Чувак шарится по авто-сайтам, смотрит машины из
недешевых.
- Машину себе выбираешь?
- Ага!
- На рабочий стол или в мобильный?

Чувство юмора - это чувство, которое переполняет
тебя, когда в течение последних 5-ти дней до
зарплаты тебя три раза приглашают на юбилей.

- ... человек должен умирать неожиданно, в
расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь
о своей скорой кончине, оставив массу
неоконченных дел, новых романов...
- На дорогу, блять, смотри!!!

Великий пост - это большая подборка фотографий в
Интернете!

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который
угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще
не уверен, была ли у меня машина.

- У вас презервативы есть?
- Да, конечно.
- Странно, это же библиотека.......

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один
спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что? Только что куропатка над нами
пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что, совсем слепой? Заяц только что
пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил
ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?

Жизнь сложилась, когда добился того, что все
уважают, а удалась - когда самому нравится.

-Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное,
эротичное, умное и веселое, но.... я не
помещаюсь на экране.

* Рецепт «Говядина по-английски»: Возьмите
большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.

Урок музыки в 4-ом классе школы.
Учительница спрашивает у класса, кто такой
Бетховен, дети?
Весь класс (кроме одного) весело и хором
отвечает:- БОЛЬШАЯ СОБАКА!!!
И только один подумал и ответил:
- Не собака это. Это ПИСАТЕЛЬ. Он музыку писал.

- Ну как я, доктор?
- Ничего... завтра выпишем. Позвоните жене,
чтобы приехала.
- Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?

- Девушка, а как вас зовут?
- Домашние или добрые знакомые?
- Добрые знакомые.
- Добрые знакомые зовут меня в ресторан.

* Последние слова ночного сторожа: «Кто там?»

* Последние слова учителя физкультуры: «Все
копья и ядра — ко мне!»

* Последние слова жены: «Муж вернется только
утром…»

* Последние слова мужа: «Ну.. дорогая… ты же у
меня не ревнивая…»

* Последние слова электрика: «Уже должны
отключить…»

* Последние слова биолога: «Эта змея нам
известна. Ее яд не опасен для человека.»

* Последние слова парашютиста: «Интересно, а кто
уклыдывал мой?»

* Последние слова экипажа аэробуса: «Смотри-ка,
лампочка замигала… Ладно, фиг с ней.»

* Последние слова маляра: «Разумеется, леса
выдержат!»

* Последние слова астронавта: «Нет, все в
порядке. Воздуха мне хватит еще минут на
тридцать.»

* Последние слова новобранца с гранатой: «До
скольки, вы говорите, я должен досчитать?»

* Последние слова водителя грузовика: «Эти
старые мосты простоят еще вечность!»

* Последние слова повара заводской
столовой: «Что-то подозрительно тихо в обеденном
зале.»

* Последние слова автогонщика: «Интересно,
механик еще не пронюхал, что я спал с его
женушкой?»

* Последние слова рождественского гуся: «О,
святое рожд…»

* Последние слова привратника: «Только через мой
труп.»

* Последние слова китобоя: «Так, теперь он у нас
на крючке!»

* Последние слова фоторепортера: «Это будет
сенсационный снимок!»

* Последние слова дайвера: «А мурены не
кусаются?»

* Последние слова собутыльника: «Ой… разбилась…»

* Последние слова горнолыжника: «Какая еще
лавина? Она же на прошлой неделе сошла.»

* Последние слова хозяина закусочной: «Вам
понравилось?»

* Последние слова героя: «Какая помощь!? Да их
тут всего трое…»

* Последние слова водителя «Оки»: «Ну здесь я в
два счета проскользну, фигня!»

* Последние слова автолюбителя: «Завтра же
подъеду проверить тормоза…»

* Последние слова палача: «Петля жмет? Нет
проблем, щас я проверю…»

* Последние слова двух укротителей львов: «Как?
Я думал, ТЫ их покормил!?!»

* Последние слова сына президента: «Папа, а для
чего эта красная кнопка?»

* Последние слова полицейского: «Шесть
выстрелов. Он истратил все патроны…»

* Последние слова велосипедиста: «Так,
здесь «Волга» нам уступает…»

* Последние слова капитана подводной
лодки: «Здесь нужно срочно проветрить!»

* Последние слова пешехода: «Пошли, нам же
зеленый!»

* Последние слова судебного пристава: «…пистолет
также конфискуется!»

* Последние слова рабочего-путейца: «Не бойся,
этот поезд пройдет по соседнему пути!»

* Последние слова охотника на гепарда: «Хмм, а
он довольно быстро приближается…»

* Последние слова жены водителя: «Выезжай,
справа свободно!»

* Последние слова машиниста экскаватора: «Что
там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим…»

* Последние слова инструктора по альпинизму: «Да
ё-мое! В пятый раз показываю: по-настоящему
надежные узлы завязываются так…»

Жена возвращается из командировки. В квартире
бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В
раковине посуда не мытая, на столе тоже,
пепельница полна бычков...

Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит
по телевизору хоккей.

Жена:

- Ох и не хотела я этого, ох и не люблю я такое
делать, но видимо придется мне это сделать!

Муж:

- Миньетик?

Бабка деду:
- Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед:
- Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие
таблетки есть, Виагра называется.
Можа, и мне пропишет! ?
Бабка встает и начинает натягивать калоши. Дед:
- Тю! А ты куда, старая?
Бабка:
- Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой
ржавый хрен в меня тыкать будешь, нехай он мне
прививку от столбняка сделает!

- А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?
- В заповедник, конечно же...

- Девушку нашёл себе?
- Ага, осталось только надуть...

Жизнь дала такую трещину, что перестала
протекать незаметно.

Хочешь лет через тридцать услышать вопль: \"В
кого ты меня превратил\"? -
Женись на красотке.