Мужчина не бывает старым. Мужчина бывает бедным

Высоко в горах Тибета жил-был йогин, который мог
силой своей медитации переносить свой ум в
различные уголки Вселенной. И вот, однажды, решил
он отправиться в Ад. Он оказался в комнате с
большим круглым столом посередине, вокруг которого
сидели люди. На столе стоял горшок с тушеным
мясом, который был настолько большим, что еды с
лихвой хватило бы каждому. Мясо пахло так вкусно,
что рот у йогина наполнился слюной. Тем не менее,
никто из людей не прикасался к еде. У каждого
сидевшего за столом была ложка с очень длинной
ручкой - достаточно длинной, чтобы дотянуться до
горшка и набрать полную ложку мяса, но слишком
длинной для того, чтобы положить мясо в рот. Все
люди были ужасно истощены, их лица были полны
отчаяния и злобы. Йогин понял, что страдания этих
людей и в самом деле ужасны и сочувственно склонил
голову.

И тогда решил йогин отправиться в Рай. Он оказался
в комнате, которая ничем не отличалась от первой -
тот же стол, тот же горшок мяса, те же ложки с
длинными ручками. И сначала йогин подумал, что
ошибся, но радостные лица людей, глаза, светящиеся
счастьем, говорили о том, что он действительно
попал в Рай. Йогин ничего не мог понять, но потом
посмотрел внимательно, и ему стало ясно, чем
отличался Рай от Ада. Различие было только в одном
- люди в этой комнате научились кормить друг друга.

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
-Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок.
-Я его сьел.
-Тогда дай мне кашу.
-Я её тоже сьел.
-Тогда доедай червей и пойдём домой.

Концерт, выступает молодая певица. Спела песню,
откланивается, хочет уйти.Зал шумит,
кричат: \"Давай еще!!!\".
Спела еще раз, снова откланивается, зал не
унимается: \"Еще!!!\".
Что делать, третий раз поет... А зал по
прежнему...
Она и говорит: \"Господа, да сколько можно, я уже
устала!\".
Голос из зала: \"Пока не научишься!\"

Все новое поначалу кажется невозможным. А все-
таки потом мы это на себя надеваем. (Янина Ипохорская)

Спасай себя от себя, от других как - нибудь
увернешься.

Погода совсем испортилась - явно попала под чьё-то
дурное влияние.

GARIK, не старайтесь, это ее образ мыслей и
жизни. И будет ей по вере ее)))))))))

Теща с пулеметом,
с кирпичем жена,
Видимо с работы,
они ждут меня,
Стер с лица помаду,
жвачку проглотил,
Понял, что не хватит,
отбиваться сил,
Я такой фартовый,
словно контрабас,
И сейчас лиловым
станет левый глаз,
Из рогатки дети,
в будке злобный пес,
Ну зачем соседку,
черт ко мне принес

Приехал мужик в гостиницу,а ему говорят-мест
нет,естьодно но там соседхрапит так что всю ночь
спать не будете.Мужикговорит:Ни фига-пойдёт.
На следующее утро:-Ну как спали?
-Нормально.
-????????
-Аякнему вечером подошёл, и сказал: \"Спокойной
ночи, милый.\",Ипоцеловал.Такон после этого, не
только не храпел - всю ночь глазнесомкнул!

Приехал мужик в гостиницу,а ему говорят-мест
нет,естьодно но там соседхрапит так что всю ночь
спать не будете.Мужикговорит:Ни фига-пойдёт.
На следующее утро:-Ну как спали?
-Нормально.
-????????
-Аякнему вечером подошёл, и сказал: \"Спокойной
ночи, милый.\",Ипоцеловал.Такон после этого, не
только не храпел - всю ночь глазнесомкнул!

Муж,военный, застает жену с любовником, вынимает
пистолет:
- Пошли со мной.
Выходят. Муж предлагаетлюбовнику:
-Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен.
Сделаем так: я выстрелю двараза, и мы оба упадем.
К кому жена первому подбежит, тот и останется снею.
Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит:
- Ванюууушаа, вылезай. Эти кретины перестреляли
друг друга!

На оптовом рынке девушка спрашивает
продавца, почем дубленка.
- Одна ночь любви!
Девушка оборачивается к стоящему
неподалеку бритоголовому верзиле:
- Витя, расплатись!

Идет женщина по пляжу. Смотрит навстречу ей
амбал, а в плавках что-то невообразимое.
Заиграло в ней желание.
- Послушайте, молодой человек, как бы с вами
уединиться? - подкалывается девица.
- А очень просто. Стакан краснушки и я ваш! Дама
долго не думая соображает стаканчик, мужик его
хрястнул, засовывает руку в плавки, достает
огромный огурец и начинает хрустеть.
- Ну ты и м%дак! - обиженно восклицает девица.
- М%дак не м%дак, восьмой стаканчик потребляю!

Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит
рядом, просится в Интернет.
- Ну попробуй найти себе какое-нибудь занятие, -
предлагает муж.
- Как же я могу найти что-нибудь другое, -
отвечает жена, - если две мои любимые игрушки -
компьютер и муж - играют друг с другом.

Как же люблю я всё-таки, как обожаю женщин, в
сексе кричащих!!!
Через это и истории всякие забавные иногда
выходят.
Короче на Мальте дело было.
Постоялый двор Сан-Крест.

Кто был-знает, хоть и \"четвёрка\", но отстойная
вполне.
Несколько пенсионеров всегерманского значения, в
остальном - до чердака забита английцами.
А кому с английцами отдыхать вместе приходилось,
те в курсе, что английцы - народ, в отпуске
своём, невыдержанный и шумный весьма.
Ну, не суть...
Так вот, в первый же вечер заплелось у меня с
барышней одной московской.
Сходили-поныряли, потом кролика мальтийского на
пару разобрали, снова искупались.
Дело к вечеру, чувствуем - потекли буквально оба.
Срочно в номер ко мне!
А у меня просторно очень и дверь балконная
аккурат к бассейну распахивается.
Но не дошли мы до двери, настежь открытой...
Целый рой купидонов повалил нас на пол каменный,
щербатый прямо...
Как она кричала!!!
\"Милы-ы-ы-ы-й!!! Ещё!!! Так! Так! Ой, ты порвёшь
меня!!! Ай, рви меня!!!!\" ну и так далее.
Подоглох я , короче, на ухо на правое...
Темнеть стало.
И в глазах и за окнами.
Встал я, пошатываясь, обмотал бёдра свои крутые
полотенчиком казённым, вставил сигаретку в губы
трясущиеся и...на балкон вышагнул...
И тут...
С трёх соседних балконов и от басейна, что прямо
напротив, оглушительные аплодисменты в мой адрес
и крики - \"Браво!!!\"
!!!!!!!!!!!
И что мне оставалось делать?
Правильно!
Раскланиваюсь благодарно, сначала налево, потом
направо, ну и по центру, понятное дело.
Что я? Порядка не знаю?

Два фермера ведут беседу о погоде.
- Если эти теплые дожди продлятся еще два-три
дня, все из земли подымется, - радуется один.
- Не пугай ты меня, ради Б-га. У меня на этом
кладбище похоронены две жены.

Вечер. Муж приходит домой.
На столе записка:
\"Мясо в холодильнике, суп на плите.
Будешь трахать - не буди\".

У одной женщины было 10 детей, и все они были
мальчиками. И звали всех Борями.
- Скажите, - спросили ее, - а как вы их
различаете?
- По отчеству, - гордо ответила женщина...

Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо
сделал, а потом пришел муж и переделал все по-
своему.