Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках
подходит к своему будуару.
Открывает ящик, там лежат разнокалиберные
вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка
шепотом поет:
- Спят усталые игрушки...

Проститутка делает минет Боцману. Час делает,
два... три...
- Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!?
- А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб
БЛЕСТЕЛО!!!!

Пятачок приходит к Вини-Пуху. На Вини-Пухе
медицинская маска...
-Вини, Вини, что с тобой?!
-Со мной-то все хорошо! А вот к тебе, свинья,
есть пара вопросов!!!

За несколько дней до свадьбы.
- Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник
устроить...
- Ага! Водки море возьмeте, б..ей вызовете и
будете их всю ночь во все дыры т..ть!!!
- Что ты, просто возьмeм пивка, посидим,
потрепемся...
- Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, на
мальчишниках не бывала? !!!

Девушка готовится к свиданию - пригласила парня
домой. Она посмотрелась в зеркало и поставила на
стол ещё одну бутылку водки.

После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня
сегодня всё болит!!

Любой женщине для счастья нужно всего две вещи:
муж и все остальное.

Одесский публичный дом. Главная бугалтерша этого
заведения кричит хозяйке:
- Сонечка, не дай кончить этому козлу из 9-го
номера, он подсунул фальшивую купюру!!!

Как понять что корпоративная вечеринка вчера
удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в
офис сотрудника остальные встречают хохотом и
аплодисментами

Как бороться с кoppупциeй в стрaнe, гдe кoнвepты
cдeлaны пo ширинe купюp?

А вы сможете убедить нашего человека в том, что
он не прав, не использовав ни одного мата?

Предложение сходить в ресторан чаще
заканчивается сексом, чем просто предложение
заняться сексом.

Мужчине, конечно, проще. Он, как известно,
должен сделать три вещи: посадить дерево,
построить дом и родить сына. И ему совершенно не
важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына,
поливает дерево и убирает этот дом.

Солдат познакомился по почте с девушкой, какое-
то время обменивается с ней письмами. В
очередном письме девушка читает: \"Пришли
фотографию - надоело дрочить на адрес.\"

Софи..Я *знаю лучьше* (только между Нами),
Что слово Ооонанизм подобно оригами.

Из биографии: В пять лет сел за фортепиано. В
восемь вышел по амнистии…

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Перец.
- Фаршированный?
- Молотый.

ДЕВУШКИ ПО ВЫЗОВУ будут хоть всю ночь орать под
вашим балконом
\"Вася, выходи!\". Оплата почасовая.

Илья на свадьбе друга толкнул свою девушку,
чтобы она букет не
поймала...

ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ПОЗВОЛЯЕТ СЕБЯ ОБМАНУТЬ-НЕ ЗНАЧИТ ЧТО
ОНА ДУРА,ЗНАЧИТ ЕЙ ВЫГОДНО.