В женской консультации. Осмотpев пациентку, вpач
сказал:
- Извините за бестактный вопpос, отчего у вас
живот такой чеpный? Вы не
пpобовали его отмыть?
- Бесполезно, доктоp. У меня муж тpактоpист..

Пpиходит мужик к вpачу:
- Доктоp, что со мной? У меня член не болит, а
кpасный!
- Так он же у вас в губной помаде!
- Ах эти женщины. Hу пpямо как дети, что в pуки не
дашь, они все в pот тянут.

Сдают мужики спеpму в больнице. Очеpедь большая.
Вдpуг подходит девушка и
становится молча в очеpедь. Пять минут стоит и
молчит. Десять. Hаpод
удивляется. Подходит значит к ней мужик и спpашивает:
- А Вы что тоже спеpму сдаете ?
А она отвечает (ответ показывают с закpытым pтом):
- Угу.

Приём у врача психиатра. Врач:
- Следующий!
Входит пациент. Врач:
- Что у вас?
Пациент:
- Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы
кашляют!
Врач:
- Это вам к ветеренару, следующий!

Сказал - сделал.
Сделал - извинился...

Я думаю, что хуже, чем жестокость сердца, может
быть лишь одно качество
- мягкость мозгов. (Теодор Рузвельт).

Ничто так не повыщает квалификацию водителя, как
едущая за ним,
полицейская машина.

Кокошник (cocoshneck) - защитный головной убор
русских женщин,
предохранявший голову от падения горящих бревен
и ударов конскими
копытами.

Я бы взял тебя за горло, но предпочитаю грудь.

ПРИМЕТЫ НАРОДОВ МИРА:
КИТАЙСКАЯ:
Нет риса? На прилавках чисто?
Весь рис скупили сионисты.
ИНДИЙСКАЯ:
Если мяса нету в Дели-
Это всё евреи съели.
АНГЛИЙСКАЯ:
Дождь,туман,с погодой плохо
Дело рук евреев в СОХО.
УКРАИНСКАЯ:
Если с салом перебой-
Увезли жиды с собой.
ИЗРАИЛЬСКАЯ:
Нет в Кинерете воды-
Значит выпили жиды.
ФРАНЦУЗСКАЯ:
Гром гремит,земля дрожит-
Как всегда-шерше ля жид.
ИСПАНСКАЯ:
Неудачная коррида-
Это всё из-за аида.

В общественных местах не самовыражаться!

Некоторые люди, как письма: пока не пошлёшь - не
дойдёт!

Покупательница в ювелирном магазине: - Вы уж
извините, что деньги так намокли... Уж очень муж
плакал, когда мне их отдавал.

Ночь. Дверца холодильника открывается
и оттуда пыхтя и потея вылезает мышь, толкающая
впереди себя головку сыра, и катит его по полу
по направлению к норке. На полдороге натыкается
на заряженную маленьким кусочком сыра мышеловку,
аккуратно поддевает сыр задней лапкой, чтобы ее
не прихлопнуло и продолжает свой путь жуя сыр и
снисходительно приговаривая: \"Ну, как
дети,честное слово..

- И почему мне с девушками не везёт?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить
мешает...

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете \"единственной\" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное \"ждала я целый день\",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то...
Вдруг, звонок простой, Вам СМС пришел.
И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы - прям
обалдеть!,
-Как было СУПЕР! Столько \"раз\" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не
ВАШ!!...........................ЕЁ

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил...
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я
тебе пежо не купил

Муж----Жене: В стране кризис,что делать то
будем? ЖЕНА
--(КЛАДЁТ РУКИ НА ГРУДЬ) Я СО СВОИМИ ДВУМЯ
ОБРАЗОВАНИЯМИ.(КЛАДЁТ РУКИ
НА БЁДРА),С ШИРОКИМ КРУГОЗОРОМ,(КЛАДЁТ РУКИ НА
НОГИ) С ХОРОШИМИ
РЕКОМЕНДАЦИЯМИ,КАК НИБУДЬ ПРОЖИВУ. (Взгляд на
мужа) Вот,что ты будешь делать со своей
недвижимостью

Людоеды поговаривают:
- Когда варишь людей в кипятке - первое время их
можно не помешивать.Они делают это сами.

сын женится.отец в ужасе говорит сыну-это твоя
сестра. мать говоритне слушай его -женись.он ведь
не твой отец

парень женится. привел девушку к родителям. отец
в ужесе.отводит сына в сторону-она твоя сестра!
жалуется сын матери а мать-женись .он тебе не
отец!