В розовых очках принца на белом коне не увидать...

В воинскую часть приезжает с проверкой генерал.
Kак водится, навели на всей территории порядок,
листья на деревьях подкрасили, а как генерал
приехал — выстроили всех солдат на плацу, и решили
устроить военный парад.
Генерал обходит строй и, подойдя к самому рослому
солдату, спрашивает:
— Kак фамилия?
— Рядовой Соколов!
— Орел, Соколов! А скажи, вот смог бы ты убить
своего раненого командира, чтобы он не попал в
плен к врагу?
— Hикак нет, товарищ генерал, командир для солдата
— это отец и мать, я бы раненого командира на себе
вынес из окружения.
— Молодец! Десять суток отпуска.
Идет дальше, к следующему солдату:
— Kак фамилия?
— Рядовой Орлов!
— Сокол, Орлов!! Смог бы ты убить своего раненого
командира?
— Hикак нет, командир для солдата — это отец и мать!!!
— Молодец!!! Присвоить звание сержанта.
Остался генерал ответами доволен, идет дальше и,
проходя мимо военного оркестра, подходит к солдату
с большим барабаном.
— Kак фамилия?
— Рядовой Рабинович…
— Hу.. (слегка замешкавшись) … хорошо, а вот смог
бы ты убить своего раненого командира, если бы вы
выходили из окружения врага?
— Чем убить? Барабаном?

\"и это проходит\"-было написано на кольце царя
Соломона...Но сейчас /ведь если сердце плачет-оно
живо/обида и боль .дай им пролиться
слезами...слезами омытое сердце снова смеяться готово

Этикетка на тапочках: «Эффективное средство от
тараканов».

Полезные советы:
...Если вас ударили по правой щеке, подставьте
левую и, пока противник будет замахиваться,
ударьте его ногой в пах.

Оъявление в израильском гей-клубе:
Только у нас! Праздничная маца со спермой
христианских мальчиков!

Идеальная жена как таракан: её видишь только ночью
или на кухне.

- Алло, а Васю можно???
- Пошёл в ж%пу ...
- А когда вернётся??

Идем с женой из супермаркета. Впереди толкают
тележку молодая семейная пара. Разговор у них идет
на повышенных то и мужик явно чем-то
недоволен. Окончательно разозлившись он
останавливается и громко кричит ей в лицо: -
Закрой свое #бало! На что она через паузу: - А ты
закрой
свое лизало!!! Прикольно было на мужика смотреть.

Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу,
чего хочет приобрести.
Не одит. Подходит к прилавку, становится на против
продавца. Думает.
Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на
прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на
деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет
на прилавок, забирает деньги, убирает член,
застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!

Раз Петрович не взначай сунул х,,,й в английский чай!
сразу вдруг все стало новым х,,,й английским чай
х,,,ёвым!!!

- Любимый, где будем делать свадьбу?
- В фотошопе...

Если человек голоден, можно дать ему рыбу, и он
будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и
он будет сыт всю жизнь.
Если человек замерзает, можно дать ему дрова и
спички, и ему будет тепло один час, а можно облить
его бензином и поджечь - и ему будет тепло до
конца жизни.

Шампанское - пена для укладки в постель!

Почему совесть только мучит? Где положительные
эмоции?

На завтра уже столько отложили, что там свалка!

В больнице. В очереди к гинекологу сидит мужчина.
Всех разбирает любопытство. Наконец, одна не
выдерживает, начинает приставать к мужику:
- Вы что не видите, ЭТО К ГИНЕКОЛОГУ?!!!?
- Вижу.
- Но это женский врач, понимаете?
- Понимаю.
.....
- Но мы пришли сюда с женскими проблемами,.... Вот
я - спираль поставить!!! А вы зачем?
- А Я СНЯТЬ!!!!!

Будь вежлив с предками, если не хочешь получить
под зад от потомков.

Память - лучший фотошоп, ретуширует и
корректирует автоматически.

Любовь к людям обратно пропорциональна
водительскому стажу.

Женщины и землетрясения не чувствуют себя в чем-
либо виноватыми