В русской военной академии, генерал прочитал
лекцию на тему \"Возможные
> проблемы и военную стратегию\". В конце лекции,
он спрашивает, существуют ли
> какие-либо вопросы. Офицер встал и спросил:
\"Будет ли Третья мировая война?
> Будет ли Россия принимать участие в ней? Генерал
ответил на оба вопроса
> утвердительно. Тогда офицер спросил: \"Кто будет
противником?\" Генерал
> ответил: \"Все свидетельствует о том, что это
будет Китай\". Все в зале были в
> шоке. Офицер спросил:
\"Генерал, нас лишь 150 миллионов а их 1,5 миллиарда.
> Можем ли мы победить их всех? Генерал ответил:\"
Подумай о том что в
> современной войне побеждает не количество а
качество. Например, на Ближнем
> Востоке, недавно мы имели несколько войн. 5
миллионов евреев боролись против
> 150 миллионов арабов и Израиль всегда побеждал.
\"После небольшой паузы,
> офицер спросил:\" Достаточно ли у нас евреев? \"?

- Девушка! Девушка! У вас есть е-mail?
- Нет, а что?
- Жаль, а то могли познакомиться...

Джентльмен - мужчина, которого ты еще не узнала
как следует.

Вместо того, чтобы сетовать, что роза имеет
шипы, я радуюсь тому, что среди шипов растет
роза.

Автомобиль благотворно повлиял на состояние
нравов: конокрадство почти прекратилось.

А истина в том, что у каждого из нас болит
голова. Только у каждого - о своем!

Грустная аксиома:
одолжи человеку сто раз деньги, или другое
доброе дело сделай. А потом откажи в сто первый
раз. И будешь худшим говном, чем тот, который
сразу послал на фиг.

Примета: если в понедельник утром вы,
проснувшись, выкурили папироску и весело
вприпрыжку побежали на работу, смеясь на всю
улицу - вы перепутали карман и выкурили
папироску сына-старшеклассника.

Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС.
Шёпотом:
- Твою мать, ну и день...
Громко:
- Дайте мне три теста на беременность.

*Один миллион евро это много или мало?-Это смотря
заработать или потратить.

Нехватка денег обычно компенсируется избытком ума...

Самый лучший способ удвоить свои деньги, это
сложить их вдвое и положить себе в карман.

Хабарт

*Любовь за деньги – проституция, а дружба за
деньги –бизнес.

Результаты опроса владельцев Ferrari и
Lamborgini
выявили серьезную конструкционную проблему этих
автомобилей.
Те ноги, которые достойны сидеть справа от
водителя, в эти машины не помещаются!

*Рабочая неделя очень короткая на самом деле. Два
дня отработал - и уже послезавтра пятница.

Он:привет, как дела?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахаться хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как
всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообще-то я её муж. Трахаться хочу
потому,что у неё месячные. В асе её сижу
потому,что пароль от своей забыл,но привет я ей
обязательно передам...

\" Деньги есть деньги\" - в этих словах есть смысл,
но нет запятой.

\"Ну-ну\", - сказала собака Баскервилей, увидев
Герасима.

Один молодой человек женился. После окончания
медового месяца
вышел на работу.
Подходит к пожилому коллеге и спрашивает:
- Вот ты уже взрослый человек, который многое
повидал в своей жизни.
Объясни мне, что такое медовый месяц, а то я
прожил месяц с молодой женой
и не понял что это такое.
- Ну как тебе объяснить. Вот представь большую
бочку с медом.
Ты срываешь с нее крышку и большой ложкой
начинаешь есть мёд.
- Представил, ну а дальше что?
- А дальше - деRьмо!
Задумавшись молодой человек сказал:
- Видно я бочку не стой стороны открыл.

На занятиях по тактической подготовке инструктор
поставил перед курсантом задачу:
- Представьте, курсант Бедл, что вы
передвигаетесь по пустынной местности и вдруг
видите, как, укрывшись за камнем, в вас целится
из винтовки снайпер противника. Ваши действия?
- Я постараюсь выстрелить первым.
- Вы нажали на спусковой крючок, но затвор
заело, и выстрела не последовало.
- Тогда я брошу в противника гранату.
- Вы бросили, но взрыватель не сработал, и
граната не взорвалась.
- В стремительном броске я ударю врага штыком.
- Вы ударили, но промахнулись и сломали штык о
камень. Противник же бросился на вас с ножом.
- Я заберусь на дерево.
- Но в пустыне не растут деревья.
- Послушайте, сэр! - воскликнул курсант, вконец
загнанный в угол. - Я не понимаю, на чьей вы
стороне - на моей или противника?