_Холмс,а почему у женщин волосы мягкие,пушистые а
у мужчин,грубые,жёсткие??

_Не умничайте Ватсон,сосите!!

НАШЛИ!!!
Наконец-то найдены точные географические
координаты места, куда посылают на 3 буквы. Оно
находится в Южной Америке (Перу).
Имеющие достаточноподробную карту могут
найти \"Nаhui\" в точке скоординатами:
14 градусов 24 минуты южной широты, 71градус 17
минут западной долготы.

Супруги со стажем занимаются любовью, причем
мужикаявно в сон клонит. В конце концов жена не
выдерживает:
- Вань, ну чо ты все как бревно лежишь,совсем
обнаглел, да?
- А ты по телевизоругимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Такпосмотри, что нормальные девки на бревне
делатьмогут!

построил мужик круглый дом .
навоселие.
гости подходят и спрашивают :
-слушай , а чё у тебя дом круглый то?
-а когда я дом проэктировал , тёща моя подошла и
спросила \"сынок , я для меня тут угол найдёться?\"

Учительница в школе: - Дети, какие знаете
лекарственные препараты?
Маша: - Панадол.

Иван: - Аспирин.

Юля: - Уголь активированный. Вовочка:
- Виагра.

- ???

-А скажи, Вовочка, от чего эта виагра? - Как от
чего? От поноса!

- ???

- Как от поноса? С чего ты взял?

- А мама каждый вечер дает
папе одну таблетку и говорит: \"На, возьми виагру,
может это дерьмо у
тебя затвердеет !!!!

Дед наблюдает за тем, как его бабка переодевается,
не выдерживает и мацает ее за груди:
- Эх, бабка, какие подушки раньше были, а теперь
одни наволочки остались.
Бабка деду между ног похлопала и отвечает:
- Эх, дед, какой раньше пистолет был, а теперь
одна кобура висит.

Приходит Чебурашка 1 сентября из школы грустный:
-Гена, нам учительница задала сочинение
написать \" Какя провел лето?\", а что я напишу,
мы всё летопробухали...
- А ты так и напиши как было ,только
слово \"бутылка\"заменяй словом \"книжка\".
Наследующий день приходит Чебурашка из школы
довольный,лучшее сочинение в классе ! Гена
говорит\" Читай!\"
- \"Прочитали мы как то с Геной книжку- мало !
Прочитали вторую - мало!Пошли за третьей в
библиотеку. Идём, а навстречу Шапокляк вся такая
начитанная и ещё полкнижки из кармана торчит..

Приходит Чебурашка 1 сентября из школы грустный:
-Гена, нам учительница задала сочинение
написать \" Какя провел лето?\", а что я напишу,
мы всё летопробухали...
- А ты так и напиши как было ,только
слово \"бутылка\"заменяй словом \"книжка\".
Наследующий день приходит Чебурашка из школы
довольный,лучшее сочинение в классе ! Гена
говорит\" Читай!\"
- \"Прочитали мы как то с Геной книжку- мало !
Прочитали вторую - мало!Пошли за третьей в
библиотеку. Идём, а навстречу Шапокляк вся такая
начитанная и ещё полкнижки из кармана торчит..

В одесском суде рассматривается дело о разводе.
- Гражданин Рабинович, почему вы хотите развестись
в женой?
- Потому, что она отдается мне только на боку, а я
как нормальный человек хочу, чтобы она отдавалась
мне лежа на спине!
- Гражданка Рабинович, не портите нам статистику
по разводам и отдавайтесь, наконец. мужу на спине!
- На спине?! Ни за что! Я тоже хочу смотреть
телевизор!

Вопрос:
Почему дальнобойщики, когда выходят из машины,
стучат ногами по колесам?
Ответ:
Чтобы яйца от ляжек отлипли...

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке
привет и поздравить её сДнем строителя. Уже три
года она строит из себя %уй знает что.

- Чистите свои зубы нашей пастой, и ваши зубы
будут как у бобра!
- Что, такие белые и сильные?
- Нет, только ДВА!

