Стоим в очереди за билетами на автобус. Наблюдаем
картину. Девчонка лет
двенадцати греет братика лет шести тумаками, тот
уже чуть не плача
выдал: - Еще ударишь, я тебе ночью п*зду отверткой
откручу! Очередь
выпала.

Анекдоты - это бесфамильные дети российского
народа, находящегося в состоянии постоянного
траханья со своей веселой жизнью.

Прекрасной Л.

Давай останемся друзьями...прекрасная фраза...
веер, у которого стальные ребра и режущий шелк
по краю...
Давай останемся друзьями...это значит, что ты
будешь все так же должен все, что был должен, но
с тобой больше не будут спать...
Давай останемся друзьями ...ты будешь должен
все, а до тебя будут иногда снисходить...
Давай останемся друзьями...ты не можешь
требовать секса, но иногда тебя будут
трахать...даже когда ты этого может быть не
хочешь...
Давай останемся друзьями...и тебе будут
рассказывать о всех бывших,текущих и
подлежащих... а ты не моги - это же моветон...
Давай останемся друзьями...и ты отвезешь,
заберешь, поможешь, прикроешь...
Давай останемся друзьями...это значит все будет
точно так же, как и было, но только без
эксклюзива...а тебе нельзя - ведь как же так?
Давай останемся друзьями...как только ты начнешь
забывать, тебя обязательно проведают...чтобы
проверить, как же ты там...несчастный, брошеный
друг... вот видишь, я тебя не забываю... правда
же ты меня любишь?.. подуй на мое чувство вины..
Давай останемся друзьями...и заполночь будут
раздаваться звонки в алкогольном бреду...
Давай останемся друзьями...и ты становишься
лузером...
Давай останемся друзьями...и может быть тебя
обласкают, когда будет невыносимо скучно...а ты
придешь...ты же друг... и между вами ведь все
было, ты же все понимаешь...
Давай останемся друзьями... и ты вровень с
любимым фикусом, котом или плюшевым медведем...
Давай останемся друзьями...и тонко просчитанным
ударом...каким-нибудь с виду беззащитным «а ты
помнишь?» тебе сделают трепанацию черепа тупой
алюминиевой ложкой, и намотают на кулак все твои
уцелевшие нервы...
Давай останемся друзьями... мнимая гарантия
порядочности отношений, что в ответ ты не
нагадишь в тапки и не подпалишь почтовый ящик...
Давай останемся друзьями...и хорошо если ты
никогда не увидишь на кого тебя променяли... Но
ты увидишь... Ведь вы же друзья...
Давай останемся друзьями... и ты «никто» в ответ
на вопрос «кто это был?»...
Давай останемся друзьями?..
Чтобы остаться друзьями...надо быть друзьями...
Куда честнее - давай останемся
любовниками? ..Но, ах! Это же аморально...
О, да... оставаться «друзьями» куда выше и
честнее...
Давай останемся... каждый раз когда я слышу эту
фразу меня тянет выключить звук...
Раз предлагают остаться,значит через тебя уже
перешагнули и пошли дальше... И нечего тут
ловить...
Давай... а вот и нет, продолжения не надо...

Анекдот с бородой — это шутка, выдержавшая
испытание временем.

Легче отыскать иголку в стоге сена, чем
вибрирующий мобильник в дамской
сумочке.

Абрам с Сарой выполняют супружеский долг. Сара
говорит:
- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть
левее, а теперь резко подай
назад!
Абрам:
- Сарочка, мы-таки трах@ся или паркуемся?

Есть мнение,что Змий -искуситель должен был
соблазнить тещу Адама.....

Идет мужик по улице,и наблюдает такую картину:По
проезжей части медленно едет грузовик,через
каждые 25 метров останавливается,изнего
выпрыгивают два здоровенных мужика.Один
выкапывает лопатой ямку,другой тут же ее
закапывает и заравнивает лопатой землю.После
десятой ямки мужчина не выдерживает,подходит к
этим двум ,и спрашивает:
_Мужики,вы Че,е.....лись?Вы зачем это делаете?
-Понимаешь,братан,у нас еще третий есть,он в ямку
дерево вставляет,но он сегодня заболел.....

