Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень
любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде
готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп
и на какой то мелочи подловила.
Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь
\"симулирует или нет?\"

Идеальная жена как таракан: её видишь только ночью
или на кухне.

приходит женщина в милицию,говорит дежурному; -
меня только что изнасиловали!!! дежурный;-а
сколько вам лет? женщина;40,а что? дежурный; в
вашем возрасте пора уже самой давать!

Одно неловкое движение и.... ты папа

Одно неловкое движение и.... ты папа

Девушка не воробей залетит мало не покажется...

Приходит как-то \"новый русский\" в антикварный
магазин, ну чего-нибудь купить, перед братвой
выделиться. Подходит к продавцам - мол, так и так,
за ценой не постою. Те тему быстренько смекнули,
достали из кладовки какой-то барабан и говорят:
- Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал.
- Да ну!
- Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов не
дурит. Ну, \"новый русский\", конечно, купил, принес
домой, на самое видное место поставил.
Позвал как-то он к себе гостей. Ну, и в ходе
фуршета говорит:
- А вот моя гордость - барабан, который сам
Страдивари сделал.
Братва вся как заржет над \"новым русским\":
- Ну, ты и лоханулся. Страдивари же скрипки делал!
\"Новый русский\" сразу же собрался и в тот магазин.
Через полчаса возвращается и с
довольным видом заявляет:
- Эх, вы, блин, историю совсем не знаете.
Страдивари делал скрипки для лохов, а для
НОРМАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ он делал БАРАБАНЫ!

Старый английский лорд приходит к врачу. - Вы
знаете доктор, я женился полгода назад на
прелестной молодой особе, но она ни как не может
забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А, Вашей жене?
- Ей 25. -
Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену,
наймите молодого секретаря и отправляйтесь на
Вашей яхте в путешествие месяца на два на три.
Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие
чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у
доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух
действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? -
спрашивает доктор.
- Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух
творит чудеса!!!

- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я
свое брильянтовое колье надену?
- Нет, нельзя!
-Почему нельзя? Колье на новый год подарили и
нельзя, “Феррари” на 8марта подарили и тоже
нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых
восемьштук надарили и тоже нельзя. Когда это все
можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а
пока он простой гаишник - нельзя.

У учительницы первого класса возникли трудности с
одним из учеников. Она спросила: ?Что с тобой,
мальчик?? Мальчик ответил: \"Я слишком умный для
первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее
ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!? Для
учительницы это было уже слишком. Она повела
мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал мальчику: ?Я проведу
тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь
из вопросов, то вернешься обратно в первый класс,
и будешь вести себя хорошо?. Мальчик согласился. -
Сколько будет 3 x 3?? - 9 - Сколько будет 6 x 6? -
36 И так было с каждым вопросом, на который, по
мнению директора, третьеклассник должен знать
ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал: ?Думаю, мальчик может пойти в третий
класс?. Тогда преподавательница ответила, \"У меня
тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в
количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после
паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих
брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и
розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами,
и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает
мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех
лапах? Теперь глаза директора на самом деле
выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то
сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я
задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в
меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина
получает меня первым? - Обручальное кольцо - У
меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В
движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в
английском языке начинается с F и заканчивается на
K и означает много жара и волнений? - Firetruck?
(Пожарка) - Какое слово начинается с F и
заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками? -Fork (Вилка) -Это
есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у
кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после
свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей,
есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает
за занятия любовью? - Сердце Директор с
облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На
последние 7 вопросов я сам ответил неправильно

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает
первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо
выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?

Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на
велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и
вскрикивая. Выходит настоятельница:
- Сёстры, если вы и дальше будете так себя
вести, я прикажу одеть на велосипеды сёдла...

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит
рядом с кроватью, держит свечку.
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо.
- Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
- Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
Барин - слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое
время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Ой, хорошо, хорошо!
Барин - слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо!

Грузинская школа.
- Сэгодня, дэти, мы будэм
проходить слова \"ТОСКА\".
-Hо нэ тот тоска,
- который хлэп рэжут,
-и нэ тот тоска, который дом строят,
-а тот тоска, который груст.
-И нэ тот груст, который в лэсу растет,
и нэ тот, каторый виноград,
-а тот груст, когда хэрэново-хэрэново

Советы начинающим - если ваша девушка очень
брезглива и стесняется брать
\"его\" даже в руки, положите на х*й немного денег -
должно помочь.

Метро. Давка.
Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего
рядом мужчины.
-Ой, извините!
- Э, нет...Я шахматист, тронула-играй!.

Блоха устроилась на работу. На следующий день
приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит -
у меня
астма.
- Хорошо. Переведем вас в трусы к Иванову.
На следующий день
снова приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили в трусы к
Иванову. Засыпаю в трусах у Иванова, просыпаюсь на
усах Петрова. Петров курит - а у меня астма!

Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый
журнал.
Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с
шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! Шампанским??!!

Лишь женоненавистникам кажется, будто женщины
способны нести только чушь.
Лишь мужьям кажется, будто женщины способны
нести только сумки.
Лишь начальникам кажется, будто женщины способны
нести только ответственность.
Все остальные уверены, что они не должны нести
ничего, кроме радости.

- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться
Вашей любви?
- Наркоз...

Вот что интересно: как бы ты горячо ни обнимал
при встрече гостей, но
при прощании объятия всё равно получаются
горячее.