Супружеская жизнь - это путь от незабываемого
секса к невспоминаемому.

Если бы в 37-ом году был сайт \"Одноклассники\", то
вместе с врагом народа сажали бы не только
родственников, но и друзей и друзей его друзей.

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!

\"Спящий красавэц\"-грузинская народная сказка об
импотенте

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А Вы что, пукнули?

Бывает такое состояние, когда душа просит тела.

— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, так хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы, бля, кто?!

Объявление:
\"Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому
фермеру поднять хозяйство\".

У Леонида Якубовича сломалась стиральная машина
и он заставил свою жену вращать барабан.

В Америке запретили к употреблению
слово \"женщина\" как оскорбительный намек на
половую принадлежность. Теперь
говорят \"вагиноамериканец\".

- Василий, как вы добились такой гармонии в
семье?
- Ну, бил, бил и добился!

Если давать официанту на чай - то надо давать и
таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и
проститутке на вибратор.

Новости космонавтики.
Монголия отложила запуск своего первого
космического аппарата на неопределенное время,
так как монгольские ученые до сих пор не
уверены, что космос существует.

Под руководством Гуса футболисты сборной России
стали больше забивать!
Теперь они забили даже на чемпионат мира!

Приходит мужик ко врачу.
(врач) - Что вас беспокоит?
(пациент) - Доктор, вокруг меня одни пидерасты!
(в) - Да ну с чего вы это взяли? Давайте
проверим.
Доктор открывает первую попавшуюся книжку.
(в) - Как вы думаете, кто здесь изображен?
(п) - Пидерасты!
(в) - С чего вы взяли? Видете тут всего лишь
клин журавлей изображен.
(п) - А вы сами посмотрите. Видете все смотрют
друг другу в жопу.
Доктор тяжело вздыхая открывает другую страницу.
(в) - А здесь кто изображен?
(п) - Пидерасты!
(в) - Ну с чего вы взяли? Видете просто рыбаки
ловят рыбу!
(п) - А вы сами посмотрите! Водки нет! Девок
нет! Ща половят рыбу и
давай пидераситься!
Доктор в полном отчаянии.
(в) - Ну а я кто по вашему? Тоже пидераст?
(п) - Конечно!
(в) - Ну с чего вы это взяли?
(п) - А откуда у вас такая книжка???

Фразы преподавателей:
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я
все слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У
меня еще хвост не вырос!!!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и
сверху, и снизу.

Как мне надоело вызывать в школу твоих
родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее
место.

И перестаньте отливать под стол!

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру
пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака,
на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились -
и сразу \"давай\"!

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете
класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки
Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом
виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи!
Пулемет бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно
их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет
захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на
урок географии - учитель все равно женат.

Если я еще увижу, что вы там на задних рядах
ведете нестуденческий образ жизни...

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за
особых очертаний лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз
оторвать не может.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в
футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по
прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на
первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, что ты девочкам под юбки заглядываешь,
думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя
литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-
нибудь знойной стану!

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы
воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому,
и тому успеваешь!

КАК ПРИВЛЕЧЬ ВНИМАНИЕ ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА
Комплименты кавалерам
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового
платка в принципе нету?
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег?

КАК ПРИВЛЕЧЬ ВНИМАНИЕ ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА
Изысканные комплименты дамам
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы “Кометом” чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас
похожа?
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под
оркестр?
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел
иметь такого мужа!
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не
представляю вас лысой.
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это
напоминает мне эпизод моего
детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль,
другое - Байкал. Одно
глубокое, а другое синее.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы
сегодня пили?

Учительница на открытом уроке, сильно волнуясь,
вся в мелу и с взъерошенными волосами спрашивает:
-Ребята, что я вам задом надавала?!