Одна малознакомая женщина призналась мне, что
вышла замуж, потому что ей просто необходимо с
утра до вечера кого-нибудь мучить.

Пожилой мужчина заходит в аптеку,подходит к
прилавку и говорит:
-Мне,пожалуйста упаковку презервативов,и упаковку
валидола.
Аптекарь вежливо спрашивает%
-А вы с врачом советовались?Мужчина,в гневе:
-Так эта самая врач,которую я буду е\"ть,мне и
посоветовала этот набор!!!!!!

Из двух мужских зол женщина никогда не выберет
меньшее.

- Обратите внимание на следующий холст,
натюрморт \"Взятие Парижа поручиком Ржевским\".
- Но позвольте, натюрморт в переводе
означает \"мертвая натура\". А здесь?
- Приглядитесь повнимательнее. На заднем плане
картины изображен полуэскадрон французов,
порубленный в капусту поручиком Ржевским. На
среднем разбросаны пустые бутылки из-под
шампанского, на переднем - лошадь поручика, он
сам и две его очаровательные спутницы, все -
пьяные вусмерть!

Идет интервью с лауреатом Нобелевской премии.
Корреспондент выспрашивает,
как идет процесс научного мышления. Ученый
отвечает:
- В лаборатории, в библиотеке...
Корреспондент все не отстает:
- А дома вы продолжаете думать? Ну как вы
приходите к открытию?
- Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого
времени у нас
с женой было
так - ложимся мы в постель, и жена мне говорит -
что-то у меня
голова болит.
Ну, это, естественно, привело к тому, что я
постоянно размышлял о том,
как справиться с этой проблемой. И вот однажды
меня озарило,
и я обнаружил...
Корреспондент: - ... путь к открытию супер-
анальгина?
- Да нет. Обнаружил, что соседка никогда не
запирает дверь на ключ.

В стране, которой хорошо управляют, стыдятся
бедности. В стране, которой управляют плохо,
стыдятся богатства.
/Конфуций/

- Что такое идеальный муж и что такое идеальный
любовник?
- Идеальный муж придя домой, и застав жену с
любовником, скажет:
- Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
- Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации
сможет кончить.

Тебе одиноко?... Никто не пишет?.. Достаточно
лишь новой авы с голыми сиськами!

Объявление в газете:
Порядочная рыбачка познакомится с очень порядочным
рыбаком, чтобы ничего не поймать.

Моя подруга, наверно, мусульманка. Прихожу домой в
шесть утра, а она мне: неверный, неверный...

Еврей приехал во Львов. Встретив другого еврея, он
спрашивает:
- Далеко ли до еврейского кладбища?
- Сто двадцать лет, с Божьей помощью! - отвечает тот.

И придумал Бог заповеди.



И пошел к арабам:
- Дети мои, у меня для вас есть заповеди, которые
помогут вам жить лучше.
- Заповеди? А что это? - спросили арабы.
- Ну, это такие правила жизни.
- Например?
Ну например \"Не убий\".
- Не, нам это не подойдет!


И пошел Бог к неграм и сказал:
У меня для вас есть заповеди.
Например?
- Например, \"Почитай отца своего и мать свою\".
- Почитай? Э, да мы даже не знаем, кто наши отцы.
Не надо нам этого добра!


Тогда пошел Бог к цыганам. И предложил заповеди
им. И цыгане тоже захотели услышать пример. И
прочитал Бог: \"Не укради\". И ответили цыгане :
\"Нет, это не для нас\".


И пошел Бог к французам. Но и те отказались от
заповедей Его, услышав в пример \"Не
прелюбодействуй\".


Наконец, пришел Бог к евреям и сказал:


- Есть заповеди.
- Заповеди? - спросили евреи. -И почем они?
- Бесплатно, - ответил Бог.
И сказали тогда евреи:
- Давай десять!