- Почему ты всем говоришь, что женился на мне
только ради большого
приданого? Ведь за мной ничего не дали!
- Ну надо же как-то оправдываться перед
окружающими!

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Перец.
- Фаршированный?
- Молотый.

В одесском трамвае старушка трогает молодого
человека за плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с
хорошеньких женщин...
- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких
женщин не слазили, а
сползали..

- Дорогой, мне без тебя не спится...
- Приезжай - сопьёмся вместе.

Большинство женщин любит ушами. Поэтому
меньшинство, которое любит ртом,
всегда побеждает.

- Девушка, что вы там читаете такое толстое?
- Свою медицинскую книжку.
- Ой, извините - меня, кажется жена зовёт...

Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят.
Один другому говорит:
- Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо…
Тот восклицает:
- Вас, Петровых, не поймешь!
Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо…

Если есть учитель труда, то должен быть и учитель
отдыха

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
-Давай!
-Волк, ты что сдурел.
-Я кому говорю, давай.
-Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
-Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
-Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай!!!

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч
трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды
- в пещеру лотоса.

Виртуальные знакомство делится на два периода:
до первой фотографии .. и после.

- Почему женщины так любят говорить о любви, а
мужчины — только об одном сексе?
- Женщины всегда говорят не то, что думают...

- Как называется мужчина, явно презирающий
женщин и делающий все возможное, чтобы выставить
их посмешищем?
- Великий кутюрье...

приходит дочка к маме
-мам,а что такое \"медовый месяц\"?
- ну понимешь,доченька,семейная жизнь это такая
большая бочка с дерьмом ,а сверху в неё немного
мёда налито.
-мам,я кажется бочку не с той стороны открыла.....

прибегает муж домой и говорит жене
-срочно собери мне все мои лучшие шмотки,я уезжаю
на заработки в Париж!
-а что за работа?
-хорошая и перспективная! там за одну палку
200евро дают!
жена молча ставит две сумки рядом и начинает
собирать вещи, не только мужу,но и себе....
-а ты куда?-спрашивает удивлёный муж.
-а я с тобой!хочу посмотреть ,КАК ты на эти деньги
три года жить будишь!

ГРУЗИН НА ПЛЯЖЕ ЛЕЖИТ ЗАГОРАЕТ, К НЕМУ МАЛЕНЬКАЯ
ДЕВОЧКА ПОДХОДИТИГОВОРИТ:-ДЯДЕНЬКА,ВЫ ТАКОЙ
ВОЛОСАТЫЙ ВЫ НАВЕРНОЕ ПАПУАС?
АГРУЗИНГОВОРИТ:-ДЕВОЧКА Я НЕ ТОЛЬКО В ПОПУ АС,Я
ЕЩЁ И В ПЕРЕДОК МАСТЕР

Дело не в том, какие слова мужчина говорит, а что
он при этом думает.

Возможно, нынешние мужики и измельчали. Зато как
прибавили в весе!

В равнобедренном треугольнике большинство мужчин
больше волнуют бедра..

В женских вопросах мужчина - женщине не советчик,
а просто ценитель.