она: - а я волшебное слово знаю...
он: - пожалуйста?
она: - атонедам!

Один мужик очень следил за своим телом, ходил в
тренажерный зал ипробегал по 10 км каждый день.
Однажды он стоит перед зеркалом илюбуется своим
телом. Видит, какое оно красивое и загорелое,
кромечлена. И он решает исправить ситуацию –
идет на пляж, ложиться,зарывается полностью в
песок, и оставляет непокрытым только пенис.

Немного погодя две старушки прогуливаются по
пляжу, одна замечает торчащий из песка член и
говорит:
- Нет справедливости в этом мире! Ну нет!!!
Вторая:
- Что ты имеешь ввиду?
- Ну, сама посуди:
когда мне было 10 лет, я его боялась;
в 20 лет – он вызывал во мне любопытство;
в 30 лет - я получала от него удовольствие;
в 40 – я просила о нём;
в 50 – я платила за него;
в 60 – я молилась о нём;
в 70 – я забыла о нём;
А теперь, когда мне 80 - эта херня растёт как
бурьян!

ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя
вызывает проституток.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может
заставить вас думать, что вы говорите шепотом,
когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может
заставить вас рассказывать один и тот же анекдот,
пока ваши друзья не дадут вам п%зды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может
заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада
слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может
заставить вас с удивлением задуматься, что же
случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может
заставить вас думать, что вы обладатель черного
пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может
заставить вас увидеть утром в своей постели
кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может
заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может
заставить вас думать, что вы человек-невидимка.

И почему мужчины боятся женщин?

Ну что может женщина сделать?

Ну настроение испортить ,

ну жизнь поломать.., ..ну и всё !

ГЛАЗА горят А сердце ДРОБЬЮ разносит КРОВЬ по
ОРГАНИЗМУ

что БУДЕТ - не НАЗВАТЬ любовью А так...УДАР по
АНАНИЗМУ

ПРО БАНЮ

Доказано давно, что банный лист,
По сущности своей – идеалист,
Он, как известно многим, неспроста,
Запал на идеальные места.

Счастье - это когда о тебе говорят только хорошо,
а ты еще жив.

СНЕГУРОЧКЕ 90-60-90 ТРЕБУЕТСЯ ДЕД МОРОЗ. И С
ХОРОШИМ ПОДАРКОМ!!!

ПО СЕЛУ БЕЖИТ ДОЯРКА, А ЗА НЕЙ КОЛХОЗНЫЙ БЫК.
ПОДОИЛА КАК-ТО СПЬЯНУ... А ОН ВЗЯЛ, ДА И ПРИВЫК !!

БЕГУТ ДВЕ СОБАЧКИ,ОДНА ДРУГУЮ СПРАШИВАЕТ:\"А ТЫ
ТОЖЕ НА ВЫБОРЫ,ДА??? А ЗА КОГО ИЗ ДЕПУТАТОВ
ГОЛОСОВАТЬ БУДЕШЬ??? ЗА ГЕРАСИМА ИЛИ ЗА
ПАВЛОВА,А???\"

-Друзья познаются в беде, а воспитание в интернете.

Дневник.

Первый день.

Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила
косметику и всю самую красивую одежду.

Трепещу в ожидании.

Второй день.

Весь день в море, отличный отпуск. Видели
дельфинов и китов - красота! Встретила капитана,
выглядит очень импозантным.

Третий день.

Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе.
Капитан пригласил меня отужинать за его столом.
Очень привлекательный и настоящий джентльмен. Я
тронута.

Четвёртый день.

Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан
пригласил меня на роскошный ужин в своей каюте.
Особый ужин, с шампанским и

прочим. Попросил меня провести ночь в каюте.
Сказала, что нет шансов, я верна мужу.

Пятый день.

Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце.
Решила пойти в бар и провести там время. Капитан
купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки
джентльмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал,
что если я не соглашусь, он утопит корабль.
Испугалась.

Шестой день.

Сегодня спасла 1600 человек.

Дважды.

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете:
\"Оказываю секс-услуги. Дешево!\"
- Ну и как?!!!
- Оказывает, шалава!

ОТКРЫЛА ЕМУ

СВОЕ СЕРДЦЕ, А ОН РАССТЕГНУЛ
ШИРИНКУ )

О женщинах твердят,что это слабый пол,но сколько
сильных он пленил и поборол!

\"Из Кама-Сутры... Позиция \"Арбалет\": Натянул и улетел\"

ЛЮБОВЬ - не ВЗДОХИ на СКАМЕЙКЕ и

НЕ прогулки ТЕПЛОЙ ночью ЛЮБОВЬ - союз ДЛЯ щедрой
ЛЕЙКИ и КЛУМБЫ с ПЛОДОРОДНОЙ почвой

Идет Штирлиц по yлице, видит, как маляp
закpашивает нецензypные слова на
забоpе. \"Модеpатоp\", - подyмал Штирлиц.

Всем давно понятно,что Муму был маленьким кобелём
,а Герасим...большая Сука!

Изя! Что будет,если ты выиграешь миллион евреро??
Что что...долги раздам!
Ну остальные на что потратишь?!
А остальные подождут!!!