Помнишь нервное пламя свечи? Помнишь наши желанья,
родная? И возникло сомненьев ночи:-Мы стобою не
кончим, я знаю. Ты тогда закусила губу,скрежетала
зубамиотболи: -Нет, ты кончишь, я верю в судьбу!
Кончимвместе! Ты что,хужеТоли?! Кончишь ты, я тебе
подсоблю! Дай мне руку,я сильная баба!-Нет,не
надо, я так не люблю! Плюнь в меня, потому чтоя
слабый! Тыкричала ибила ногой и рвала и кусала
подушку: -Напрягись
, напрягись дорогой! Просыпалас
ьоткриковдочушка. Ни орехи, ни кофе, ни чай не
давали мне бодростьисилу... -Тыне жди меня, Лена,
кончай... Я потом, кончу с ЛюсейиМилой... И
кончалидрузья за стеной. Кончил Вася, и
кончилМыкола...Так холодною зимнейпорой, мы
кончали партийную школу...
а говорить.... не мешки таскать!!!

– Ты чего такой хмурый?
– Да босс к себе вызывал...
– Орал?
– Анал...

Еврей приходит к раввину:
- Ребе, что мне делать? У меня 8 детей, я уже не
могу прокормить такую ораву, а жена опять
беременна и скоро родит.
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице
235 читает:
- \"Если у еврея жена все время рожает, то ему
нужно отрезать одно яйцо\".
Через год опять приходит тот же еврей:
- Ребе! Моя жена опять рожает!
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице
236 читает:
- \"Если еврею отрезали одно яйцо, а жена
продолжает рожать, значит, нужно отрезать еще одно
яйцо\".
Через год к раввину снова приходит несчастный еврей:
- Ребе, моя жена все равно рожает!
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице
237 читает:
- \"Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает
рожать, значит, яйца отрезали не тому еврею\".

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает
со скоростью не более
100 км/ч !

Интересно, надо ли рекомендацию \"обращаться в
органы\" расценивать, как \"пошёл на х*й\"?

Еврей едет в метро, и читает арабскую газету.
Другой еврей, оказавшийся
в том же вагоне, замечает эту странность и, очень
расстроенный.
спрашивает первого: \"Моше, ты сошёл с ума? Чего
ради ты читаешь
арабскую газету?!\" Моше отвечает: \"Я раньше читал
еврейские газеты, и
чего там пишут? Евреев преследуют, на Израиль
нападают, евреи исчезают
из-за ассимиляции и смешанных браков, евреи живут
в нищете. Поэтому я
перешёл на арабские газеты, и чего же они пишут?
Евреи владеют всеми
банками, евреи контролируют газеты, евреи богаты
и сильны, евреи правят
миром. Вот эти новости получше!\"

Спасаю от женитьбы и замужества! Недорого и
мерзко. Но по другому - никак!

Почти неделю был в командировке в Караганде, и
хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: «Ты где?»

Отрывок из разговора Эхуда Барака и Гaби
Ашкенази...

- Пойми, мы не можем просто войти... Вот смотри,
даже в сексе просто так не входят...
Нет, входят, конечно, но и у этого есть
название...
- Вы предлагаете назвать операцию \"Секс\", чтобы
все поняли, что хоть одна сторона должна
результативно кончить?...
- Нет, ну не так, конечно... Да и то, что сделали
ВВС не назовешь \"Предварительными играми\"... Надо
как-то лаконично назвать...
- Ну давайте назовем, ну не знаю,
акция \"Последний дом на Родине\"...
- Можно, конечно, но хотелось более прозрачно
намекнуть, на то, что мы сделаем с
ХАМАСом... \"Свиной холодец\", я думаю, так все
просто и понятно...
- Неплохо, процесс отображает, но результат не
особо понятен...
- Послушайте, должно быть понятно, что мы войдем,
даже если они будут против, и будет неприятно...
Может \"Пьяный отец\"?...
- Нет, должно вселять надежду, как минимум нашей
стороне...
- Ну тогда \"Полный пи... \", лучшей альтернативы
не придумать...
- Нет, это очень между глаз... A давайте
назовем \"Литой свинец\" и пусть ломают голову, что
и как мы с ними сделаем...

Дорогие мужчины!
Если вы не можете с первого раза правильно
прочитать \" я тебе отослала\", то это ваши проблемы.