \"Нет, запросто вытяну\". Я ему ответил, что
если он КАМАЗ в гору с места сдвинет, я у него
отсосу.
- И что?
- Ну, блядский \"Запорожец\"!!! ...